日本记者:有的中国人说我们"靖国神社"是靖国茅厕.为什么? 我新闻发言人:我觉得很对,不然的话,你们小泉为什么老要去?!!
A：你吃了没？ B：我刚上完厕所。
以下可都是真事啊 1。我们一宿舍人去吃拉面。我上铺把面条挑得老高，我怕面汤溅出来烫着我，我就大喊：xx,你别给我溅！…… 2。军训时，连长在主席台上训话：……军训生活苦吗？累吗？觉得累的你就举手！ 台下没动静。 连长笑：看看，没人举手。
说明不累。都是好样的！ 台下有女生嘟囔：连长，你再问问有谁是不累的让她举手…… 3。军训时，男教官总是刻意地避免与女兵们的单独接触。 比如，教打背包时，教官进了女兵宿舍，然后，让把门给大敞着，对着这群凑近想看清楚背包打法的女兵，红着脸嚷嚷：离我远点离我远点…… 于是乎，有同学开玩笑：等下一次教官来宿舍时，他一进门，咱就把门一关，然后集体尖叫，然后，教官的政治生涯就得宣告结束了，他就得从这个窗户跳下去了…… 我：但是，万一教官转念一想，反正政治生涯已经完了，干脆以不做二不休…… 这下吓的她们真的大声尖叫起来了。
另一同学：不，再来点刺激的。应该是教官进门后，教官尖叫，然后咱再尖叫，然后咱和教官的政治生涯就都结束了…… 4。何xx借梁xx的针线一用。 用毕，问：梁，我线给你了没？ 梁大笑：给了，你“献给”我了！ 5。我们常在宿舍大喊大叫：小心忘带书啊……小心上课迟到啊…… 晓鑫佯嗔：我健忘和迟到就都是你们给咒的……以后把“小心”改成“当心”啊！ 我：好。
咱以后说话就先来个预编译——“#define 小心 当心”…… 晓鑫无奈：你还真是学以致用呢。 我谦虚：哪里哪里，越无知的人才越卖弄嘛…… 6。我：如何能让别人乖乖地把钱放进我的口袋呢？ 余e ：得用色诱。 我：那也得看你色诱的质量高不高了。
余：那也得看他的钱够不够多啊…… 7。老师打击我们：现在上大学的人这么多，比十年前大学加技校的都多。所以说，不要说考上大学了就怎么怎么着，再怎么着也不怎么着！…… 我：那怎么办呀…… 余e ：嫁人呗！ 我：……还真是好办法…… 以上故事，绝无虚构 如有雷同，实属巧合。
准丈母娘：孩子，多吃点！
我：谢谢阿姨，我不会！
-------女友多次警告不要让她家人知道我吸烟
1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！” 老师FAINT! 2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。 管这方面的老师天天蹲在门口检查。
。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。 老师汗到死。。。 3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。
老伴就是老陪伴着你~~ ~~~” 偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！ 7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？ 同学接道：鸡怀孕了。 8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？ 全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。 10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。
。。” 我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。 一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。 开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。。 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ 14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。 全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒 ～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。
”老师汗。 16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“。。。。。
。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“ 一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了! 19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。 老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 20、升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。
一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大………… 22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!! ” 23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。
正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
。。” 25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。
。。。 全班倒 27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！” 。
A:“从前有个太监.....” B:“下面呢？” A:“没有了。”
1打电话——A喂，你好 B喂，我好 2晚上——C爸爸，我被蚊子咬了。 B它咬你，你不会咬它。 以上来自我家，A我妈B我爸C我，我爸爸幽默还可以。不敢说最有趣，仅供共享。想出答案再说。
靠，走人～
你听说过芙蓉姐姐吗？ 谁啊？？是不是新来的小姐啊？
某文静PP同事某日向我索取陈旧文件，翻找许久，拿出折皱发黄文件与之。 该MM轻笑一声：“瞧你压的这模样！” “我...” 众人皆惊！
嗳到颠峰:我晕！~怎么是个瞎子啊 (2005-07-17 10:25:14) 筝筝ㄖ上:激动什么，眼瞎心比你明。。。
你吃了？ 俺不吃，你管饭啊？
答：抱歉，现在看小说不多。详情>>
答：太简单了。详情>>
