当亲情只能用金钱来衡量的时候,你会怎么选择?
当亲情只能用金钱来衡量的时候,你会怎么选择? 一个人最宝贵的学园是家庭,家庭给人温馨,家庭也给人带来痛苦. 不堪回首的往事,让人挥之不去,一一的恼羞成怒,最后抛下了那是句."养你到现在白花了10几W,你给我赔回来". 已经畸形的家庭,我也厌倦. 人生的第一学堂,而我学到的是什么?不是得到他人在精神上的关爱,学堂给我提供的也仅仅是简单的物质基础. 当人的精神上不是在家庭的环境中养成的时候,那么仅仅也只能靠是在自己的内向心灵中自生萌发了. 供你吃,供你住,供你上学.这样也算人道,但是在长辈心情不爽的时候把哀怨都转骂在您的身上,那么您的心里有会是如何的呢? 我讨厌我家,因为我不想活在让别人唾骂的环境,不想要这样没有温馨,只有势力,只有歧视,富有自恃的高见家庭.我想做个莲花般的自己.想尽情的发挥自己.显现自己的才华.不想在他们的世界里,什么都不如别人的生物.只想去寻求唯美的爱情,创建一个属于自己的温馨的家.只想算情欠他们的到底值多少的金钱.只想还清欠他们的东西,保持着这样淡化的亲情. 朋友,当你是我这样的处境您会怎么想怎么做呢? 另注:我现在在的家的家长不是自己的父母,由于家庭的不幸使我不得不在6岁的时候和他们生活在同一个屋檐下.在我6岁的时候我的心智大概就是正常人16~20岁心智程度,在他们家生活到现在我唯一做的时候.忍和谦让. 而如今,被他们逼得真的好累.真相做回真正的自己! 大家觉得一个孩子从5岁开始到24岁,一个家庭给他投入的资金大概需要多少?学业是到大学完. 请大家务实的回答,别给我说无价!谢谢啦!
从您的描述，我看到的不仅是无限的哀怨，还有深深的抱怨和恨意。 相信您很关心养育一个孩子究竟需要花费多少钱，我是一个孩子的父亲大致清楚其中的花费。那么，我在正式回答问题之前，首先给您大约计算一下： 抚育费：农村、小城市，最低收入是350元。
假设父母离婚，其中一方必须支付给另一方250－300元的抚育费。从这点找到依据，我们折中计算：每月的抚育费275元，20年就是66000元。中、大城市倍数乘2－3倍。 学费：小学150－200元/学期，完成小学学业需要12学期，折中计算175元/学期，12学期合计2100元。
初中250－350元/学期，共6学期，折中计算300元/学期，6学期合计1800元。高中350－600元，共6学期，折中计算475元/学期。，6学期共计2850元。大学3年大约需要36000元学费。中、大城市费用除了大学外，乘以2－3倍费用。
事实上，这个费用是属于看得见的费用，还有很多费用是看不见的。比如，生病。无论是过去，还是现在，看病都是很花费的。过去看病，似乎花钱很少，但是，都分摊在了药费上（合理药费，不是高价药），现在是分摊到设备检查上。据说，一个人的一生看病花的钱占收入的20－30％，这个数据应该是准确的。
那么，您可以在父母花费的基础上乘这个基数。 另外，养育一个人付出的心血，每天支付10元，我相信大家没有意见吧？也就是说，请一个保姆来专门看孩子，每月也需要300元，那么，20年就是73000元。 根据我国2004年一份城市生活统计资料，农村养育一个大学生至少需要付出20万元，大、中城市大约是40－60万。
上面写了那么多，不是说您赚了那么多钱，偿还了他们就完事了。法律规定还有赡养义务。我相信您也是一时之气，养父养母的态度，让您从童年倍感孤独和寄人篱下的无奈，这些，非常人可以想像，我能理解您这20年来的心情。但是，如果是您，养育一个和自己毫不相干的孩子，您怎么办？也许，您不知道他们为什么那么生气。
因为您的到来，增添了他们无限的经济压力和感情负担。人非草木，都是有感情的。我也经常责怪我的孩子和同事，但是，事情过后，心情还是很难受的。责怪孩子，是因为长辈们内心的压抑，他们有的时候，只有通过这样的渠道来发泄，虽然确实伤害了孩子的自尊。他们内心深处，如果不是对您寄托了深深的感情，就会让您像一颗野草那样随风飘散的。
也许，上面说了很多关于钱的事情，很多现实的东西，您的养父母其实是很伟大的。您是否曾经在安静的时候扪心自问：20年来，我为他们做了什么？我是不是为了玩电脑，玩游戏没钱的时候，老是伸手向他们要钱？他们是我的养父母，应该养育我成人，那么，我是不是也该回报他们？他们的责骂不是认真的，只是想让你成为一个对社会有用、对家庭负责的人，一个有社会、家庭责任感的人。
将来有一天，我相信您的孩子出生的时候，您一定会想：我要让他成为世界上最幸福的孩子。天下父母心都是如此的。有的时候，他们能力有限无法做到十全十美。当我们长大成人，望着依然快乐忙碌着的两鬓斑白、辛劳一辈子的父母，我们能为他们做什么呢？！ -,'''╭⌒╮⌒╮。
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不管你选择什么样子的生活，最终你会发现，只有亲情是最让人感觉有温度的。这个是实话。
"养你到现在白花了10几W,你给我赔回来"。是养父母说呢，让人不好接受，是生父母说呢，到也无所谓，可能有人说生父母不可能说，但我的生父母就说过。其实呢，我想，他养育你时，并不成想将来要跟你算帐，否则也不可能让你上到大学毕业，我到一个学校去，看孩子在校情况，有一个初中老师在跟一个学生家长谈他的子女中考升学问题，那个家长不同意升学，原因他是继父，只能供到他上到十八岁。
其实继父就是养父，母亲还在，就这样绝情，就有这样的人。你呢，不管怎么说，他已经供你读书到毕业了，这份情至少说没有到绝情的地步了。尽管他说了绝情的话，只能说明，你的养父母的觉悟比较低，说出的话不能让人接受，而且可能脾气有的霸道，说一不二。因为你没有听他的摆布，而说出了这样的话。
可是他并不知道，人大了总有自己的主见，不能总是听他的，因为你不听他的，他对你就会失去信心，感觉到一趟工夫全下水，所以说出这样的话。看样子你的工作可能还不错，不然怎敢提算帐之事？从你的语言来看，尽管算了帐，这份亲情还是不会忘的，可见你还是一个直得我敬佩的人。
但我认为，这笔帐不需要算，有的事，只要你认为正确的你就去做，无需他去摆布。你最好常时间在单位，以工作忙为借口，很少回家，但要经常打电话问寒问暖，如果听说家里有谁有病，听到消息，立即回家，不管有什么情况，每逢过节也要回家，不仅带礼品，还要带一大笔钱回家，不说其它，就说由他们方便要什么买什么，你有女朋友了，要带回去让他们参某参某，生孩子了也要带回家让他们看看，这一是收买人心，二是让他们真正感到有一份亲情的存在，如果你做到这一点，我想他对你的意见，也会烟消云散了。
其实做到这一点很难，就是亲身的儿子也难做到。世界是这样的，父母养育子女，越养越有用，子女养父母养死了父母，这是自然发展的规律，没有办法的事，所以有这样一句古训：“疵心的父母古来多，孝顺的儿孙谁见了，”其实我要你这么做，你如果能这么做，就比他的亲儿子还亲。
我认为，你不要计较他们说的话，心中虽不痛快，难以接受，但还是要忍着，就当自己是呆子，不理解算了，至于他对你的失望，只有让事实来说话好了。是不是有这样一句话，“叫半傻半呆也能醉”在他们面前就装装呆吧。这是我的观点，也许要你这么做会为难你，你自己斟酌吧，祝你好心情。
善待自己，善待他人。
他们对你的养育之恩是无法用金钱去衡量的,是无价的.不管他们出于什么目的,我想他们已经养育你这么多年,你只有去用一种感恩的心去对待他们,尽自己的能力去回报他们吧,就算是你在偿还你欠下的无价之"债".用你的真情和亲情去回报他们.
一个幼儿没有人照顾，就是用黄金把他（她）圈着也不会长大的，他们为你的成长一定花了不少精力和心血的，滴水之恩，应以涌泉相报，他们骂你算什么呢？如果是亲生的不但挨骂，还要挨打了，毕竟不是亲生的还有些顾虑。
不爱你，他们完全可以不在你身上花钱的，放任你自生自灭的。他们有点恨铁不成钢啊。
“在我6岁的时候我的心智大概就是正常人16~20岁心智程度,在他们家生活到现在我唯一做的时候。忍和谦让。”你说了很多，但我很关注于这句话，因为这似乎在告诉我：在你6岁的时候，你幼小的心灵已经将你与他们之间的亲情割断，不，“割断”太过严重了，你把亲情的窗关闭了。
是这样吗？ 亲情的存在不可能是单方面的。如果你把亲情的窗关掉，你又如何感受到他人的亲情；如果你把亲情的窗关闭，他人又如何与你建立起亲情呢？有一点是可以肯定的，他们养你的初衷是给你一个家，和你共同建立起一个“有情、有爱”的家。然而他们失败了。
首先有你关闭亲情之窗的缘故；其次他们在试图打开你心灵之窗的时候一定存在着方式方法上的问题；最后你和他们在坚守与强压之下建立起了某种无法逾越的交流障碍，那些属于亲情的范畴也从此与你们不再有任何关系了，着实让人伤感，令人痛心！谁是这一结果的最大失败者呢？你的养父母，因为他们曾经抱着满腔热血（世界上最崇高的感情）把你拉入他们的世界，但最终他们得到的是什么。
他们真可怜！与他们可能是这个世界上最大的失败者相比，你是这个世界上最可怜的人了，因为你从前没有选择的权利，似乎现在仍然没有。 为什么会提这个问题？因为你已经有了自立、自强、自我实现的可能，你已经具备了独立的基本能力，所以你要做的是从这样的家庭关系中解脱出来。
而他们呢？他们在没有得到你亲情的回报之后，意已冷，心已碎，正可怜地等待这你的宣判：我们从现在起没有任何关系了，我可以养你们，但我绝对不会再受你们的支配，拿去“这是你们养我用的全部费用”。彼此之间近20年的关系就这样画上了句号？如果不是这样还有什么办法吗？ 我想问一声，你真心地叫过她“妈”吗？你真心地叫过他一声“爸”吗？如果没有在你与他们分手的时候，或者说独立的时候，叫上那么一声，那可以告诉你几乎全部的答案。
世上最宝贵的是真情呀！ 如果不是亲情的窗早早地关闭，关的如此之严；如果不是你们之间交流上存在问题，彼此受伤害；真情的力量完全可以将你们拉在一起，建立起一个幸福的家。而现在呢？你们把其他的东西（钱）放在了亲情的刀口上，彼此割着原本破了伤口，一方让另一方更痛。
请问：在问对方痛不痛的时候，你是否也有某种痛在隐隐地说话！哦，如果有，那应该是你们在这20里建立起的某种爱吧！朋友三思！ 亲情原本无处不在，只是有时我们无意间将他们丢去，有时某种东西遮挡了我们的眼睛，让真情隐蔽在我们的视线以外，去，寻找她，挖掘她吧！真情就在你我身边！。
要是我，一分钱不还，现在就离“家”出走。他们活该。
亲情是无法用钱去衡量的! 如果亲情出现了危机,可能会因钱而起,但亲情是无法用钱去衡量的!你在意那份亲情吗?那么你就去珍惜它,而不是想用钱去割断它,你说呢?我不认为你们之间的真正矛盾是钱,而是在情感的某个位置出现了危机,对于你来说,听到那样的语言比让打你更严重得多,这个可以理解!但你想过吗?如果他们真的那么坏,就不会从小把你养大,不是吗?虽然那个过程中出现过太多的不快,但我想他们还是给予了你应该的爱,那就是亲情! 其实每个家庭都会有很多不该发生的不快乐,但是人总是很感性的,有时侯在情绪无法排解时,就会伤及到你的情感,但是我想有很多也是他们难以避免的,因为那和他们的性格和习惯有很大关系,而且对于他们来说,也许没有太多的文化修养,只是从最浅表的理解去衡量一个人的好坏,所以涉及的语言也会出现很多口误,而他们内心真实的想法,我想也不会是想用多少钱去买断那份感情,不是吗? 多一点理解吧,因为那是你今生的缘份,有些东西是不能买断的,比如亲情,也许多年以后你会发现,虽然它不是最好的,但它也是有很多感动的!呵呵,可能我们身边的朋友也有你类似的情况,有时侯父母脾气不好,就会骂孩子,养你什么用啊,光知道花钱,还不如不养你,快去挣回养你的钱,你爱上哪上哪。
。。。。。。其实人在生气的火口,说出的话也并非就是实意,只是一时气头找到的话题,要是自己的父母,可能认为生气,但过去了也就过去了,而你现在的关系,会更让你敏感,不是吗? 多替他们也想想,虽然他们有好多不是,但那毕竟是养你的父母,天下再也找不到第二份这样的情感了,不是吗? 如果你认为要报答他们更安心些,那么为什么不去想其它办法呢?比如养老保险,给他们更好的生活环境,或是用心的去爱他们!我想他们会感动的!因为他们同样也不是有意伤害到你! 祝你们幸福。
快乐!。
金钱不是万能的,但这个 还是要金钱的.
我为你感到无奈，又为你感到幸运，无奈当然是因为你的父母一点也不懂得爱，你就像一个灰姑娘/幸运也是因为只有这样的环境才能诞生灰 姑娘，其实你大可不必去关心他们因为愚蠢或自卑而表现狂妄和自恃。 只要你做每一件事都是正义的，他们啥子也骂不出来！如果你实在已经 绝望，就单飞。不管你给不给钱，他们都不会原谅你，不会放弃对你的击，你又何必象打发要饭的呢~~虽然父母很希望看到孩子掏钱包的样子，但如果没有了感情，给钱就等于烧钱，还落下一个~冷血~的口碑！
我选亲情！也许你不喜欢这个回答，但是我经历了很多事情，很多很复杂的事情，我曾经一度放弃亲情，当时我也觉得它不重要，但是受伤以后，而且伤的很重的我，体会到了亲情多么可贵！不管你们之间有什么磨擦，但是家长的初衷还是爱你！希望你认真考虑！
你可以告诉他们，你的一生里的所有都是他们给予的，所以你会将你的一生来报答他们，钱不算什么。如果你有多少你就会给多少给他们。因为你们是一家人，没有是不是后养的区别。在这里面起关键因素的还是你自己，你将怎样对待他们，你已经是成年人，如果以钱还钱，那么这个问题根本就不是问题。在我们这辈的长辈中或许没有什么来表达他们为我们做了什么，钱是一个很好的方式，而你不能敏感。好好把握吧，想着还要那么多的孩子没有父母，在外流浪！好好斟酌。
商品经济大潮涤荡着每一个人的灵魂，当然也包括着亲属之间，有的人惟利是图，有的人斤斤计较，亲情淡漠；有的人无利不起早，专门损人利己，这都是正常现象，存在就是合理。可以想象出你可能是被领养或是从小被寄养，特殊的条件与环境使你早熟，敏感，懂事，聪明。其实抚养一个孩子从小学到大学的确是不容易的，不过如果是自己的亲生父母会无怨无悔的，放在别人身上就是天大的恩情。不必多虑，不必压抑，更不能怨恨。尽快的离开哪个环境，找一份工作首先自己养活自己，有条件再逐渐偿还报答养父母。人生就是这样：不可能尽善尽美，不幸的家庭各有各的不幸，苦是一天，乐也是一天。祝愿你振作起来，开心起来，以自己的聪明才智，改写自己的人生，创造自己的人生价值。
亲情无价,我选亲情
这些都是为了钱什么都不管
你先对付着过吧,没办法,一个学生,多多少少都需要点经济,你可以直截了当地对他们说,如果他们真的把抚养费当作是一种压力的话,你以后可以还给他们.是他们说的给你投资了十几万元钱吧,就当最大数来想吧19万,有了工作,每个月收入至少得3000元吧,每个月就算抽出1000元还给他们,一年多也就还清了,这是他们说出的数字,已经一分不差地还给他们了,应该可以了吧!我有时候也有你这样的感觉,我就是这样想的,请恕我无理,如果他们拿了钱还纠缠不清,那以后你就再给他们点钱吧,一是,你要大度点,他们对你的不好就别计较了,毕竟他们也付出过体力抚养,又不是无理取闹,贫这一点你一个大男人应该可以理解.二是,你就当福利投资了,两个老人何必这么认真呢!!!哈,多嘴了,对不起.愿你早日离开困境,迎接你自己的美好未来
那就把钱还够，然后相信自己被爱着
5-15岁是中小学吃住（养父母家）上学当时价还算大概要３万左右，当然还要看你的是不是好学校要不要另交钱（代培费）这要另加．１５－２４是高中～大学，这一段时间你是清楚的，应该在５－６万应该不算多． 另你小时候有过小病小灾或大病大灾的也是要钱的，小病小灾的医药钱长这么大也要１万左右，如有大病可不止了，另你父母的误工费也要１万左右，如果你已不把你的父母当亲人要用钱来衡量，那你父母从５－２４岁对你的照顾你自己怎么给钱他这个我们没法算，因为那是恩情．但至少劳务是要给的，１９年的劳务以一般工人１９年的工资和福利养老金来算也要到少２５万．至余那份恩情，你想给他们恩断义绝，作为不肖子你应该是要给钱的，但作为不肖子的你不知怎么给．当然可以不给． 这样的话大概是３＋５．５（均）＋１＋２５＝３３．５Ｗ．这是当时的价钱比如５－１５岁的３万你要是现在还可不是５Ｗ了，因为物价比变了，当１．５毛钱可以买盒不错的烟，现在要四五块了，１毛钱的烧饼现在五六毛了，所以这３Ｗ应至少番５番就１５Ｗ不算多吧，１５－２４的５．５Ｗ至少要翻２番就是１１Ｗ，这个医药费１万（没大病的情况）怎么也要翻５番就５Ｗ．那个劳务不变． 那么你现在能算清的是１５Ｗ＋１１Ｗ＋５Ｗ＋２５Ｗ＝５６Ｗ． 恩情费和精神赔偿这个你可以给也可以不给，因为你有方法赖掉． 大至就这么多吧． 不要认为他们是你的养父母，就以为会有人同情你，我很鄙视你． 。
你自己首先有问题,家庭成员可能也有些偏激,多想一些对你的好,每天以感恩思想去处理问题,相信自己.
不说无价。 他们为你花钱那是因为他们有赡养你的义务，不管是什么原因。 他们所有的付出，并不需要用金钱去衡量，更不用去还，这不是债务，这是人生，就像植物需要水分、土壤、阳光中的一部分。 对他们的付出和你应该怎么样去回报。，如果你对他们说你将来赚多少钱去还他们，那你就和他们一样用金钱去衡量了。 你今天对他们的回报不要拿去和他们对你付出的多少去对比。我觉得应该以自己能做到的去做，把赡养他们的义务尽自己的努力做好。 不管怎么样，即使你现在已离开那里，也要在心里把当他们当作亲人，这样是用最理智、最道德、最宽容甚至是作为一个伟大的人去做的。人都是有自私心理和抱怨心理的。去面对他们，在你自己能承受的一个度范围内……
不如这样,就把他们差你的钱当作是投了养老保险.只要他们还在世一天就投保险给吧.不知道小时候你的物质生活是怎样的.反正我小时候是穷得很.祝你早日走出来.美好的未来正向你招手.
答：昨天看了一则报道，家中有公婆，都80多岁了，由于公婆的工资比较低，儿子媳妇经常摔碟子拌碗，还和老人经常吵架，俗话说：一日夫妻百日恩，60年的风风雨雨都过来了，为...详情>>
