一天一个人问上帝：“在你眼中一辈子相当于什么？”上帝说：“一秒。”那人又问：“天下所有的金钱在你看来又是什么？”上帝说：“一文。”那人激动万分说：“那么，请你给我一文！”上帝说：“好吧！请你再等一秒！”
试验一下我的： 你首先去问小女生：请问，5个小朋友分一个蛋糕，只准切3刀，怎么切才能平分呢？ 答案：一刀砍死一个小朋友，然后横竖各一刀，把蛋糕4等分。
世界上最专一的动物是什么
有个王子被下了诅咒,每年只可以说一个字,如果积累5年没说话,就可5年后一次性说5个字,好不容易等到5年后,王子来到公主身边对公主说:公主,我爱你! 公主只说了一个字王子就晕了,公主说:啥?
你好，有一天，一个人问另外一个说，我在那可以找到你，那个人说，门牌没号，前后有道，有人驾到，个字为号，傻子夹道，老是走错，婆家后道。
知足常乐!!!
一只在热水中的螃蟹将锅盖顶起来，对你说：“好热啊……”你猜我怎么回答它？ （然后猜了半天，不管她猜的是什么） 我回答它：“进去，乖，等你变红了就不会觉得热啦”
一个记者去南极采访企鹅 问第一只企鹅：你每天都干些什么？ 企鹅答：吃饭！睡觉！打豆豆！！ 一直问到第99只 都是相同的回答 问第100企鹅:你每天都干些什么？ 第100只企鹅答道：吃饭！睡觉！ 记者很奇怪 问道：你怎么不打豆豆？ 第100企鹅道：我就是豆豆！！！
心情好了自然就开心了，抱得不开心的心情来听笑话怎样都不好笑
有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."
给你一堆笑话上集——还有中集下集。。。。。。以后再给。。。
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。 而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失****了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
写笑话的，都被刷了
大哥 其实你就是笑话！！！！
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了…… 19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板
我只想对你说四句话，听着，包括上面两句，我说完了。
一高中同学长得特别老成。有一天，他搭公车上学，旁边一大叔对他说，大哥，你也来接孩子放学啊？同学听了很纳闷，只是恩了一声。然后那大叔还说，大哥你也太晚婚了吧。
哥笑了，打酱油……
你用心，就是最好的
哈哈心中有事不是笑话就 能解决的
有一个失去自由的人很不开心的跑到自由女神像面前跟她说：“自由女神像，我过的很辛苦，我一点都不自由”。自由女神像就回答她说：“你觉得我有很自由吗？”
你不给我最佳我就和你拼命，反正我来到这个世界上就没想着能活着回去！~
1:新版“爱情买卖偷菜篇” 偷了我的菜， 你微笑的离开， 最后知道被偷的我眼泪掉下来， 偷了我的菜， 你背了良心摘， 就算还我再多金币也在买不回来， 当初是你要偷菜偷菜就偷菜， 现在又要用清水把我菜灌溉， 偷菜不是做买卖你想买你能买， 让我挣开让我明白我也去偷菜… 偷了你的菜， 你放狗来伤害， 看到偷菜被咬的我你却乐开怀， 当初是你偷我菜我才偷你菜， 现在又要放只狗把我来伤害， 偷菜不是做买卖你想买就能买 让我挣开让我明白我也去偷菜， 狠心把我来咬坏偷菜太意外， 用心浇灌的蔬菜枯萎才明白， 如果感觉写的好请你来转载， 请你转载， 请你转载， 请你来转载！ 2:小老鼠，上案板，猫来了，打站站，猫走了，再玩玩。
一个很猛的美女被甩后，超爆笑
【当代美女定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！
心意到 何必說 老同?W，夫妻吵架，原因居然是「分桃」。 「有人送我?????水蜜桃。」作丈夫的指指太太說：「我挑了小的，她居然?不高興，說??]良心。」 「什麼?]良心？」他太太一瞪眼：「你拿小的就拿了吧！我又不是瞎子，何必拿了之後?說呢？ 好像?ξ已Γ硎径啻蠖鞯渌频摹? 你怎不想想，我偷偷把多少好?|西?給你，我怎麼不說啊？」
一只吸血蝙蝠傍晚回到住的地方，身上仍然带着一滴滴的鲜血，他的同伴都很羡慕他，问他从哪里搞到这么多的鲜血，那只吸血蝙蝠说，想知道吗，跟我来吧，说完就飞了出去，其它的吸血蝙蝠就跟在他后面一起飞了出去。飞了一会儿，那只身上带血的吸血蝙蝠指着远处说，你们看到那边的那棵树了吗？别的蝙蝠都说看到了。那只身上带血的吸血蝙蝠说，刚才回来的时候我就没看到。
小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 小新：妹妹，你干嘛那么用功？ 妹妹：还不都是因为你。
小新：我？ 妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人…… 小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！ 老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像…… 小新：像双安全气囊 小新：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人 小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 妹妹：不管什么事，你都推得一干二净 妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分 小新：我是照你的话做的 妈妈：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了 小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了 妈妈：干嘛连打两次架？ 小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！ 妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索 小新：可是同学都不肯跟我一起走 妈妈：为什么？ 妹妹 ：他们怕被哥哥勒索 老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行 老师：为什么？ 小新：劳作是我爸做的，他明天要上班 妹妹 ：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小新：跑给他追 妹妹 ：你跑得赢他们吗？ 小新：我只要跑得赢你就行了 小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 妈妈：没错 小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完 妈妈：游泳真好 小新：妈妈，你愈来愈像鱼了 妈妈：你是说像美人鱼吗？ 小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了 爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！ 这些照片那里来的？ 小新：在你的抽屉拿的 老师：小新，最近功课写得不错 小新：这全是警察扫黄的功劳 老师：扫黄和功课有什么关系？ 小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课 妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来 小新：那我会很累耶！ 妈妈 ：为什么？ 小新：我会看电视看得很累 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她 妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！ 妈妈：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 小新：就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了 老师：小新，请用‘左右为难’来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容 老师很开心 小新：含笑九泉 妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上 小新：我早就输在起跑点上了 妈妈：你输了什么？ 小新：遗传 爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？ 小新：至少我能做到一样，卖身葬父 妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动 小新：这又不能怪我 妈妈：难道要怪我？ 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻 妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？ 小新：没有，只捡到一次 妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成10个铜板 妈妈：小新，你又开电视了 小新：我又不是要看电视 妈妈：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!! 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
答：《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀...详情>>
答：寂寞不是培育爱情的土壤. 寂寞的时候你需要的是朋友和亲人. 随随便便找个人来爱往往会给你带来意想不到的麻烦,也许过了一 段时间后, 你发现他不是你真正想要的.这...详情>>
答：网络是虚拟的 现实的才是最真实的 你和你老公吵架是正常的 就因为你和你老公时间太长已经平淡了 所以才会出现你这种情况的 我和我老婆6年后才结婚的 你的这种心态我...详情>>
