小孩开始学会撒谎了,该怎么办?

不能强行纠正,应该多给他读一些这方面的书.奖励他不说谎.另外随着孩子长大,有可能该毛病消失

孩子说谎类型有多种。父母要冷静地进行分析了解，找出说谎原因，针对具体情况解决处理。 

1、想象型。儿童具有好奇心强和以自我为中心的特点，头脑里不时滋生一些幼稚的夸张和烂漫的想法。 

2、自慰型。儿童往往好胜心强，将自己的幻想等同于事实，以此来弥补自己幼小无能的不足，达到自我安慰。 

3、虚荣型。编造谎言，想哗众取宠，以提高自己的身价。 

4、模仿型。孩子辩别是非能力差，若大...

孩子说谎类型有多种。父母要冷静地进行分析了解，找出说谎原因，针对具体情况解决处理。 

1、想象型。儿童具有好奇心强和以自我为中心的特点，头脑里不时滋生一些幼稚的夸张和烂漫的想法。 

2、自慰型。儿童往往好胜心强，将自己的幻想等同于事实，以此来弥补自己幼小无能的不足，达到自我安慰。 

3、虚荣型。编造谎言，想哗众取宠，以提高自己的身价。 

4、模仿型。孩子辩别是非能力差，若大人间出现不诚实行为，孩子就会不自觉模仿。 

5、侠义型。稍大一些的孩子，有时会包庞伙伴的错误行为而说谎。 

6、被迫型。孩子犯了错误，做了错事，事后承认了错误，讲明了事实，反而得到家长一顿训斥、打骂。下次再遇到同样情形，因怕受责罚，便以说谎作为自己的手段。 

●信任孩子，尊重孩子。家长无端怀疑孩子的诚实，会导致他的心理发生不良变化，从委屈、埋怨逐渐发展到不服，甚至报复。有的孩子故意用捣蛋的行为表示他们的反抗，这种逆反心理会加重家长与子女之间相互不信任，反倒为孩子说谎创造了环境。 

●关爱孩子，尊重、信任他。如：创设一个良好的、民主的生活环境；对孩子的期望不过高；有关孩子的事情让孩子参加讨论；等等。这些都有助于孩子养成良好的道德品质，不说谎。 

●坚持正面教育为主的原则。对孩子多表扬，少批评。多称赞和鼓励孩子的良好行为，特别是当他有表现诚实的行为时，应予以特别关注，尽可能帮助他解决问题，使其懂得诚实的价值。 

●耐心细致的说服教育。家长平时要善于发现问题，消灭问题于萌芽状态。处理问题时要和风细雨的耐心教导，注意孩子的神情、动作和言语，搞清楚事情发生的经过，将孩子的有意说谎和无意说谎区分开来。帮助孩子分析导致说谎的原因，及其可能产生的后果，让孩子在拥有足够安全感的情况下，坦然承认自己的错误，培养孩子承认错误的勇气。 

●家校结合，发挥合力的功能。学校教育与家庭教育的不一致，常是产生不诚实行为的主要原因。教师与家长的各自为战给孩子说谎行为提供了有空可钻的机会，家长应经常主动和老师联系，共同配合，使孩子真正家校表现一致，不说谎。 

●以身示范，让孩子积累正面的道德经验。心理学的研究和教育实践表明，一个人在思想品德上所受到潜移默化的影响，所形成的道德观念，对一个人品德的成长影响极大。俗话说“上梁不正下梁歪”，作为成人必须注意自己的示范作用，让孩子在家庭学习、日常生活、人际交往、游戏玩耍等过程中多积累一些正面的道德经验。 

●培养孩子的自我教育能力。通过加强道德修养和有意识的社会实践，如和孩子讲讲“狼来了”、“华盛顿的故事”等，引导孩子分析、判别，使孩子积极主动地进行思想斗争和行为控制，使正确的思想和行为战胜不正确的思想行为，逐步形成良好的思想品质。 


低龄孩子说谎怎样纠正 
有些年轻的父母发觉自己的孩子小小年龄就会说谎。他们为此十分担忧，孩子长大了会什么样?其实对年纪小的孩子的说谎行为要认清区别，有些是某个年龄心理发育的一种反应，而另一些则可能属于真性说谎。只有根据不同的原因采取教育措施，才有益于纠正孩子会说谎的不良倾向。 

●不要一味打击 

当发现孩子说谎后，家长要保持冷静的头脑。一味的打骂、训斥等简单的教育方法，只能将孩子推向愿望的反面。对孩子的话不能偏听偏信，必要时应作一番调查、核实。有不少孩子是发现自己做了错事，又怕被父母责骂才说谎；如果家长再一味打骂，反而事得其反，要分析前因后果，发现及时，纠正及时，不至于把谎越说越大。应循循善诱，向孩子指出说谎的危害性，让孩子在内疚中知错，在鼓励中改错。 

此外家长还应该掌握一些儿童心理学，分清孩子的话究竟是幼稚的想象，还是故意说谎，两者之间有质的区别，对待也要加以区别。 

●丰富孩子的知识面 

儿童知识面窄，爱幻想，常将幻想中的事同现实中的事混淆起来，分不清事情的真假，其实这只是一种想象，是说谎的假象，对待这种“吹牛”，家长应该善于利用，首先鼓励、表扬他们创新的想象力，抓住机会，通过一些小故事，身边的客观事物，或通过书本、电视等一些直观手段，让孩子取得正确的知识，让他们从小能比较正确、公正、客观的看待事物，不能一切想当然。 

●教孩子明辨是非的能力 

孩子年龄虽小，但也有虚荣心和好胜心，他们由于不具备道德评价能力和应有的社会价值感，因此，免不了使好胜心转变为虚荣心，从而导致说谎。因此从小要培养孩子正确健康的竞争观念。通过平时的言传身教，讲故事，分析身边小事，说明一些做人的道理，从平时的一些小事严格要求，让孩子了解什么是对的，什么是错的；什么是应该做的，什么是不能做的。做了错事会对自己对别人产生怎样不良影响，不良后果。让孩子明辨是非，不应该做的事不做，不诚实的话不说，当无意中做了错事，懂得诚实是一种美德，知错就改还是好孩子。 

●创造良好的环境 

近朱者赤，近墨者黑。常与说谎的孩子为伍会染上说谎的劣习，所以要教会孩子选择“益友”。 

在孩子的眼中，家长是他们崇高的偶像，家长的一切言论，行动无不对孩子起着潜移默化的重要影响。所以，家长要以身作则，要用美好的语言行为孩子树立诚实的榜样。只有家长心灵美，才有可能培养一个心灵美的孩子。 

小孩撒谎一定是有原因的，最大的原因应该还是想逃避惩罚。所以你们应该让他有这样一个认识，即，爸爸妈妈是她的好朋友，即使做错了事，不要一味的责怪打骂孩子，要帮她分析原因，错在哪里，以后别再犯就好了。如果孩子做错事后父母发现了就打就骂就生气，她就会开始撒谎了，因为她觉得这是逃避责骂的一个好方法。

这种习惯千万不能养成

是，找出撒谎的原因才重要；让他认识到撒谎回避结果更糟

一定要严厉管。打他

学会撒谎是好事啊。代表她的思维和逻辑能力都有了进步，可喜可贺。

找出说谎的原因很重要

家长你好，我想你该从侧面用事实去教育你的孩子。
你的孩子才4岁，还没到能理解口头理论的阶段，
你得让孩子知道撒谎给他人带来的伤害和对自身的危害性。
办法比较极端，但是却能让她铭记。
看看你孩子喜欢吃什么、玩什么、穿什么，总之是挑她最喜欢且你的经济条件完全可以轻松承担的物品或事务。
然后找个理由表扬一下孩子并承诺某一天给她这样最喜爱的物品或带她去哪里玩。
孩子还处于自我意识开始逐渐形成却...

家长你好，我想你该从侧面用事实去教育你的孩子。
你的孩子才4岁，还没到能理解口头理论的阶段，
你得让孩子知道撒谎给他人带来的伤害和对自身的危害性。
办法比较极端，但是却能让她铭记。
看看你孩子喜欢吃什么、玩什么、穿什么，总之是挑她最喜欢且你的经济条件完全可以轻松承担的物品或事务。
然后找个理由表扬一下孩子并承诺某一天给她这样最喜爱的物品或带她去哪里玩。
孩子还处于自我意识开始逐渐形成却不完善的阶段，在他们撒谎的同时却坚信父母的承诺并抱有期待。
到了那一天，最好不要在孩子面前出现，该忙啥忙啥去，你就当完全忘记了这回事情，但是孩子绝对记得比你清楚，可能还会打电话给你催促。你就开始装傻了：“有这回事么？我怎么不记得啊？没有吧。我什么时候说过啊？”
可以想象你孩子的失望与痛苦，心里不知道骂妈妈坏多少遍了。
最后就简单了，你把承诺实现的同时乘机教育一下孩子：“妈妈对你撒谎的时候你心理很难受么？很痛苦么？很失望么？那你对别人撒谎的时候有没有考虑到他人心理的这种状态？”
从而尽早的教育孩子换位思考这一习惯和性格。
每个人都是这么走过来的，想想我们自己当年父母有多少好的建议我们都不当一回事，以为自己是特别的那一个，总是要碰到头破血留才知道时间是经验的积累和沉淀。

我觉得你女儿撒谎，没有太大的原则问题，不是做了坏事而撒谎，不过是应付老师的一种方法而已。
我这里给你转二个好的贴子，供你参考：

我倒觉得作为父母没有什么可苦恼的。
看待问题的角度，我觉得，撒谎行为本身，是为了保护自我不受伤害的一种体现。换句话说，开始撒谎，证明孩子的自我意识开始形成。开始懂得怎样运用自己的行为，语言去左右事物的发展，是确立价值观的必要过程。
问题的关键，不在于怎样让孩子...

我觉得你女儿撒谎，没有太大的原则问题，不是做了坏事而撒谎，不过是应付老师的一种方法而已。
我这里给你转二个好的贴子，供你参考：

我倒觉得作为父母没有什么可苦恼的。
看待问题的角度，我觉得，撒谎行为本身，是为了保护自我不受伤害的一种体现。换句话说，开始撒谎，证明孩子的自我意识开始形成。开始懂得怎样运用自己的行为，语言去左右事物的发展，是确立价值观的必要过程。
问题的关键，不在于怎样让孩子不撒谎，而在引导孩子，如何正确的弥补自己的过失，和保护自己不受伤害。

人，小的时候，总是不经意的揭穿大人的谎言。
而长大之后，总是不得不相信谎言。


怎样做才能让孩子不撒谎？

还是想想我们自己吧。你在什么情况下不撒谎呢？答案很简单——在用不着撒谎的时候。或者说，在我们不撒谎的结果，不会比撒谎糟糕太多的情况下。

相信大家小时候都听过“华盛顿和樱桃树”的故事吧！说句实话，当时我最大的感受，根本不是佩服小华盛顿同学的诚实与勇敢，而是打心眼里羡慕他居然有这么一个好爸爸！最喜欢的樱桃树被人砍了，居然没把肇事者打个屁股开花？

要知道，我在小学三年级的时候，一没留神把同学家的花瓶摔碎了，我可是宁肯两个星期不吃早饭还钱，也不敢告诉家里人。因为我害怕啊！比起享受“诚实的好孩子”的赞誉，我更愿意少挨一次男女混合双打。

所以，基本上我敢断言，如果华盛顿的故事是真的，那么，他的真诚与勇敢差不多就是因为他知道（至少是潜意识知道），他老爸不会把他处理得太难看。

同样的道理，我也相信，生活中大多数人撒谎，都是因为当时的他实在感到自己无力承担保持真诚的后果——不管是经济上的，还是心理上的。就像今天的我，不管再把谁家的花瓶碰碎了，也用不着跟老爸老妈说谎了。

我觉得，诚实有两个条件：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。这不是简单的道德教育能解决的问题。如果家长过度要求孩子保持诚实，往往会造就一个“极不诚实”的孩子，用更加隐秘的方法对家长，或者对他自己，不诚实。

而我，其实更关注接下来的问题——为什么我们就那么害怕孩子撒谎？尤其害怕孩子对我们撒谎？

谁又能真正做到一辈子不说谎呢？哪怕把所谓的“善意谎言”都除外，就单说那些有点儿不够善良，甚至就是故意撒的谎，我也承认自己说过不少。比如，对于我父母的某些热心指点，我经常是满口答应，然后不出大门就“忘”个精光，该干吗干吗。但这也没影响我做一个符合社会基本道德规范的合法纳税好公民啊！

具体到家长的问题上，我猜想，做父母的不能忍受孩子对自己说谎，除了不愿孩子“变坏”的道德洁癖之外，还有一层原因就是对于“失控”的深层恐惧。很多人都愿意相信那个流行甚广的观点，说孩子生下来就是一张白纸，父母有责任、有义务保证这张白纸一尘不染，更不能让它沾到什么污水墨迹。所以，他们必须时刻对孩子的情况保持绝对掌握。如果孩子向他们撒谎，自然就影响他们看不清，当然就是不能被允许的严重错误了。

但是，我更认同蒙特梭利的教育观点。她认为，每个孩子都天然有一个精神胚胎。只要这个胚胎能在充满爱与尊重的环境中自由成长，孩子自己就会发展出对他来说最合适同时又是最精彩的未来。父母对控制感的过度追求，可能更多是想自己的需要被满足吧。

所以，整整想了一天，我也没想出怎样才能让女儿可以不为多吃一颗糖而撒谎的好办法。当然，根据行为训练或者习惯养成的原则，我可以实施“坚持不让她因为撒谎获益”之类的方法。但我不愿意。现在，我更多享受一种身为母亲的自恋感受——看，我家女儿多厉害，这么小就知道用策略了，总比隔壁那个只会坐地上打滚儿的小孩强得多啊 !
  

家长是孩子的第一老师，父母对孩子的影响是第一位的，这不仅要求父母要做好榜样，还有就是要注意适时的引导。再有，孩子到这个年龄会慢慢有一些自己的想法和看法，虽然简单，但却是属于他们自己的，，他们就会愿意坚持自己的想法。这时候父母不应该去强行改变或者要求他们放弃自己的想法，不能一味要求他们听大人的话，毕竟两者之间有时候差距会很大，而是要合理引导他们的想法趋向合理，正确的看待身边的人和事，有了正确的观念，...

家长是孩子的第一老师，父母对孩子的影响是第一位的，这不仅要求父母要做好榜样，还有就是要注意适时的引导。再有，孩子到这个年龄会慢慢有一些自己的想法和看法，虽然简单，但却是属于他们自己的，，他们就会愿意坚持自己的想法。这时候父母不应该去强行改变或者要求他们放弃自己的想法，不能一味要求他们听大人的话，毕竟两者之间有时候差距会很大，而是要合理引导他们的想法趋向合理，正确的看待身边的人和事，有了正确的观念，孩子以后的就会不要操太多心了。

一定要注意自己平时家长不能撒谎，这对小孩子有一定的影响

一定要好好开导，用爱感化孩子。

用奖励来让他不撒谎