1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。
过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静 11 大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13 大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” 14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” 16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… 17 和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 18 老板，有没有手纸充饥卡？ 19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去…… 22 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死! ” 23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……” 24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？” 25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！” 26 一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:"把擦纸的屁股拿来!" 27 同事和人争执,急了,张口来了句:"你以为我吃饭长大的啊?"我一直纳闷他到底吃什么长大的。
28有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:"街上到处都是打胎的啊! 29有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:"你皮肤这么好,还用护舒宝啊!!" 30一个女的失恋了,我劝她:"两条腿的蛤蟆不好找。三条腿的男人有的是!" 。
听大人讲的真人真事: 几十年前的大饥荒时期.山东省郯城有个乡下老太太,穷得要命还爱抽烟.自己恨自己,总想把烟戒掉,戒了几次都戒不成.一天她当着全家人的面宣布戒烟,让儿子把她的小烟袋扔到房顶上,还下了死命令:谁也不许把烟袋再拿下来.没有了烟袋,老太太就像丢了魂似的难受,常莫名其妙地发脾气.家里人都知道是怎么回事,老太太特别希望有人自愿把她的烟袋取下来,可是家里人谁也不当这个傻子.没办法,老太太只好自己偷偷地上房取烟袋.正好又被孙子看见了,问她上房干啥,老太太只好说,我找烟袋,用铜烟袋锅换烟抽.
我叫锄禾，你叫当午。
答：某女：结婚后，我要买个四开门的冰箱。 某男：一般女性都会先想到买洗衣机 某女：你懂什么，有了老公， 还用洗衣机吗？/详情>>
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答：酸牛奶是用鲜牛奶通过特殊细菌发酵制成的，牛奶经酸化后，酪蛋白凝块变小，并且可使胃内酸性增高，对于宝宝的消化吸收很有帮助，宝宝适量食用酸牛奶是有好处的。需要注意的...详情>>
