大家最尴尬的一句口误是什么啊
大家最尴尬的一句口误是什么啊 口误是人内心意识活动的流露，是潜意识的一种表现。所以，口误也往往最能反映一个人内心的真实想法。 我最尴尬的一句口误是这样的 我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备借口出去散步，抽一根。 我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊” 我本来想说“去散个步” 结果说成了“去散个烟” 我那个寒啊。 最后，老爸从我身上搜出一包白沙 狠狠抽了我一顿 大家也来说说各自的经历吧：）
那天带老板去见客户，本来给客户介绍说这是我的老板，结果说成这是我的老婆 差点没弄丢饭碗
晕，有你那么笨吗？
你手机多少钱买的？关键我听成——你手机多少前买的？我回答：1785！关键我们保持这种状态n次！
和别人说话的时候.对方说我怎么怎么去做!我总机械的回答.对对对
我们的
有一同事，给公司下属办事处打电话：“你好！是小王吧” 对方答：“哎，是我” 同事大笑——“是小王八”
我是一名导游，有一次带团这团是三八团也就是清一色女士，三十来人。我们每天在晚上回酒店时都要交待一下明天游程的注意事项，我是这么说的：“明天是咱们这两天坐车最多的一天，会有两个小时的车程大家如果有晕车的可以在酒店旁边的药店买避孕药。上车半小时前服用（我是想说晕车药）！”她们哄堂大笑我尴尬的恨不得找个车缝钻进去！有一大姐还安慰我说：“没事小张！”晕
太多了
上学的时侯，英语老师发火，说：“我每天领着你们念都念的嗓子哑了”，可是不小心把“嗓子哑了”喊成“哑子嗓了”。。。。。 全班没人敢出大气！！
太多了，不过回味起来还是蛮有意思的
我不知道我有过什么口误。不过没口误可能也不可能。但愿天下人都是口才极 佳的人，那时就是中华民族繁华之时啊。
夏天的时候，刚上完体育课，大家都出了很多汗，回到班里，一男生问我，你还有卫生巾吗，我的用完了。当时，我身边听到的人，都无语。。。。。 看到大家惊异的眼神他才缓过劲，我赶忙把餐巾纸给他了，他赶紧就出门了。。。。 其实他想问我，你还有没有餐巾纸 。。。。。。。。
一次好几个同学在一家小餐馆吃饭，闲聊中一男生说要是自己有一家店就好了，可以自己做老板，我一个激动接着说：“我要当老板娘！”说出来才发现不对。立即改口：“老板兼（奸）老板娘！” 全桌人笑翻...... 无语
不好意思说出来了
呵呵 没想到我和大家的尴尬经历有那么多都是相同的啊 一次吃完麻辣烫，辣得我眼泪，鼻涕流个不止，估计也是辣糊涂了，冲着服务员就喊，来几张卫生巾。众人皆惊，我擦着嘴，低着头就跑了
“你好，请问贵姓” “我姓焦”
在宿舍打游戏，一室友要让给他玩， 我回答说：“等我死了再给你”
一日某男跟我说近日见某女特美，众人诧异，问从何得知其芳名，答曰看其胸罩，众人大笑。（学校规定每日必带胸卡）
啥啊
对不起,认错人了!
把快乐建立在别人的痛苦之上
走在大街上，看见一个人的背影很像自己的朋友，于是走上前大声叫朋友的名字，结果一看认错人了
当我没做好一件事的时候，朋友会骂我“你这个没用的人”，然后我会回句我是个没用的人~~` 后来一想，TMD，没用以后怎么办啊！~
高中的时候，篮球飞人很流行，有一次我班上一强人，在和我班诸美女说喜欢其中的哪个，本来他是个
我的同学是山西人，有一次我说了句本溪话：....咣咣....，她问我那是什么意思，我就解释给她听，我说：“那就是非常的意思！”她然后有问我说：“那你们是不是把非常可乐叫‘咣咣’可乐呀？”我当时真的是不知所措！晕！
太多啦，现在一时说不出来 以后记得了，我再发上来吧！
在大庭广众把餐巾纸叫成卫生巾。
挺多的 上学的时候，一天下晚自习后，往宿舍走，从后面看到前面的同班同学于是 我喊：“小梅”（她不回头也不理我） 我又喊：“小梅、小梅……”还是不搭理我，但是回头看了一下我，不过我没有看清。 继续说：“看你走路的姿势就知道是你”追上去拍了她一下，这一次她瞪大眼睛看着我。我终于看清了。（认错人了） 于是我脸红脖子热的跑掉了…………
我大学的班长姓龚，我平时称呼都老张啊老李的，有次在聚餐时候大喊我们的班长大人 老公。当时全部傻掉了在场的！
前天的事,老师来上课,一上讲台就说:下课! 同学们哄堂大笑. 还有就是我妈妈啦,那天打电话给她同学,是同学的小孙子接的电话.小孩奶声奶气地问: 您贵姓? 我妈妈就脱口而出: 我姓鬼啊.把小孩子吓的扔了电话. 旁边的我可是狂笑不止啊.
你受惊了
我怎么了？ 又关你什么事了？ 再罗嗦我一拳踹死你！
我在上中学的时侯，一次在课堂上回答问题时，我举起了手对着老师说：“妈，我来回答。”引起同学们的哄堂大笑。这件事使我终身难忘，以后在说话时，总是不敢先说称呼。
笑死我了!! 有一次家里吃虾,我懒的去剥皮.我妈就说来我给你 "扒瞎"
可能不算口误
我近视且不戴眼镜。很多朋友都说给我打招呼我也不理。
有一天上学，对面一仁兄对我笑，我倒是看见了，就是没认清脸：“谁呀这是？”于是也赔笑，还说着你好。结果走近一看，一神经病！
偶然碰见一个多年不见的老同学，我热情得打招呼：王**好久不见了呀，还好吗？？可她竟面漏不悦，我一想赶紧改口：是赵**啊，这么多年不见都快不认识了！她好象更不高兴了。我赶紧补救：孙**，走，咱们一起吃饭吧，我请客！！眼看她就要发作了，可我实在想不起来她到底姓甚名谁了，有个地缝肯定钻进去了！ 幸好她老公突然不知从哪钻出来，叫了她声：“丁*，干吗呢？”再定睛一看，天，竟是我当年的暗练对象！晕！
有意思~这个问题问得好~
有次一同事约我去看另一同事家的宝宝,我脱口而出"别去了,她家宝贝比你家的还丑"
一次给同事打电话，我拿起话筒拨完号，电话通了，我问：“你是老王八（吧）？”，对方一听火冒三丈，回了我一句：“你才是老王八！”
我一个老外朋友（女的哦！）中文学得很不错，喜欢像当地人一样坐公交车。一次，车拥挤，她下车时小皮包被挤掉了。急得她跟在刚起步的车后面跑，一面挥手喊道：“我的包皮！我的包皮！”赢得了马路上１００％行人回头率。。。。
在卫生间碰到熟人时打招呼:"你吃了吗?"
高中时，一女生在表演时念台词，本应该是“XXX，我对你以心相许”。可能是该女生过于紧张，就念成了“XXX，我对你以身相许”寒！各班暴笑！
碰见领导从厕所出来，打招呼：“吃了吗？”“您亲自来呀！”
朋友买了新包,看上去皮料不错,夸了句＂你的包，皮不错＂，被听成＂你的包皮不错＂．呵．．．献丑了．．
我论文答辩时，一紧张脱口而出“不如吊（掉}。。。。。换
我最糗的事情 是工作的时候和朋友聊天，他说他的工作做完了，我说：“我还没有做完 爱！” 其实我想打字那个唉声叹气的唉，结果没有看就发出去了，沦为笑柄啊！
高中早读读生理卫生消化系统一章，消化系统应该包括：咽（我们土话那里念yin），食道等，结果念成：消化系统包括咽道（阴道），并且当时声音狂大，于是乎，全班全部停下来看我，那糗劲！ 朋友在饭店点菜，问服务小姐有哪些特色菜，小姐答“大盘鸡”，朋友答到“好，就来大盘鸡吧”。全桌倒！ 某日，在路边卖乌龟摊上，一群女孩对一只乌龟很感兴趣“很可爱呀，你看，龟头伸出来了，呀，怎么缩进去了，啊，龟头又伸出来了”其余人统统晕————
☆☆☆☆☆ 这是一件我遇到的真实事。。。 那还是在我高中时代，我在外进修托福。上课老师的是一位五十岁左右的中年妇女，我对她的英语水平与教学能力十分的佩服与欣赏。一次课后，我骑自行车回家，老师也正好骑自行车从后赶上来。我向老师问了好，老师亲切地向我点点头。
突然，我发现她自行车后座书包架上有一个婴儿座，便好奇地问：“老师，这是您孙子坐的？”老师突然间一脸尴尬，顿了一下回答道：“这是我儿子坐的！”我惊讶地失声道：“啊？！”老师突然说：“我在这个路口转弯了，再见！”说完猛踩几下消失在我的视线中。我也好尴尬，想拍马屁却丑了老师，真是张臭嘴！！！ 从此，老师上课时目光再了目光敢向我看了。
据了解，老师在海外读书归来，其实才三十出头，刚回国结婚生子。因为在国外拼搏奋斗多年，人十分苍老，加之不注意衣着打扮，人就显得更老了。 经验教训：在你不知情时，千万不要对女士的年龄或相关年龄的事情枉加猜测和评论，真要拍马屁的话还是往小里面说吧！！！！！！。
刚到新公司，与同事聊天。问一同事（未婚）：“你家有几个孩子呀？”本是想问人家，有几个兄弟姐妹的。同事立刻回答：“我没结婚呢！”尴尬不已。从此，传为笑谈。
口误很多，一般都不大会尴尬，即便碰到以上各位说的情况，我想我也不会尴尬。因为这是很正常的事情，一笑了之或自嘲一句就算了。倒是有时非口误的“吹水”（说大话）拆穿会很尴尬。 刚毕业时在酒店工作，学的也是酒店管理专业，有好友拉去他的台湾公司搞派对，他胡吹我是烹调和调酒高手，弄得他的同事老板都叫我大师大厨，我也怪不好意思地半推半就默认了。结果炒两个菜也罢了，我还真的有一小手。谁知道后来竟然真叫我调酒，那可糗了。我只知道十来个鸡尾酒配方，还真没调过。结果也没调，挺尴尬的。
我对医生说我腿上的扁桃体肿了 ，可旁边站着隔壁班的老师。不巧的是我是医学院大三的学生，更不巧的是扁桃体在喉部。最可怕的是他们都认识我。
一次, 同学不小心碰到装着手机的口袋,问到“这是什么?” 我随口蹦出“是‘鸡鸡’” .
一次上体育课，我被数学教师关在了教室里，而且是几个不太愿意出去玩的女生。我独自做作业，可是她们瞒主动，找我聊。“我今天生日。”一个女生说。可是我大声地说：“今天我妈生日，别逗我。”那几个女生笑了起来，大半天我才明白。
我们班一同学叫邱时，结果一男生上学途中从后面看见一个与邱时穿同样衣服的人，便上去排了她一下肩膀，还说了她的外号，结果认错了。
在学校我一同学叫我提醒她给家里的信记得要交到传达室，而那天我们正在操场上走来走去聊天，忽然我想起来这件事，于是想也不想的脱口而出，你今天信交了没有？ 然后才发现好多人盯着我们怪怪的样子。
打电话时，由于紧张~~~~~ “你好是杜哥吗？我是你姐夫”
小学读课文：老兵看了我一眼——————被我读成了：老兵看了我一脚。 全班同学鸦雀无声。 老师说：请坐吧 我坐下了足足3分钟了，老师也已经继续下面的内容了，我竟暴笑出声。 全班哗然……
我刚结婚后的一天，一同事遇到我，非常诚恳地对我说：“不好意思啊，那天没能去上（参 的婚礼），等下次吧！”
同样的尴尬啊~ 我说下我简单经历。 那是发生在某次我和好友的谈话中。 很简短，我们在说电影，想到导演，我一着急来了个《十面埋伏》的导演冯小刚 ，唉，丢份啊。 谁不知道是张艺谋啊。 谢谢
我是干海关工作的，对企业，我们常称呼，你是作什么的，比如服装企业，称为作衣服，有一天，一个在鸡肉出口企业工作的小女孩到我这里来办业务，告诉我她跳槽了，我脱口而出，你现在不“作鸡”了。
有一次下出租车，门打开以后旁边是个敞开的下水道口，我想提醒后下车的朋友别踩到下水道，情急下不知道是说“阴沟”还是该说“下水道”， 结果我说： 小心别踩到阴道 ％￥％￥＃◎％￥×※（×（×＃！
朋友一次把左脚大拇指说成"左拇大脚指"
笑死我了，我也说一个吧 有一次我给客户发传真，本来是说如果你有什么不明白的地方，请打电话给我．当时因为很急． 结果写成：不明白的地方，请打我． 被我同事，笑个半死 还有，还有，我们公司是做服装的，有一次打制作要求，结果我打漏洞，打成了漏油，被同事论为笑柄。 还有就是我妈了，我们家乡一个习俗，凡是新年第一次去走访亲戚，都要煮点什么给别人吃，有一回我们家来了一位客人，我妈要煮点东西给他吃，因为新年第一次来，我妈就拿了刀去割肉，我那位亲戚就说，不用了，不用那么麻烦，结果她们俩都在那拉扯着，我妈手里拿着刀，那位亲戚说，你敢快把刀放下。 我敢快帮我妈把刀拿回来，结果。 我跟我叔狂笑了半天。
一个剧场里座无虚席，一场精彩的文艺晚会就要开演。人们看着节目单互相议论了即将要演出的节目，第一个节目是：笛子独奏《扬鞭催马运粮忙》。。。。。 开幕的铃声响起报幕员在一片掌声中走到前台，她看上去有些紧张，掌声停下的时候就听到她用颤抖的声音说：晚会现在结束，第一个节目是，犊子笛奏，扬鞭催粮运马忙。
有一次在医院候诊室里不小心掉了包烟，被勿忙走过的护士小姐发现了：“先生，你的烟（阉）掉了！”，我在所有人惊讶的目光之中低下了头。
前年奶奶过70大寿,我家请客,全家老小到饭馆一聚.大概30人左右.在饭局马上要结素的时候,我爸爸准备去结帐,我顺口对爸爸大声说到"爸,带点卫生巾回来."全屋人无语.哎!丢人啊!
吾在学生会时，文艺部长是一美女，借我手机打电话。 因我手机外面裹了个塑料套。 此女接过折腾半天后，说： “唉呀，你们男生为什么都要用套子呢！？真难受！~” 众皆倒！
老师姓高，背地里喜欢叫她老高，有一天突然看见她时，直接就叫了一声老高，当时她眼睛都园了
睡觉时我把手放在被子外面，老公说，把手放到屋里来。
我姥姥上年纪了，说话总是有点糊涂。有次邻居让姥姥传话给哥哥（哥哥是医生），说他们家一亲戚煤气中毒，在医院了，让照顾一下。姥姥给传成：那谁家他亲戚得梅毒了，你快去看看吧！哥哥汗！还有一次，姥姥去看病，医生说她食道口发炎，吃东西的时候可能有点痛。姥姥回来跟邻居们说，她食道有个口子，都发炎了，吃东西的时候掉进去了，所以痛。把邻居一帮老太太吓坏了......
买烟的时候对老板娘说：“来包金瓶梅” 其实我是想买一品梅的。
我最尴尬的也是在饭店把餐巾纸叫成卫生巾,好丢人. 不过我母亲经常口误,最经典的是把演篱笆墙影子的茂员老汉叫成茂老养汉.
在老长辈或老领导面前提这些人的名字。
基督教家庭里的尴尬 我的爷爷奶奶都是很虔诚的基督教徒，所以全家上下都在他们的感化下信奉了基督教。中国的大家庭都有吃团圆饭的传统。全家大小老少一年结束一定要团圆一次。我家则每次在吃团圆饭之前要由爷爷奶奶做一次祷告。而全家老少要严肃地双手手指交叉自然下放，站立低头闭上眼睛，听祈祷。
每次祈祷，总是由奶奶开始，奶奶的声音比较响亮，而且思路清晰，语言很流畅，全家很容易就进入了祷告的氛围中，都顺着奶奶的思路，静静地感谢这美好的一顿团圆饭。奶奶的祷告总是很顺利，接下来是由爷爷做第二次的祷告词，在五、六年前，爷爷就已经有80岁了，之前的团圆饭我们也都很顺利的作好每一年的祷告。
但从99年或者2000年吧，我爷爷的身体慢慢的变得有点虚弱，精神也比较不如从前，思维反应较不如从前。有时候一句话要想好久才能说出来，而且在发音上也很勉强，声音很沙哑。全家也都为爷爷的身体情况担忧，但爷爷很乐观、很开朗、甚至很倔强。全家真的很幸福! 在2001年的团圆饭上，爷爷祷告发挥失常，在祷告词上说错了几句，也重复了几句同样的话，当时大家都心里有数，默默地为爷爷喊加油，但谁知，我二叔的小儿子（平时最调皮的，能让他安静下来听祷告真的挺不容易的），这小子当场和爷爷撒娇道：“爷爷，这句说过两次了啦”，当时，全场仍然安静，大家只是怪他太不懂事了。
二婶也因此很不好意思。 在2002年的团圆饭上，全家又很幸福的聚到了一起。爷爷这年精神还是比去年差些，大家之前讨论过，看能不能就不让爷爷来祷告了，但爷爷不从。看着爷爷今年的新外套那么的笔挺，大家也有信心了。而二叔小儿子也被告诫了，不许再乱说话。
奶奶仍然那么顺利自信的完成了祷告，轮到爷爷了，爷爷声音很粗很沙哑，与奶奶的声音对比性很强，爷爷一开口：“我们在天上的父…。”话音还没落，三叔的小儿子笑了，而且是那种憋不住笑出来的声音，听上去极容易让人也想笑。然后，二叔的小儿子也跟着“噗嗤”的笑了，我偷偷的抬头瞥了他们一眼，就看到他们在那边低着头不停的耸肩笑。
而在爷爷的祷告过程中，爷爷的一点点失误就会被大家敏感的放大，笑声很不小心的就泄露了出来！ 2003年的团圆饭上，爷爷的精神很好，这年他身体健康有所好转，而且他似乎很想向大家表现一下，让一年在外的子孙们不用担心。大家对去年的笑声仍然是记忆犹新，只是每小家庭都看管好自家小孩，别乱笑！奶奶的祷告依旧顺利，而内容和往年的大同小异，但在她祈祷快要结束时，大家开始变得紧张起来，生怕爷爷那沙哑声音一上来后又会全场失控，我也不断的提醒自己，一定不能被那两个小子给拖下水了，我是长孙，一定不能笑！！！“我们在天上的父…”爷爷的声音如大家预期的那样沙哑和突然，“呵呵…”“噗嗤…”…。
那俩个臭小子又笑开了！！！我有点气，少了点刚才还想笑的心情。我又瞥了他两一下，这俩小子面面相觑。…。。笑声忍住了会，又爆发了出来。……。那年，祷告到最后，我弟弟也憋不出笑了……。。然后，祈祷这件事一直成为大家一提就笑得事情！…。大家都在开玩笑的预测04年的结果！ 2004年如期而至，这年家里好多喜事，全家上下气氛特别好，爷爷除了身体差点外，笑容满面。
他常和我们讲，他很舍不得我们，但也很希望上帝能早一天带他上天堂，不要让大家这样担忧他的身体。说他的一生已经很满足了，只要儿孙们都好！我也很欣赏爷爷的人生观，“死”在他眼里只是到了另一个地方而已。这一年，爷爷无论如何要再做一次新年祷告！ 于是，大家为爷爷捏了一把汗，我也为自己捏了把汗，一定不可以笑，我平时很开朗乐观，笑声很多。
但祷告时，我如果投入了后，就会很专心。但这两年来的团圆祷告都被那两个小子给影响了，我还在暗暗生气！怪这两个不懂事情的小毛孩！ 奶奶的祷告还是轻车熟路的进行，大家很习惯和熟悉奶奶的祷告文，一切如常，又快要轮到爷爷了，………我隐约的听到了点笑声了，微微的抬了头，我瞥了下：该死的，他俩已经开始准备想笑了……。
一想到这，我真的一下紧张了，紧张爷爷一开口时，会笑成什么样？为了证明我自己的担心是多余的，我很本能的瞥了眼我爸，上帝啊，见他也正在瞥那两个，天，怎么爸爸看起来快笑出来了……我脑子里一下浮现了他们之前在模仿爷爷祷告的样子，还有那个笑的样子，突然，爷爷的声音出现了，和他们模仿的一模一样，随即，笑声开始爆发出来………我强忍着，为了增强意志，我瞥了眼妈妈，妈妈很专心的祷告，我安定了一下，爷爷的祷告突然停了，大家静静的站着，等着，隐约的笑声也停了，我低着头默默地等着…。
。我知道是爷爷思维反应慢，要想一下才知道说些什么？……“妈妈，爷爷他流鼻涕了…。”我姑姑的孙女好像发现什么似的大喊了一声，随即，那两个家伙爆笑声，我一下子也被逗笑了，而且根本忍不住，好像把前几年一直忍住得笑声都爆发出来似的，越笑越离谱，越是憋不住，但潜意识里只知道要憋住，要憋住，所以我忍了一下，谁知道…。
??。。。。。。。天啊，太尴尬了，我竟然给憋出了一声猪叫声，而且特别的清脆,全场这下哗然，连爷爷也顾不得擦鼻涕，笑了出来，那两个小子看到爷爷都笑开了，就干脆放开声的“哈哈哈……”面对着大家的笑，我的脸一下红到了脖子…。。最后，跑到房间里去狠狠地笑了半个钟头。
事情过去好久了，每次想到这个就笑，特别是一想到今年的除夕夜。感谢上帝赐予我全家幸福！愿今年的祷告不要出什么状况！我真的我的尴尬算不算“口误”哦？ 。
回家接电话时:你好!某某单位,请讲.
一次,化学课上,我把烧杯说成骚b
我的电脑死机啦,我很急,很紧张,然后告诉帮我修电脑的叫啊欣的的说:"啊欣,死啦,"害得我一时不知说什么好.
没钱。。
我一直叫我老婆小华，叫我情人小梅，有一次，我竟然叫我老婆小梅！~~~~~！~
当兵拉练到安徽肥东，老乡特别客气，烧热水给我们洗脚，一定叫我们先洗脚。可肥东肥西的语言中‘洗’念‘死’。老乡说：解放军是亲人，你们先死（洗），你们统统死（洗）光了，我们在死（洗）。大家运到！
上面楼层的错误，我除了卫生巾事件未发生过，其他都大同小异了。还有一件，有一次，我对着老爸，居然叫出了“老公”。。。。。。。。问题是老爸不晓得我有男朋友，当时那个汗，就别提了。
早晨一起床本来心情很好！下楼去了一次厕所，刚从厕所出来，遇上熟人打个招呼。我：最近好吗？ 友：好着哩！你吃了吗？ 我：吃了！你吃了吗？ 友：还没。（我看着熟人走进厕所）……
每次家人回来时，我开门后总是说一声“爸爸好！”或“妈妈好！”。谁知有一天我没睡好，给爸爸开门后说了一声“喂！”！！！！！
在讲英语的时候把HE讲成SHE
把卫生纸 说成 卫生巾
晚上放学回家之前我和一个同学去学校附近的一个小铺买电池。
因为我一直在那里买电池，不说老板也知道我要什么样子的，他给了我一个叫活力的电池，那电池很不好用，想换，但老是在他那里麻烦他，我又不好意思，就一边想这事一边向外走；
当时电视里放映的是张国立的《一声叹息》，张国立当时正好说了一句：“咱们别在这厕所站着了。”我无意识的也跟着说了着句话，接着就出去了，同学惊讶的看着我，对我说：“你找揍啊。”我还没反应过来，后来一下意识到我说错话了……
老师点名是总是确认性的口气加个“吧？” 比如张伟 他就会喊“张伟吧？”而且有好几个人都叫伟 或与此同音的 幸好喊到我的时候没有这样喊 否则大家又笑个不停了
有次朋友发了一支烟给我，我说：烟倒不整 ，阴道不整。
跟初识女朋友逛公园，一时内急，对她说：对不起！我去方便一下。 后来在分手的时候，女友问：什么时候去我家玩？答曰：你方便 的时候。挨了一巴掌。
一朋友终日在网吧上网聊球，一日晚与其女友直奔饭馆，张口便问点菜小姐：“还有空机吗？”偶与其女友在一旁无语。
我高三的班主任老师姓“费”，人长得很胖，又很凶，我们班的同学都叫他“屠夫”。有一天，我跟他请假外出，走到他面前，我很用很敬畏的语气说：“屠老师，我今天想请半天假？”因为我成绩好，所以他微笑着慷慨地答应了。正应到一半，他醒悟过来，瞪大眼睛看我！ 我恨不得有地洞可钻！！
我是在农村长大的，在农村辈份是最重要的，有一次，我和一个同龄人出去玩，她比我的辈份长好多，我应该喊她姑奶奶，我们在跑上碰到我的干爹，我干爹的辈份也没有她高，她就和我干爹打招呼，直呼干爹其名，我也跟着打招呼，我随她口也喊干爹的名字，我一出口就意识错了·#￥%￥—*（……%￥
我女友说的: 一次搭text,女友上车,问司机GG:"安全套要不要带上啊",我晕....呵呵
上海人有说话倒说的习惯。
某日，同学在询问有关人数问题的时候。
他问：20个人
“只有”
“才”
其实他是想说，才只有二十个人
某日我在网上跟一男网友聊天 不记得当时他为了个什么事情想骂我“没长眼睛吗？” 也不知道他用的什么输入法 结果打出来的是“没长‘阴茎’吗？” 我晕。。。。。 等他反应过来羞得半天都不敢跟我讲话了：）
小时候有一次在路上见到一个久未谋面的远房姑姑，对她喊了声：“姨妈！” 我晕~
笑的我肚皮都快破了！！ 我也说一些吧。 老公有一朋友，（未婚）平时也不怎么多见的那种。我们在一起聊天时从没听他说过他爸爸。我就问我老公，他说他也不明白。有一次我们一起吃饭，又说到他家里的事了，我说：你也不要让你妈操心了，找个差不多的女朋友就好了。你爸爸死的早。你妈挺不容易的。你们猜他什么表情？？眼睛都瞪出来了说：什么呀！我爸爸好好的呀！。。。。。。唉，当时我。。。。。。
一同学迟到, 被老师罚站门口, 课间,老师问及一难题, 此同学不掩站门口的尴尬答上了问题, 老师赞赏地说:"请坐!"
我有次去买菜，碰到一个妇女带着个小孩，于是搭讪道：你是孩子的奶奶还是姥姥？妇女答：这是我儿子！！
有一次,我问同事要电话号码,本来要说"交换下号码",可惜说成了"交换下照片"引起哄堂大笑!
问：口误为什么会口误？口误说出的话是不是比不口误说出的话要顺口一点？
答：口误是因为说话说得太急了，读错音了，又或者脑袋转得太快时说错了话。例如口误是你在和他人说话时，却想着别一件事情，而口快顺口说了出来。详情>>
答：太简单了。详情>>