征集幽默短信
1、征集内容为励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等内容健康、发人深省、催人上进或诙谐幽默的短信。 2、要求200字以内，体裁不限； 3、要具有原创性和独创性。
幽默短信 小王:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆? 老李:你有了老婆就会发现,其实这条法律是保护男人的
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 。
永远不要为网友哭泣！（可我却没有做好）
一僧渡河，座面一丑妇，妇怒斥：色僧，何视奴？
僧不语，侧颂经。妇归座，良久，复怒欲殴僧：小贼面善，心思奴矣！
请你为这个故事接龙吧
回答一 一僧渡河，座面一丑妇，妇怒斥：色僧，何视奴？
僧不语，侧颂经。妇归座，良久，复怒欲殴僧：小贼面善，心思奴矣！
僧曰：佛云，不可说，不可说。
回答二 一僧渡河，座面一丑妇，妇怒斥：色僧，何视奴？
僧不语，侧颂经。妇归座，良久，复怒欲殴僧：小贼面善，心思奴矣！
僧背座,复颂经。妇起身,疾步近前,殴僧曰:淫棍狗胆,晃秃头,意淫哉?!
回答三 一僧渡河，座面一丑妇，妇怒斥：色僧，何视奴？
僧不语，侧颂经。
妇归座，良久，复怒欲殴僧：小贼面善，心思奴矣！
僧闭目，背颂经。妇复归座，良久，复怒欲殴僧：闭目何故？欲梦奴也！
僧转身，目视丑妇，曰：吾心中惟见佛祖，不见色相！
回答四 僧曰：“施主勿怒，吾乃瞎僧，欲看不成，实因有眼无珠。
”
。
?牛?長跑，遇一?觚?，???：“你在乾嘛？?牛曰：”跑步！?觚?輕蔑的斜了一眼，曰：“上?恚 蔽?牛遂上，??背上?有只蚯蚓，蚯蚓大喊：”快把住了！老快了！“
脚踏黄河两岸 手拿机密文件 前面暴风骤雨 后面打雷闪电 走后留下黄金一片 教你一分钟学会唱《大长今》主题曲(韩文版) 不打拉 不打拉 啊猪不打 啊打拉 啊打拉 啊猪可打 打得你 大油肚 糊涂打你 啊弟弟 啊弟弟 阿弟哭爹 A啊~ D啊~ A呀大打金猪 WHO金猪 WHO打打 打噜打趴 PS:娱乐一下,请勿打骂.呵呵~~~~~~
哇，我收获不小啊！！谢谢浪子了！！你的无意提问，造成我的巨大财富啊！！非常感谢！！！我不用打字了！！！呵呵……不过我也不是小气的人！你去我的个人主页上看看吧！也有！
浙大建了个新校区，在里面挖了个湖。可这湖起什么名字好涅？像别人北大未名湖，多有诗意。于是浙大各方达人在网上讨论了一个月，终于把这个湖的名字起好了————————西湖浙大分湖。
唯一一条闭着眼睛死去的鱼 我今生是一条鱼。我的前生，是一个人，一个很聪明，很成功的人。 变成鱼之前，我在家乡曾经美丽的小城里创造下一个后人无法超越的神话。我用仅仅五年的时候，拥有了几十亿的资产，拥有了一个占地几千亩的造纸厂。开始，我还规规矩矩的把废水净化，后来，我变的聪明。
我给市长大人送去一大箱子老人头，就不用再费钱费力去净化污水，我可以肆无忌惮的把它排放到附近的一条河里。 我眼睁睁的看者养育我的那条美丽的河流变黑变臭，看着河边的垂柳变黄变枯变死，看着肥沃的田地变成一块块冒着臭水的废田……我没有一丝羞愧，我开着宝马到处乱转，我买下全市最好的车牌号，668888。
人们都知道那是我的车，远远的闪开。我得意的大笑。我活的风风光光，活的耀武扬威。 我不知道自己老婆之外还有多少女人，但我知道我可以叫出名来的有二十一个。那天，我去醉仙楼和小辣椒幽会，到凌晨两点才回家。我喝的醉熏熏的，感到路上的街灯像幽灵的眼睛，我想起自己曾经在这样的夜晚撞死过一个中年男人。
我通过关系，只交了三万块钱的罚款就万事大吉。我从没想过他下岗的女人和年幼的孩子怎么生活。我有很多的钱，我给情妇的一次就比给他补偿还的多。今天，我突然觉得那路灯是他的眼睛，让我心虚，让我不寒而栗。我开始不能清醒的把握方向盘，在那条已经变成臭水沟的河上，我的车冲破桥的栏杆，一头栽了下去。
臭水往我鼻子里，嘴巴里，耳朵里灌过来，我喘不过气来。我的血从我的额头，我的胸口我的大腿疯狂的涌着，我觉得自己要干了，真的，身体空了。终于，我在挣扎了一刻钟后，抵不住臭气和虚脱，安静的躺在自己的车子里，车子在河里。 我死了。 我见到上帝，确切的说是我的灵魂见到了上帝。
他是一位慈祥的老人。他没有把我打入十八层地狱。他觉得我虽然坏的头顶长疮脚底流脓，污染环境危害四方，但是，我曾经给很多人带来过幸福和富足。将功折罪，我可以免除最严酷的刑罚。 那个时候，我吓的瑟瑟发抖，我很小的时候就害怕下油锅，上刀山之类的电视。
我爬在地上千恩万谢。 接着，他让我看凡间，看我死后家乡人们的反映。我看到十万八千里外的我的家乡，一片欢天喜地。我的厂子已经被我的手下霸占，我酒席桌子的朋友竟然没有一个给我送花圈。我的葬礼上，只有被我遗忘的白发苍苍的老爹老娘，还有我那可怜的结发妻子相互扶持，在我遗像前悲悲凄凄。
那个和我称兄道弟的市长大人，正在反腐会议上慷慨激昂的发表演说，他把我骂的一文不名狗血淋头猪狗不如。 墙倒众人推。我一下子想到这个成语，心都凉透了。两行浊泪从我的眼角流下来。 上帝说，你的本性不坏，是富贵的奢华让你失去分辨的眼睛。
不过，你已经没有资格做人，你就投凡间做一条鱼吧！ 然后，我被罚下人间，化做一条绝无仅有的金色的鱼。我不会说话，也不和别的东西交流。人听不懂我的话，鱼也听不懂我的呼吸。我在家乡那条我自己破坏掉的河里，艰难的喝着水，令我作呕的胀水。
我甚至可以闻到我前世尸体的腐臭味道。可是，我还是不想离开这儿，我自己造的孽，自己就要来承受，我不可以逃避。因为，我还有一点点责任心，我有一种想赎罪的愿望，我想做一条好好的鱼。哪怕有人把我钓上去，做成一锅汤，我也心甘情愿。 我不知道自己已经在这条发臭的河里生活了多久。
我只是感觉我越来越不能喘气。我的肚子里塞满垃圾，我的身体让我的尾巴不能自由摆动。我觉得自己又要死去，我还没有好好的活过。求生的欲望让我竭尽全力浮上水面，我见到久违的阳光，刺眼，醒目。我睁开虚弱的眼睛，看到不远处有两个人，一男一女相依相畏的走来。
女孩儿白色的长裙随风轻摆，长发也在舞着……我看呆了。我的心底认定女孩儿会救我，于是，我不顾一切的跃上河岸，在光秃秃的河堤上一下，一下，又一下的跳着。每一次。我都接近目标一点。我的肌肤让粗糙的地面擦伤，我的血一滴一滴流出来…… 终于，在我几乎耗尽最后一丝气力时，我来到炽热的柏油路上。
赶在女孩儿的之前。 哇！这儿有一条鱼耶。女孩儿惊叫。 我张开嘴，又闭上。我想让她知道我还有一口气。 女孩儿果然发现我还活着。她把我拣起来，捧在手心里，不顾男朋友的阻拦，冲向街对面的水笼头。我在她温润的手心里面，幸福感让我暂时忘记饥渴。
水，凉凉的水温柔的滑过我的鳞片，流入我的体内。我大口大口的喝着，吐着。然后，我看到她拣了一个干净的方便袋，接上水，把我小心翼翼的放到里面。隔着白色的袋子，我看到，女孩儿对着我甜甜的笑…… 一路上，我透过袋子看男孩对着女孩儿吼。
我知道他们在吵架，我恨不得把那个男孩狠狠的咬几下。我还看到女孩儿明亮的眸子里流下一颗一颗晶亮晶亮的液体，和水一样清澈。我不知道那是什么，但是我知道女孩儿受了委屈。 回到家，女孩儿把我放到一个圆圆的玻璃缸里。给我换上清凉干净的水。我在水中快乐的游来游去。
我一会翻跟斗，一会把白色的肚皮露出水面，一会在水底卖力的吹泡泡。我累的筋疲力尽，女孩儿也露出开心的笑容。看到她雪白的牙齿，我觉得我所有的辛苦都值得。 我发现，我真的爱上这个女孩儿了。 开始的几天，我肚子里面的脏东西把水弄的黑黑的，还发着臭味。
女孩儿没骂我，她微笑着给我换水，喂料，用怜惜的眼光看我。 我很快变的肥壮，整个身体都散发着银色的光泽。女孩和她男朋友经常在屋子里看看我了。我讨厌他来，每次我都用仇恨的目光看他，我有好多次看到他亲吻拥抱我可爱的女主人。还有一次，他竟然把他的手伸入女孩儿的裙子里，女孩儿吓的尖叫。
我气的眼睛鼓的溜圆。我的心里翻江倒海般的难受。 可是，我只是一条鱼，只是一条来凡间赎罪的鱼。我有什么资格去喜欢一个纯洁的女孩呢？ 女孩儿已经三天没有给我换水。我觉得水已经很肮脏，我习惯每天都有清新的水来滋养我日渐美丽的躯体。
可是，我的女孩儿——我暂且这么称呼她，变的目光呆痴，一遍又一遍的拨打电话，有时候眼睛里会流出那种晶亮晶亮的液体。她又伤心了。我知道那次那个该死的男孩要脱她白色的裙子，她没有答应，然后两个人就不开心，就吵架。最后男孩摔门而去。他已经有三天没来，以前，是每天都来看女孩儿的。
突然，我看到女孩儿的眼睛生动起来，她的嘴巴上下移动。她在说话，凭感觉，我知道她在和那个男孩说话，因为她脸上写着幸福。 女孩说，你来吧，我什么都答应你。 接着，男孩来了。 他给女孩儿一个圆的发光的东西，女孩儿把它放在VCD里面。
然后我看到一男一女光着身子的画面。接着，男孩就脱女孩儿的衣服。女孩儿没拒绝，我闭上眼睛，我觉得我的心在流血。我听到女孩儿的叫声。 我的眼睛里也有了温热的液体。我的心碎了。我猛烈的用头撞击玻璃缸，我的嘴巴在流血。 我的世界没有了…… 接下来的几天，男孩天天来，每次都在重复同样的动作。
女孩儿不再忘记给我换水。她的脸上恢复了以前的红润。她每天都给我讲自己的故事。她告诉我自己有多爱那个男孩，她已经为她献出一切，她不可以离开他。最后，她说，男孩是她的第一个情人。 我听着，眼睛里又有了温热的液体，它们止不住的侵占我的眼睛。
可惜，我的泪流到水里，女孩永远都不可能知道，有这样一条痴情的鱼儿，为她流了多少泪。她永远都不会知道，我也不希望她知道。我只是希望自己有机会永远为她流眼泪…… 看着自己喜欢的人幸福，自己就已经很幸福了。我酸酸的想。 女孩儿好长时间没有洗床单。
以前每个固定的时间，她都会洗，床单上有大大小小的血迹。女孩儿开始经常摸自己的小腹，用力的压，在屋子里发疯的又蹦又跳。 这次男孩已经很长时间没露面，大概有两个多月了。 女孩儿迅速消瘦。她对着我不停的流泪。我终于知道那种晶亮晶亮的东西叫眼泪。
女孩儿对我绝望的说，我完了，我有了孩子，我已经没脸见人。 那天中午，女孩儿的妈妈进屋，扯住女孩儿的头发，没头没脑的打。女孩儿脸上变的青一块紫一块。但是她没有哭，她咬着牙，一字一顿的说，为什么你不早打我，为什么你早不关心我？？？ 我看到那个她妈妈的样子。
天哪！竟然是我撞死的那个男人的老婆。那么，这个女孩儿，我深爱的女孩就是当年那个小孩了？ 我害了一家人。我也许害了很多很多的人，无辜的或者是有辜的。 我无力的飘在水里，等待死亡。 突然，我看到女孩儿关上房门，拿出明晃晃的刀，放在自己的手腕上。
血喷涌而出。 不要！！我大声的叫。没有人听得到。 我用尽全力，跳出玻璃缸，又跳到地板上，我一下一下接近这个我深爱的又解救过我的女孩。如当初我奔向她一样。 近了，更近了。 我的身体触到她粘稠，温热的血。
我的眼泪和她的鲜艳的血混在一起，我接近她的手腕，用我小小的嘴巴，死死咬住那个伤口，一刻也不放松。 我的生命真的一点点耗尽。我用内心的信念支撑着自己。 传来急促的敲门声，又传来疯狂的撞击声，我还听到救护车的尖叫声。 然后，我微闭的眼睛看到女孩妈妈冲进来，还有很多的人…… 我终于松开嘴，微笑着，闭上眼睛，死去。
我终于在成为鱼的一生中，做到了付出。 我死而瞑目。我是世界上唯一一条闭着眼睛死去的鱼，我肯定。 小姐，报报！ 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么 的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸(zhan,第一声)着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。
” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃， 到底怎么吃！？” 这些都不是我的创作，全都是别人的创作，我只不过收集起来。
有兴趣，请看附件。
开心校园 ★班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 ★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……” ★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。
分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。 ★风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。
★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！ ★老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱！ ★老师说：找两人我要搬花。
于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！ ★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！ ★ ★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序。 ★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。 ★一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答道：嫁给了宋朝干部（松赞干布）。 ★一男生冒充认领东西，“这是我丢的。
”“可是”女生红着脸说：“这是我在女厕所捡的。” ★一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？” ★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。
横批“无聊斋”。 ★一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！” ★哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。 家庭幽默 ★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。
” ★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!” ★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？” ★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？” ★当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。
丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。 ★ ★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。” ★妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ ★妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ ★牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。
酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！ ★有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强! ★有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？ ★丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。
★仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：…… 笑傲江湖 ★“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。” ★“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。
” ★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！” ★“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” ★“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。
”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。” ★9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。” ★病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ ★病人：医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？ ★采访一位作家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？爱情。那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐怖小说! ★妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
★故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。 ★顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。 ★寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！ ★和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” ★红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。
村长跑来问啥事，农民说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。 ★话说东方不败偶得一本秘籍“葵花宝典”，他打开秘籍，第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功，首先自宫”，他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后，打开最后一页见上面不是八个大字，而是很多字。
他大声朗读：本秘籍仅供参考，纯属虚构，如有雷同，实属巧合，劝广大习武爱好者切勿模仿，否则后果自负。 ★ ★局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金，职员小周恭维道：属下以后多多努力，不负局长的赏赐。 ★局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。
不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ ★空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ ★两个白人对要吃鸡的黑人说：你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
★两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。 ★领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）。 ★聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
★马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。 ★美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？ ★某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ ★首长安排参观博物馆，洗澡时说：上午女的洗澡男的参观，下午男的洗澡女的参观，参观时只准看不准摸不准照相。
★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。 ★某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫归，夫不解，答曰：为免众亲友白日见鬼。 ★某老太太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ★某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！ ★某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。
”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？” ★女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？ ★一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ ★三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。
甲：把我暗恋的美眉送来；乙：把世界小姐送来；丙：把他俩送走。 ★三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军；丙：我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。 ★神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。
惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。 ★食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。 ★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。
★我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了，是谁干的? ★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。 ★一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
★一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。 ★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。
请来者多加小心！” ★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜！ ★在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。 ★曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子，她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。
”曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 。
没有了吗
都是过时的短信，一点都不好笑。
拖拉机升级趣语：输分的有性感小姐来服务，得分的押到庙宇撞大钟；出牌慢的赏二两小酒，出牌快的罚去南极抱企鹅；通牌作弊的斩首以后喂狗，骂人的先割舌头再断喉；断线的刑事拘留充军上月球溜溜，强退托管的一律进油锅；赢多的送深山陪老虎，光输的免费旅游到西藏看牦牛！ 出对牌的会染上艾滋病，出错牌的买彩票中大奖；不反牌的走路踢着石头，反错牌的吃后悔药来世要与八戒做兄弟，反对牌的想上吊也找不到绳子；旁观的阴阳怪气，聊天的打的总等不着车！ 。
身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
哈哈哈哈哈哈哈哈
在我们单位有个称呼上的习惯,如小张,老李等,不论男女,都这样叫,我现在岁数小,在这种称谓下比较吃亏,不过我一点都不急,等我上了岁数就占便宜啦,大家就要问了,你贵姓?告诉你,记住喽,我姓龚(gong一声)
丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在 这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？
傻子报警：树林有一女尸。问伤哪？胸部被钝器所伤，有两个大包，不过致命伤在两腿之间，有个口子翻翻着。问：死多久了？嗨！不好说，都长毛了！
甲：一次我的手被蚊了叮了一下手上起了一个小红疙瘩。 乙：那有什么，前天我叔被虎头蜂蜇了一下整个手都肿了。 丙：你们说的都不算什么， 我姐姐的肚子不知被什么叮了整个肚子都肿了起来。
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6、一架飞机飞过一个精神病院。
突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。
有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”。
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本短信专门测试贵移动电话，如果贵移动电话收到本短信，说明它已经中了病毒。处理方法：关机，速去购买杀病毒专用药水“移动电话病毒灭”，将贵移动电话放入该药水里浸泡3小时，再放入高压锅里猛火煮2小时，待冷却后回电，一切OK！
不回信息就是在浪费等待人的时间 浪费时间就是浪费生命 虽然不回信息没有七犯罪 但却正在杀人 所以不要那么惨忍好吗？
女友几时有 把酒问群友 不知群里姑娘 可有男朋友 我欲离群而去 又恐进群不易 夜难眠 不应有醉 何时才能把梦圆 女有黑白美丑 男有高矮肥瘦 此事古难全 但愿群长久 光棍不再有
春秋战国时代,你统领全军,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系个塑料袋,手拿两个易拉罐,脚踏两个白菜,在熊熊大火中大吼一声:收破烂/
领教了
一名成功男士漫步在布拉格广场上，一位年轻的姑娘向他打招呼“先生，你好啊 ，三千元一夜包了我，要不要啊？” 男士张大嘴巴叫到“哇 你是紧逼啊！” 姑娘又说到“可以打折的呀！那么一千五一夜你要不要啊？”男士又叫道“哇 你银逼啊” 姑娘有点生气了说“那我不要钱了 免费陪你一夜 你该要了吧”男士更惊讶了“哇 你傻逼啊~~~~~~~”
我肚子里没有那么多墨水，也就说不上几句。 既然你不想当人们酷爱的黄金，就永远别回头，继续流浪当个拉兹——人家还有个当法官的爸爸，你呢？
有一次学校文艺演出，你上台唱了一首歌，四个评委昏倒三、剩下一个评委上台握住你的手激动的说：奇才啊！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！ 仁慈的上帝啊~请你保佑那些不给我发短信也不给我打电话的朋友们，保佑他们的手机掉到马桶里，捞出来也修不好！修好了也打不出去！啊门 王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年没有讲话，攒够了能讲五个字的时候，走到公主面前说：“公主我爱你！”，公主只说了一个字王子就晕了，公主说：“啥？” 我一直是江湖中不知名的侠客，只到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟鬼使神差的叫出了你的名字，从此，我在江湖中也有了响当当的绰号：知猪侠！ 半夜三更 厕所无灯 你去解手 掉进茅坑 和蛆搏斗 和屎竞争 无人救你 壮烈牺牲 生的伟大 死的无声 为了纪念你 厕所安了灯 一行七人到酒店坐下后说,茶!小姐忙查:1234567;客人吼道:倒茶!小姐又倒查:7654321;客人质问:你数啥哩,小姐答道,我属猪哩! 嘘 这人啊上了年纪就爱放屁 过去一天3遍放屁 麻烦 现在好了 有了新钙中钙高钙屁 一屁顶过去5屁 高压屁 水果味 真的 一屁蹦5楼不费劲 高山一支梅，到底你爱谁。
我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。 等我有钱了我要用XO给你冲厕所，用美元为你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找环珠格格给你做丫环，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你到杀猪场。 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是。。。上帝失去了他装饭的桶。 老朋友，还记得我吗？那年你好不威风，中央领导亲自接见，国防亲自护驾，百万群众举头相望，扩音喇叭大声宣读欢迎词：罪犯048，死刑，拉出去毙了！ 你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！ 送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪 如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。
。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！ 阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。
不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜！ 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！ 哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己…… 你是我最好的朋友，而且在一起这么久了，每次都是你在为我付出，我却没有为你做过什么。下辈子如果你坐屎克螂，我一定拉堆屎给你玩！ 昨天晚上做个梦，梦见你掉进臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！ 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。你比它能吃。2。它比你聪明。 。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。
。。 这可真是我的短信呀，累死我了！ 希望楼主满意！ 天天快乐！。
儿子:妈妈,我在给爸爸画像,红墨水放在哪儿了? 妈妈:你要红墨水干什么? 儿子:我该画爸爸的鼻子了!
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的发情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了 你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民
答：An aim in life is the only fortune worth finding. -- Robert Louis Stevenson 生活的目...详情>>
答：太简单了。详情>>
