我晚上想去找你，你能否到火车站去接我，不过我怕人多认不出你。这样，为了能让我一眼看出你，你把头发弄成爆炸式，左手拿着个破碗，右手拿个木棒，脚上穿双破拖鞋，并且微弯着腰。（接头暗号是：行行好！）
《卧春》 暗梅幽闻花, 卧枝伤恨底, 遥闻卧似水, 易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿, 岸似透黛绿。 注解: 《我蠢》 俺没有文化，我智商很低，要我我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头绿，俺是头蠢驴。
男：疼吗？ 女：有点 轻一点 男：太深了 看不清 女：小心 快流血了 男 ：洞太小了 难弄 女：好了没啊 男：快。。好了 哇 好大的一块耳屎啊
最失败的泡妞场景 no。1 男:“我可以向你问路吗?“ 女:“到那里?“ 男:“到你心里“ 女:“抱歉，此路不通“ no。2 男:“你的腿一定很累吧!“ 女:“为什么?“ 男:“因为你在我脑海中跑了一整天“ 女:“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了“ no。
3 男:(看着她衬衫的标签) 女:“你在做什么?“ 男:“想知道你是不是天堂制造的“ 女:“难道你是地狱出品?“ no。4 男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?“ 女:“你想让我今天也不顺利吗？“ no。
5 男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作“ 女:“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服“ no。6 男:“小姐可以借我五元吗?“ 女:“你要做啥??“ 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
“ 女:“很抱歉我不能借给你。“ 男:“为什么。“ 女:“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。“ no。7 男:“今天的雨真大。“ 女:“是啊。
“ 男:“那是因为老天对着你流口水。“ 女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?“ no。8 男:“相信我。。。我会让你成为世界上第二幸福的人!“ 女:“为什么不是第一啊．．．“(装可爱貌) 男:“有了你。
。。我就是最幸福的人!“(浅浅的微笑) 女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。“(遐想状) 男:“为什么?“(疑惑) 女:“因为我就要摆脱你的纠缠了。“(大步离开)。
3岁的囡囡洗澡完站在镜子前，妈妈给囡囡擦干头发。囡囡突然一本正经地对着镜子说，镜子，镜子，我是不是世界上最美丽的女人？ 囡囡在电视里看见一个穿着白纱裙的公主，立刻说：“公主好漂亮！我喜欢公主，让她嫁给爸爸吧”！ 囡囡对喜欢的东西总是要玩无数的“最后一次”，妈妈说，说话应该算数！妹妹就立刻开始数数，1,2,3,4…。
囡囡玩水，水从指缝之间流下，囡囡说“妈妈快看！我的手在拉尿！”。 囡囡的手被抽屉夹了一下，痛的大哭，一边哭一边说，它又不是人，怎么会咬人的呢！ 囡囡看电视剧，突然夸奖女主角漂亮，妈妈赶紧问，阿姨有没有妈妈漂亮？妹妹回答，阿姨没有妈妈难看！ 囡囡要看DVD，爸爸问， 要中文还是英文，囡囡想了想，肯定地回答，要北京文！ 囡囡喜欢在网上看flash，每次要看之前都叫，爸爸我要打电脑！爸爸说，怎么听起来这么没文化。
妈妈说，我想吃石榴。囡囡听了立刻说，我想吃17！ 妈妈回家看见囡囡的联系本上老师说教了西瓜的英文，妈妈就问囡囡西瓜怎么说，囡囡回答：pier-ly。妈妈很惊讶，什么？囡囡解释说，所有切成片片的水果都是pier-ly！ 那天囡囡说西瓜是pier-ly，第二天妈妈又问囡囡西瓜怎么说，囡囡回答，please，妈妈又瞪大眼睛问为什么，囡囡说，因为please是英文呗！ 妈妈说：“囡囡，过来，妈妈问你一个问题！”。
囡囡立刻代妈妈说：“一加一等于几？” 奶奶去医院配药，囡囡在一边等候，突然问医生，“爷爷，一加一等于几？” 医生笑了“你说等于几？”， 囡囡骄傲的回答， “二！”。 。
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。 2、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！ ！ 3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 4、想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 5、 儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。 哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！ 多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？ 上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！ 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。
别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球！ 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。
问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ 端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。
政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 “你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？” 孙子：爷爷，水牛是啥样子？爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙于：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”。
答：谢谢！终于拜读完了，现在该去睡觉了。 晚安！详情>>
答：太简单了。详情>>
