我觉得我的生活总是很痛苦，我的性格很内向，不喜欢和人交往。我觉得我根本就经不起和人家有矛盾。每次若要和别人吵起来，我心里总是会退却，然后处于对那个人无尽的恐惧之中。但是我内心却很自尊心，如果感到受侮辱一定会和别人吵起来。
我初中时，曾经和一个同桌吵起来，然后他一激之下就猛撞我的头。我很想还手的，可是我却没有这么做。我从小很害怕打架，也没（很少）和人打架。于是我就说要告诉老师，但实际上老师并没有很认真地给我解决，所以我心里就一直很委屈。我对那人开始反感，瞧不起他的每个习惯，愈发觉得他长的难看，他崇拜绅士风度，我就想他也配绅士风度？同时开始在自己身上排斥绅士风度的出现，并且就是喜欢对立的粗俗风度……类似的很多习惯。我很恨他的，对他的怨恨一直没法排解。后来我开始恐惧他，我觉得他是魔鬼，会妖术。于是发展出许多奇怪的行为，我的东西不能对着他，我不能经过与他并列的地方。后来，我的头脑里开始不断想起他。有一天，突然我的头脑里开始对自己说“他就是我爸爸”“他就是我妈妈”“我的XX东西（我最喜爱的）就是他的”……这些话，噢天那，他开始玷污我新里最圣洁的部分。于是我不停地在脑海里反驳“不，不是。他是个混蛋”。但是这些声音如此频繁地重复，我根本来不及反驳。随着我越来越瞧不起他，反感他，我越恐惧他。这种对自己说话现象也越来越明显，后来，更频繁，在我生活的每个角落都出现，上课，下课。吃饭，甚至睡觉都有。我很恨他，也很恨脑海里说出这些话。但是，这些话是我自己说的，并且我仿佛条件反射似的自动高频率地想这些自己最害怕的话。从此我彻底恐惧他了，对他仿佛是我的禁忌一般。我不愿想起和提及他的名字，不愿提及这件事情，但是一切还在继续，我继续恐惧他，我继续发神经似的对自己说那些恶心的话。继续下来，我又发展出一些奇怪的行为，我开始完全凭感觉做事，走路时，发现前面的路有一块比较阴暗，我就认为这路是坏的，要绕过去，即使旁边有辆车正在开过……，还有手上仿佛总有脏东西（类似晦气这种感觉），要擦掉，所以我总是把手心到处擦，桌子，墙壁，但是不擦在自己身上，也不擦在自己的东西上。买东西时，当要买的东西有很多件一样的时，我就会不知所措，我凭感觉，觉得这件是好的，其他的都阴暗，是晦气的。结果当手拿到这件时，又觉得手里的是阴暗的，好的在那里。如此重复，以至最后只能闭上眼睛，伸手拿一件。还有被他撞的地方老是偏头痛。对他的恨和恐惧一直持续。我奇怪为什么我不去报仇了事。我当然是不能学习了。并且我怕学校，因为学校有他。一直到初中结束。等我回家，感觉就好多了。
但是，我已经形成了一些毛病。我的后遗症还在，现在依旧（我前面说的那些症状现在还有）。我不能和人有矛盾，有的话就会直接对人怨恨且恐惧。
进高中后，我的生活也并没有改变。
高中时有个同桌皮肤有点灰，有些习惯象他，我就直接排斥那位同学（这我承认是我自己的问题），但是生活中很多地方都有我所禁忌的东西出现。后来我变得自闭，不和人交往，感到压抑。高中班上有位同学喜欢欺负内向的人，我也很快就怕他。但是别人愈怕他愈不和他烦他愈要烦人家，捉弄也好，压迫也好我都不想去回忆了。但是那时我很怕他，很怕去学校，在学校我就紧张根本无法放松，并且我从来没有体会过全身心投入学习是什么感觉，我没有心思学习。后来，宿舍又有一位同学，老是用武力威胁我，我内心很不服气，但是我又没有办法，我老是恐惧，觉得没有地方可去。随着时间流逝，我的紧张程度也不断提高，到高三时，我经常感到浑身皮肤刺痛，肠胃也开始不正常；而且每当我紧张，我就会有口腔溃疡；当我面对那些同学时，我就会说不出话，语无伦次；当我靠近那些同学，我就会十分紧张，不久就心力憔悴，要跑到原离他们的地方才安心；体内仿佛有种东西。当我回到家里时，我才轻松，每次要回学校时，就象下地狱一般浑身冰凉。同时，我的表达也出现了严重的障碍，我最怕的之一就是写作文，每次我都是汗流浃背，无法下笔，在考试期间只能说受尽紧张焦虑。
以前我老是期望自己的这个情况能够象疾病一样被治愈，我能够回到轻松的生活中。但是漫漫长路，我仍然这样挣扎。我已经麻木了，我不记得刚开始的生活是怎样的了。不知不觉，我的性格已经变的很枯萎。
在大学，我继续这样下去，继续有自己恐惧讨厌的人，那是隔壁的体育学院。有一次我晚上情绪很激动，不觉得唱起了歌来，但是却吵到了他们，他们仗这有力气，踢门，还差点打了起来。那次真把我吓坏了。我自然对他们很恐惧，但是我真的很不服气。在之后的整个学期内，他们自己却都在晚上唱歌，很吵，但是我却没有办法。我一直在对他们的恐惧之中。当他们进我们宿舍玩，我就紧张得无法 忍受，只能自己跑出去。但是这样加强了我的恐惧，在外面我更不敢回去了。
每一天，我都很痛苦，我很久不知道什么是快乐了。有什么事情，或者集体取得什么成就，我看见大家都在笑，很激动的样子。我却很茫然，丝毫体会不到。我有时候心理很绝望，头很酸很疼，有时候又莫名其妙想哭。觉得日子很苦涩。我是学生，却根本无心学习了。由于我们寝室就在体育学院隔壁，所以我休息也很紧张。另外，每天睡觉醒来，我都会感到胸口砰砰跳得厉害。
我很痛苦，生活仿佛是在受折磨。这样难道就是生活吗？有办法治疗吗？
我也找过心理医生，一是在高中时的心理老师，但是毕竟不专业还很年轻，所以没有帮助。还有一个是什么所谓的专家，把我叫去了三次，只是问了一些问题，并没有进行任何形式的治疗，倒是给我配了很多很贵也没听说过的进口药，还有一些政府禁止发行的药。还收我200元一小时。当然最终没有什么效果。我看他简直就是个江湖骗子。我还到解放军精神病医院去过，医生亦没有当回事，我只是配了一次药，当然没有什么效果。
我很痛苦的，我该怎么办？谁能帮帮我？
