其他答案

2008-07-31 22:09:13

•   喝水镇静法
  　　一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
  　　租车
  　　一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。
    他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”
  　　不怕雨
  　　一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？
  　　猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
  　　面包
  　　一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”
  　　老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。
    ”
  　　误会
  　　一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。
  　　他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
  　　如在家里
  　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
  　　“不，你就像在家里一样好了。
    ”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
  　　母子候车室
  　　一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”
  　　以稀为贵
  　　旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”
  　　服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。
    ”
  　　推荐旅馆
  　　列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
  　　“对，一年好几次。”
  　　“您能告诉我，哪个旅店最好？”
  　　“波格饭店。”
  　　“您总是住在那儿？”教授又问。
  　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。
    ”
  一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
  　　你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说：“我怀了你的孩子……”
  　　母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。
    结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！”
  1。 某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！
  　　2。 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马(《三国演义》)五分钟后——好头颅，不知谁来砍？(《隋唐演义》)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！(《小李飞刀》)五分钟后——异次元空间！(没记错的话，应该是《圣斗士》)五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(据我猜测，可能是《八神三段笑》……)我真的很想知道他做的是什么梦。
    
  　　3。 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说： “别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
  　　4。 一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。
    ”
  　　5。 一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他： “这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道： “万分荣幸！”
  　　6。 上课时，老师提问： “道教的创始人是谁？”某同学大声答道： “老子！”(子字轻读……)
  　　7。
     某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联： “观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是： “看现在世界，老师得无耻下流。”
  　　8。 某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道： “喂！刚才是谁打我call机？！”
  　1。
    在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！
  　　2。“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
  　　3。对男人来说，“干妹”就是———进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。
  　　4。红颜多薄命，黄脸多认命。
  　　5。
    别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
  　　6。人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为“遮羞费”。
  　　7。只有在大排长龙时，才更能体会到我们是“龙的传人”。
  　　8。男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
  　　9。
    官场打滚心得———路遥知马屁，日久见人腥。
  　　10。相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
  　　11。女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
  　　12。在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。
    
  　理由充足
  　　因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。这时，母亲进来劝架。
  　　儿子一把拉过妈妈说?“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
  　　随机应变
  　　有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。
    第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。
  　　这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道?“伙计们，这是我捉的第一只。
    你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”
  　　证明
  　　一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照?“你的护照没问题。”他对那人说，“你能证明这位女士是你太太吗？”
  　　那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对那海关人员说?“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你。
    ”
  　　针锋相对
  　　法官怒斥被告：“我担任这个地方法院法官当了整整二十年，已经在法庭上见过你十七次了，难道你不觉得羞耻吗﹖”
  　　被告：“你在这干了二十年，还不能升官，你觉得羞耻吗？”
  　　密码
  　　士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。
    ”
  　　指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”
  　　士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！”
  　　指挥官：“这是一封密码电报，把它译出来。”
  。

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  s***

  2008-07-31 22:09:13

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2008-07-31 21:45:45

•   
   有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
  一男人被捕了。敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了；第四天，他还想招……
  士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
    
  一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
  一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol。ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
  长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
  两头牛在吃草。
    其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
  医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
  　　前清时期坐过堂，
  　　北洋军中扛过枪，
  　　武昌城里落过荒，
  　　北伐战争帮过忙，
  　　南昌外围受过伤，
  　　万里长征翻过墙，
  　　敌后抗战偷过羊，
  　　还有谁能比我强？
  　　
  　　军阀混战称过王，
  　　决战平津扒过房，
  　　横渡长江喝过汤，
  　　鸭绿江边喂过狼，
  　　炮击金门擦过膛，
  　　自卫还击骂过娘，
  　　改革开放扫过黄，
  　　还有谁能比我狂？
  某美女,决定下重金,让自己瘦身。
    花十几万元以后,她觉得非常满意! 
  　　 
  　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？” 
  　　老板说：23。 
  　　她好高兴：37啦！ 
  　　 
  　　接着,她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。
     
  　　小姐说：我猜21。 
  　　她好高兴:不是,37啦! 
  　　 
  　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 
  　　小姐说:嗯,我猜19。 
  　　她好得意:37,谢谢! 
  　　 
  　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
     
  　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！ 
  　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 
  　　 
  　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
     
  　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？ 
  　　 
  　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。 
  　　 
  　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？ 
  　　 
  　　“保证不生气？” 
  　　 
  　　“不生气!” 
  　　 
  　老头说：在麦当劳,我排你后面。
    
  ----禁----
  妹：“哥，你比爸强多了。”
  哥：“恩，妈也这么说。” 
  ---------
  小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
  老板：“啊，真抱歉，没有那么多”   
  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
    
  第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”   
  老板：“对不起，还是没有啊”   
  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。   　　　　
  第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”   
  老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”   
  小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”   
  有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,   
  在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,   
  小白兔对长颈鹿说:   "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?   看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"   
  长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,   
  跟着小白兔在森林中奔跑。
       
  后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,   
  小白兔对大象说:   "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"   
  大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,   
  跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
       
  后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,   
  小白兔对狮子说:   "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?  看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"   
  狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿。
       
  大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。"   
  狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。"   
  第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
    
  第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
  第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
  为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。
       
  第一个森林前是美国警察,   他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!   
  然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降。
    。。。。。"半天过去了,没动静。飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!   
  最后是中国警察，只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子。
    。。。。。。"   
  小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
  第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
    ”   
  兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
  说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。
    她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
    不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。   　　
  次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
    他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”   
  熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”   兔子说“不掉~”   
  于是熊就拿起兔子擦屁股。
    
  有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),   
  然后就跑了,狼愤而追之,   
  兔子眼看狼快要追上了,   
  便在一棵树下坐下来,   
  戴起墨镜,拿张报纸看,   
  假装什么事也没有发生过,   
  这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,   
  问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"   
  兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"   
  狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"   
  长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。
    无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"   
  兔子毫无表情的看着他。
  "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"   
  兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"       
  一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。
    。。   
  于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”   
  “半小时前这里有一辆大货车经过。。。”   
  “哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。”   
  “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。。”   
  有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？   ”   
  兔子答曰：“我在写论文。
    ”   
  狼又问：“什么题目？”   
  兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”   
  狼听后哈哈大笑，表示不相信。
  兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”   
  兔子答曰：“我在写论文。
    ”   
  狐狸问：“什么题目？”   
  兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”   
  狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
  兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
  此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
  在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……   
  小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
    
  壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
  狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
  小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
  狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
  小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
    
  狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!   
  小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
  有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重哦。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。 
  有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。
    医生听心想， : 嗯嗯，很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到呢？患者回答：因为我的眼镜会掉下来。 
  有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，然后爬到一棵大树上。
    其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊，我还没熟呢。 
  神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服，拿着一把黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她一定要从了解她开始。
    於是那位医生也穿黑色的衣服，拿一把黑色的雨伞和她一起蹲在那里。两人不言不语的蹲了一个月，有一天那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？ 
  某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
    在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候大家就一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。
    这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
    忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！” 
  精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错，不过就是人物多了点儿。
    ”这时精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 
  某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。
    又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作。大夫：然后呢？病人：挣钱。大夫：然后呢？病人：攒钱。大夫：然后呢？病人：娶个媳妇。大夫：然后呢？病人：洞房。大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了。
    大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了。大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了。大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。 
  两位精神病人 A 君 B 君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。
    ”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是 A 君：“不得了了， B 君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！” A 君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 
  精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
    一天一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 
  有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。
    ”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。” 
  医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
    某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）……蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ( 为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完 ) 。女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生 ( 苦思不语 ) ：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……。
    

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  秋***

  2008-07-31 21:45:45

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