搞笑点名--超级搞笑 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）…… “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一倭恕? 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍。。。” “我，报告老师，这个问题我不会回答。
”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无一人敢说某某没来。 。
网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。 警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 男孩：我是爱你的。 女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。 公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。 政客；我一分钱都没收。 领导：下面，我简单的讲两句。 经典谎言续集： 模范生：这次考试又砸啦！ 时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句…… 医生：打这个针一点都不痛。 摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 餐厅服务员：菜马上就来。 影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 老板：我们公司是属于所有职员的。
经典谎言之爱情骗术： 1。 我会再打电话给你。（下辈子吧！） 2。 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？） 3。 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4。 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5。 ??是我的唯一……（唯一不知情的） 6。
我对天发誓今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！） 7。你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 8。我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！） 9。 我还是想跟你在一起。
（即使他现在已有女朋友） 10。从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！） ll。我爱你。（期限到他不爱你为止） 12。没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。） 13。我一定会离开她的！（等你死了以后吧！） 14。
我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？） 15。我累了，今晚不想。（跟别人就不会） 16。我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！） 17。相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！） l9。
我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） l8。你是唯一了解我的人。（不！??一点都不了解他！） 20。我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 21。我末婚。（他有选择性失忆症） 22。我会照顾孩子的，请你放一百个心。
（他连自己都照顾不了了） 23。这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 24。那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。） 25。如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？） 26。我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！） 27。
我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。） 28。我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！） 经典谎言黄金加强版： 老师：明天的考试很简单。 老师：你们是国家的栋梁。 医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。 微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。 检察院：我们正在调查研究。 电影学院：我们并不以貌取人。 所有人：我这个人从来不兴说谎。 足协：我们一定严肃处理黑哨事件。 韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯 。
又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？” 银行内部笑话 1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。
再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。 2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”…… 3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……” 4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。
前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默…… 5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。 6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。
客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。” 7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。 8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。
” 9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。” 11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。
” 12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”…… 13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……” 15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！ 萨达姆和布什对情歌（多首） 原曲：多首联唱 原唱：多人 词曲：无 改编歌词： 1、萨达姆：（松花江上） 我的家，在底格里斯河上， 那里有森林油矿， 还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家，在底格里斯河上， 那里我有的同胞， 还有我们家孩子他娘。 …… 哪年，哪月， 才能够回到我那可爱的故乡？ 哪年，哪月， 才能够收回那无尽的宝藏？ 孩子他娘啊，他娘啊， 什么时候， 才能欢聚一堂？！ 2、布什：（常回家看看） 找点儿空闲，找点儿时间， 领着孩子，快回家看看。
带上乌代，带上库赛， 陪同爱人，快回家看看。 英军准备了一些枪子， 美军张罗了一堆炮弹。 生活的烦恼向安南说说， 工作的事情向普金谈谈。 快回家看看，回家看看， 哪怕给你添双筷子给你添个碗。
布什不图你为国家做多大贡献， 抓到你不容易就图个团团圆圆。 3、萨达姆：（好汉歌） 大河向东流哇， 美国的坦克参北斗哇。 咳咳参北斗哇， 越来越多没个头； 说走咱就走啊， 你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇， 人去楼空不回头啊。 4、布什：（你在他乡还好吗？） 你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍， 手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 5、萨达姆：（爱的代价） 走吧，走吧，人总要学着自己长大， 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
走吧，走吧，为自己再找一个家， 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。 也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他， 就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 6、布什：（星语心愿） 我要控制我自己,不会让谁看见我着急。
装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。 找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔， 告诉我你在哪头,那里是否有尽头。
就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 7、萨达姆：（第三天） 在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线， 不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。 在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 难道你还想往事重演，只是把时间换一换。
8、布什：（至少还有你） 我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。 直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。 动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。 直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。
9、萨达姆：（棋子） 想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。 我没有坚强的防备，也没有后路可以退。 想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。 我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 我像是一颗棋，进退任由你决定。
10、布什：（走进新时代） 让我告诉世界， 世界命运我们主宰； 让我告诉未来， 中东石油我们来开采。 承前启后的小布什， 带领我们走进那中东来， 啊，带领我们走进那中东来。 我们唱着东方红， 当家作主牛起来； 我们唱着春天的故事， 战争以后富起来。
继往开来的小布什， 带领我们走进那中东来， 高举旗帜开创未来。开创未来！ 。
出门留言
一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
一天小明问小芳：“你有没有用我的钢笔啊” 小芳说：“我没有用啊” 小明又说：“你真的没有用” 小芳回答：“真的没用” 小明十分认真的对她说：“你是第十一个说自己没用的人”
巴格达战役中一美国大兵右手被炸断。医生为他接了一个伊拉克女人的手，恢复得很好。医生十分欣慰问大兵满意否。大兵说：“一切都很好，就是撒尿时抓住就不肯放！”
答：太简单了。详情>>
