我们结婚已经4年了,但在4年里我体会到的幸福却总是那么少,更多的是伤心和失望,但在此之前我却从未绝望过,因为我认为婚姻是需要用心经营的。 我认识老公时,他什么也没有,工资也极低,(文化程度也低只有初中,这是相恋之后才知道的),但这一切我都没有在乎过,只要他人好,对我好就行了。因为在此之前我有过一段感情,由于前男友的不专一而分手,使我受到了很大的打击。在和老公恋爱时,他令我很安心,我因前男友受伤了好几年的心终于得到了抚平。但恋人之间的小矛盾还是有的。 我们结婚比较匆忙,现在想起来应该叫做草率。那是在我们认识之后差不多一年的时间,是他们家提出让我们结婚的。婚后我们住在婆婆家,新婚的甜蜜就像烟花一样短暂。单纯的我从来没有想到过家庭关系的复杂是如此的难以应付。老公是个孝子,什么都听他们家的。婆婆的主观、专断,老公哥嫂的精明,我是从来没有料到的。才结婚不久,婆婆就迫不及待的想住新房子,公婆和老公的哥嫂就提出让我们夫妻俩买房子,并且要买大的(大概要120平米以上),公婆要跟我们一起住。我狂晕,老公当然没钱,他们意思是我也出钱,他们也帮我们。我当时很气愤,有这样做的吗?我们根本没这个经济能力,老公没房我不嫌弃,和公婆住在一起我也没异议,我认为我们夫妻俩工作还算稳定,以后房子肯定能买到的。从此家庭矛盾就这样产生了,我觉得他们家很自私,越相处越觉得心烦,公婆也对我越看越不顺眼,他们总是在老公面前说我的种种不是,我们夫妻俩的矛盾也越来越激烈,因为老公处处维护自己的家人,认为做得不好的总是我。也是在婚后我才知道,我对老公也并不了解,他平时没什么兴趣爱好,只是贪玩,也好赌,因赌而常夜不归。 我受够婆婆的气,向老公提出搬出去住,老公开始打死也不肯,理由是不能做不要父母的不孝子。因为公婆一开就打算以后要跟我们一起住。一年多后在我的努力下,老公才不怎么情愿地同意了搬出去。我们俩跟朋友借钱和贷款买了一个二居室的房子。本来想着终于可以松一口气,可是平静下来才发觉老公赌得很厉害,常常日以继夜,在家的时间很少,吃完饭就不见人影了。我常劝他但根本没用。买房的钱还没还,他反而又欠人的赌债。因为输钱,他经常会脾气暴燥。也发现他常跟不同的女人有电话,但我也从没有多心。 想着房子有了,年纪也不小了,该要BB了,但我的肚子却什么动静也没有,其实在跟婆婆住时,整天闹别扭,跟本没有心情想过要BB。想起来才发觉有问题,跟老公去医院检查,才发现我们俩个都有毛病,他有前列腺炎,我也因为炎症已经丧失了正常的生育能力。我伤心,怎么倒霉的事都发生在我身上。经正规的治疗后,老公的病好,但我的不孕却已经没办法治了。回想起来老公的病婚前就已经有了,只是我们都不知道那是病。因此,老公没有因为我的不孕而对我不好,反而对我比以前体贴了,赌也有所收敛。他因此也常说自己对不起老婆对不起父母。但好景不长,不到一年,老公的老毛病又犯了,因为赌常几天不归,并且又再一次因找小姐而得了性病,这是第一次发现他有了婚外性,其它的就不得而知了。我伤心难过,但还是原谅了他,只是希望他能吸取教训,不再犯错。 就在今年过年前,我又替他还了朋友好大一笔钱,因为他的赌,他的工资基本上没怎么给家里,还有治病,我们日子并不好过。我希望新的一年,我们一切会重新开始。 但就在前几天,他又去外面乱滚了。又是一个彻夜未归,整夜关机,我担心了一个晚上,我猜想一定有问题,就在那个晚上我第一次感到我们的婚姻已经走到了尽头。果然第二天他回来,我发现他换下的脏衣服全是浓烈的香水味,内衣上有根粟色的长发,这些都不是我所有的。 我绝望真的绝望,面对我的责问他不言不语,我说他不想对着我,就跟我离婚,为什么要这样对我?他说他没想过要跟我离婚,但他的性格就是这样,又嫖又赌。 婚姻至此又有什么意义?我一个人在苦苦的支撑,为的就是这样的婚姻?而我想要的很少,不希望大富大贵,我只想要平平淡淡的生活,就这么点点的希望我都没有? 我真的想离婚,但我又不知道怎么面对离婚,而老公好像也并不知道我真的想离婚,以为我只是说说而已。其实,他不会改变已经是个事实,以后的日子也会一样。然而除去他的嫖赌,他的心地也不算太坏。我对他也恨不起来,我只是觉得这日子是没法子过下去了,我做不到对他的恶习睁只眼闭只眼。 朋友们帮我,我想离婚了,但离婚后我日子又会好过吗?我好像看不到未来,离婚女人要打折,而且我还是个不孕的女人。经历过这样的婚姻,我想以后我对谁也爱不起来,幸福好像总是和我无关。 朋友帮我出出主义吧。