我的观念比较传统。我希望我的妻子只有我一个男人。我以前曾经有个女朋友,有次她要我去她家,她家没有人,那天我们很亲热,差点我就犯错误了,可是我没有。我去洗了个脸让自己清醒下,我希望我和女朋友在结婚的那天晚上才完全得到对方。结果,那年还没结束,我们就分手了。我觉得我是对的,我应该为她的将来着想,不能因为一时冲动毁了人家一辈子。 过了两年,我又认识了一个我觉得不错的女孩子,她的清纯吸引了我。说实话她不特别漂亮,但是清纯,丰满,温柔。我就喜欢这种类型的女孩子。我们成了好朋友,越和她交往我越觉得她有魅力。她当时有男朋友,我不明白为什么她男朋友会对她不很好。我帮了她很多,但我发现似乎因为我的缘故,他男朋友和他闹别扭了。于是我决定离开,我告诉她我不希望我的出现会影响你和男朋友的关系。 后来的一个月,我都没有主动找过她。可是后来,我想起来我曾经答应要给她一本书,于是我又找到她把书给她。那天晚上她告诉我,她分手了。我当时不知道到底是为她难过还是高兴,我们又开始联系多了起来。过了两个月,我问她愿意做我的女朋友吗?她老是不直接回答我,她总是很小心的推开我的问题。她说“你太好了,我怕你真正了解我后就不会这么喜欢我了…”当时我真的不明白.我说:“如果你也喜欢我,请告诉我,真心相爱的人应该互相相信,有什么我们都一起面对。”我把话说得满满的…当时我真的真的觉得自己很喜欢她,我也从来没想过她会发生那种事…结果一天晚上她终于告诉了我,她说,她失去了第一次。 我本来可以得到前女友的身体,可是我没有,因为我觉得自己作为男子汉有义务为她着想,我有责任保护自己的女朋友,只要她一天不是我的妻子,我就一天没有资格夺走她的第一次。同样,我也希望我自己的妻子只有我一个男人!那天晚上我好痛苦…我都不知道自己流了多少眼泪,只感到枕头都快要湿透了。她问我在意吗,她也好难受,如果我不能接受她,她希望我能为她保密。思考了好长时间,我问她:你后悔吗?她说她很后悔,她多么希望什么也没发生过。那几天我很挣扎,如果我答应原谅她,那么我就是要决定放弃长久以来我的爱情观,那种纯纯的爱情观,可是那时我的梦想,我就希望和我的妻子洞房花烛,我就是希望我是她唯一的男人,她也是我唯一的女人…经过痛苦的快要死的思考,我决定原谅她,如果我真的承认自己爱她,难道我不应该原谅她曾经的过犯吗?我觉得我们应该一起面对。 可是之后,我并不快乐。在开始的几个月,真的好难受。每天睡觉前和早晨醒来前我都会胡思乱想。一听到或看到和“处女”有关的词我都会难过。我不知道她曾经发生过几次,我不敢想。他们谈了两年半,但至少都是学生,应该不会很多次吧,我自己安慰自己。我上课也不能集中精力了,老是觉得心里闷闷的,终于我决定问清楚。我问她到底发生了多少次。她哭,我一提这事他就哭…最后她告诉我,只有三次。只有三次…可是我还是不敢相信,按照我以前的想法,有第一次,就有第二次,第三次…谈了快三年了,应该有很多很多次了吧…她告诉我只有三次,我心里舒服多了。她答应我去做处女膜修复手术。我们一起攒了1200元钱,做了手术。她很疼,流了很多血,她告诉我。我也很心疼。 我有时也恨自己不是东西,即便是这样有时我的心还是会影影作痛…我总觉得自己和她有某些很珍贵的东西被人抢走了一样…我开始怀念我的前女友,因为至少我和她是高中毕业开始的,她很乖的,她一定是个处女…我觉得自己什么也没做却要承受这么多,觉得好不值得。今年8月份,终于,我们还是没忍住,我们说好结婚之后再发生关系的…唉,她和我还是发生了关系。也说不清是她主动还是我主动的,我们俩都有吧…后来又有几次……我很难受……因为她告诉我,她以前只有三次,后来的她男朋友所有的非礼的要求她都拒绝了,可是我觉得她怎么都不拒绝我呢?她以前怎么拒绝的呢?我很矛盾…… 后来她去我家见我父母了,结果我爸妈当面还好好的,她一走,爸爸马上就说不同意。我爸爸是做生意的,家里条件比较富裕,他也有很多生意场上的朋友。爸爸是个很讲体面的人,他说她不够漂亮,配不上我,他说要为家里的后人想想。妈妈也不同意,妈妈说你身边的漂亮女孩子都死光了吗?我在华中科技大学读书,学得又是计算机,我们班只有两个女孩,全年级我们专业也只有十个左右,我上哪儿去认识女孩子哦…我妈让我把这个吹了,她说她帮我介绍,包比这个漂亮。我爸也说她朋友的女儿各个比她漂亮… 我好难过…我本来觉得自己很爱她的,一直忍着心里的痛苦,可是爸爸妈妈却说她条件不好。大四了我在家复习考研,爸爸妈妈更是老是在家说我眼光不好。我是有苦说不出啊…… 我好难过,我好希望我的妻子只有我一个男人,我希望她只爱我,我也只爱她……结果我和女朋友也发生了关系,而且还不止一次,我爸妈又不接受她,我还不想跟她说我爸妈看不上她,怕她难过……我该怎么办啊??请大家帮帮我了!谢谢了!