有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“
当超女十强遇到劫匪 劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！ 春春：我…… 劫匪：啊，春春，我的眼里只有你没有他，我最喜欢你了，给我签个名吧！ 春春：玉米还真多！ 劫匪欢欢喜喜的拿着李宇春的签名，在上面狠狠的印了个吻。
这时，笔畅拿着只蝈蝈（她飞飞哥哥决赛时送的），吹着口哨，悠闲的走来了。 劫匪：小子，此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。 笔笔：（委屈的）5555，不就留个风靡万千少女，嫉妒死天下美男的超级发型吗，就叫我“小子”，天下笔竿的唾沫星子都能淹死你，55555。
劫匪；你是 周 ，周，周，周，笔 畅，不行，我的心里只有春春，拿来，快，要不然，就 ，就，就，劫色 （李宇春闻言跑来了） 春春：她是我朋友笔笔，你想干嘛（哎，不看憎面看佛面，劫匪只好作罢） 笔笔：（惊恐的突然定下来了）解脱，，，，， 说 着，两人蹦蹦跳跳的走了 漆黑的夜晚，伸手不见五指，雅莉一个人叼着荔汁棒棒糖走着，正高兴着呢 劫匪：卡，卡，卡，卡，卡，全拿出来 雅莉：（动作夸张的 ）杀 破 狼 劫匪：哎呀，妈呀，咋遇上狼了孽，闪啊 雅莉：嘿嘿，静怡就说现在盗贼横行，深夜不 敢出门，却被我轻松解决了，看她不佩服得我五体投地 （等劫匪轻醒了，才明白是怎么回事，大呼上当） 劫匪：今天没捞着啥，等明天再瞧 一轮明月挂高空的大学，一个清纯的女孩在唱歌 茜茜：一帘幽梦，不知与谁能共 劫匪：小妹妹，只要你乖乖把钱拿出来，我保正不伤你一根汗毛 茜茜：（一脸委屈的哭了出来）你怎么可以这样对我，你知不知到你这样对 我，我，我会很伤心，会流泪，我知道，你是不得以才这么做的，但是，我可以给你一个重新做人的机会，我也会很认真的 告诉你， 我 ，我 ，我没钱 劫匪：（狂晕）好，我今天不成功，便成仁，我不劫钱，就 劫色， 茜茜：（已经泪流成河）你怎么可以如此无情，如此残酷，如此不可理喻 劫匪：我无情？我残酷？我不可理喻？ 茜茜：难道你不无情，难道你不残酷。
难道你不不可理喻？？？？ 劫匪：啊------啊 ------啊 ---。听不下去了 茜茜：不要那么大声嘛，那么大声回吵到别人的，就算吵不到别人，吵到河里的小鱼，小虾也不好嘛，咦，对了，别吵到虾米，虾米是我朋友颖颖歌迷。去看颖颖喽 。
情人节的前夜，一个爱吹牛逼的给一个陌生人说：明天情人节他会有好多的电话，他已预定了很多很多的玫瑰花和巧克力，送给他的情人，他预算了一下，可能明天十五分钟约会一个情人，足迹可能遍布全城，各大酒吧、影院、荒郊野外都会有他的身影。那人说了半天见对方一点反应都没有，于是问道：你咋就那么不兴奋呢？对方这时终于说了一句：老子就是专门“专治吹牛逼”的。
最悲惨的偷情 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：“这是什么？”女人很镇定：“哦，我新买的人体雕塑。
” 老公：“你什么时候喜欢起这玩意的？” 女人：“上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。” 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，我饿了三天三夜啊……” 有一只没穿衣服的 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。
。。。。 爸爸：“在以前，有一只青蛙。。。。。。”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙。。。。。。” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。
有一只没穿衣服的青蛙。。。。。。” 别高兴得太早 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。” 撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。” 巧 答 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。
我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。 他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。” 妈妈的洗衣机 一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用…… 一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！ 你也够恶心 大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。” 我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！” 某老公撒谎的最高境界 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 逃课的理由 老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
” 饿死病毒 两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。 “上星期我爸爸给我买了一台电脑。
” “你用了吗？” “别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒！” “那有没有请人修理啊？” “不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死 。
俺不会讲笑话！！！
---- 就诊 一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 小女说：“寥寥数根而已。” 脱衣女郎的不满 脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！” 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 竟说我是男的 护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 护士乙：“天哪，后来怎么样“？ “更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。
。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。
。。。。 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪。
。。。。。 …… 你会一次把它吃完吗？ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫。。。。。。。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“ 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。
答：找错了 为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说： “很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。” “这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时...详情>>
答：太简单了。详情>>
