《感谢生活》 每天回家经过住宅楼宇的小巷，总能看见一群背书包的小孩儿玩一种弹玻璃球的游戏，我羡慕他们，同时也勾起我的记忆。 屈指数来已近十年了，十年似乎很漫长，但我的记忆里只有一段同于眼前几个小孩儿游戏的往事，唯有这点。于是我便开始恐慌起来，叹惜一种莫名的失落。
生活从此变得触手可及，生活也同时在填充着岁月，叹惜、恐慌、失落是因为生活得很苍白，缺乏精彩与色调。日子应着墙上时钟的敲击声闪过，很快也很慢，就看你以一副什么样的姿态和态度面对，精彩的生活往往使时间很快逝去，直到你抓不到,因为精彩是一种短暂的美，也因为你为精彩的执著而错失叹惜的时机。
莫泊桑说过，生活没有百分之百的幸福，也没有百分之百的痛苦，关键在于我们如何对待它了。 经历了病痛，就觉得活着比什么都好；经历过病榻限制行动的自由，你就会觉得能自由的活动，都是一件多么美好的事情。当一个人远离健康的时候才会发现物质、财富都是一些多么虚无的东西，那是都是上帝附带的赐予。
唯有快乐才是上帝赐给你的永恒，无论你是贫穷还是富有,成功还是失败；无论你健康与否，只要有着对生活的热爱，快乐都是你可以拥有的，一旦拥有了快乐你将比伊甸园的亚当夏娃更加幸福。 面对生活，平凡的某一细节或某一画面往往让人很感动，以心跳摧得热泪挥洒。
每一个生灵的存在削弱了你对真、美、善的怀疑。我们没有理由对一青翠欲滴的生物付出跳跃的心灵。 面对生活，我们当付之感谢，感谢上帝和大自然给予我们的馈赠；感谢世间万物赠予我们的真、美、善。 朋友,感 谢 生 活吧,它将给你带来了许多的回忆和遐想。
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出生之后，我们就沉浸在了生活之中。开始的生活很单纯，仅仅是吃饱喝足，和一个个纯真的幻想和期待。这个时候，要感谢生活，它赐予了我们最初的希望。 懂事之后，我们在生活中探索着，探索知识的奥秘，探索社会的深刻。我们未曾涉世，依旧保留着善良和好奇的本性。
这个时候，要感谢生活，它带给了我们活着时探究了解的乐趣。 长大之后，责任重了，压力大了，失去了许多曾经的快乐，也失去了许多曾经的梦想。我们终于变得现实，懂得处理事情。虽然生活不再有童年的乐趣，但还是那个问题——你愿意做快乐的小猪，还是有思想的芦苇？？其实，没有人会真心希望成为小猪的，哪怕它快乐（就算你想吧！你不能这么着给老师写！！！寒。
。）这个时候，我们依旧感谢生活，它教会了我们生存，并且寻找有意义的快乐。 涉世之后，看到了更多的世态炎凉，本来以为自己已经了解很多，却只是沧海一粟。生活磨砺了我们，在经受过了失败、挫折，享受过了幸福、成功后，感情渐渐变得平和，待人渐渐变得谦逊。
生活渐渐走上正轨，于是我们还是要感谢生活，它启发我们学会爱人，明事理，知分寸，而且懂得了感激。 作文自己写，记叙文就找某个深刻的事情进行详细描写，然后通过这件事学会了***，明白了***，为此感谢生活。 议论的话就……也就没什么格式了吧？！就这么着写呗~。
感谢生活
小时候，曾经有过一个美好的梦想：像大姐一样考大学，到祖国的首都去读书，让别人咧着嘴巴来羡慕!然而，命运却鬼使神差般地把我抛进了现实的旋祸：中学毕业接父亲的班当了一名建筑工人，整天与臭油漆涂抹在一块儿。
后来又调到招待所当了服务员。结婚后，年复一年的平常与凡俗，像一根极有弹性的弹簧不时地弹压着我那颗年轻的心灵，一个念头不停地在我心中涌动：参加自考，改变自己的生活!
当我做出最后决定的时候，我腹中的小生命已经“蠢蠢欲动”了!1985年5月的一天，我报名参加了全国高等教育自学考试，并参加了一个自考补习班。
回到家，我欣喜而骄傲地拍着腹中的生命说：“孩子，妈妈要带你一块儿上大学啦，这可是最高级的胎教啊，你可别给妈妈捣蛋哪!”然而欣喜之后便是忧虑：我现在已是七个月的身孕了，孩子就快出生了，三岁之内的孩子是最缠人的，这三年的书可怎么读啊!丈夫望着我的脸，坚定地说：“既然已经决定了，就要坚持下去，没有吃不了的苦，没有走不完的路，没有爬不上的山!”
老天似乎对于我的决定持反对态度，好象故意找我的麻烦!1985年下旬，我的补习班刚刚开课两天，我便无可奈何地成为了母亲。
刚上学就请产假，这让老师和同学们大吃一惊，没办法，我只好在家里自学教材，边学习边哺乳，让丈夫和姐姐去替我听课，回来后我再抄笔记、做作业。这样我每天睡不上四小时觉，孩子满月的时候，我整整瘦了十斤!
屋漏偏逢连夜雨。在我学习正紧张的时候，我的单位开始亏损，原来答应替我出的800元补习费全部取消，这意味着这800元补习费全都得由我自己来出了，那时的800元实在不是一个小数目啊!亲友们听说这件事，也是爱莫能助，他们也都不很宽裕，有的甚至是比较贫困，都劝我别念了，一门心思养孩子算了。
我左思右想，咬牙做出了决定：孩子得养好，书也得念好，学费我自己来解决!决定好做，可是真干起来却不简单。当记者的丈夫为我提供了好线索：报纸上经常有报道说双职工家庭的孩子因为父母上班而发生意外的事，既然双职工因为孩子牵扯而无法正常工作，孩子又容易发生意外，何不办一个学前班，一来为双职工排忧解难，二来增加自己的收入，岂不是一箭双雕的美事?说干就干!在亲友们的帮助下，不到一个月，“前程育红班”就出现在市区并不繁华的街头上。
经过我的努力，很快招来了二十几个孩子。这下，一个未曾想过的局面出现了：自己奶一个孩子，还要照顾别人的二十几个孩子，教算术、教识字、教唱歌、教做游以，自己还要复习功课，我恨不得学会齐天大圣的分身术，每天累得要死要活，经常闹病。有时一忙起来，光顾着育红班的孩子，没工夫管儿子，这么小的孩子别说不管，就是管也总是不容易管好，儿子也总是闹病!最严重的一次，儿子发烧40度，我自己发烧39度，母子俩住对面床，面对面地打着吊瓶，我眼睁睁地看着孩子痛苦而可怜的样子，却管不了他；看着丈夫和姐姐、父母为我和儿子操劳，却又做不到好处，我真是欲哭无泪啊，那滋味，那情景实在是让人难受，使我一生都不能忘怀，一生都觉得有愧于他们。
那些日子，我白天是没什么时间的，只有到了晚上，等孩子睡着之后，我才能拿起书来本看，常常是看着看着就睡着了，有时候就这样睡到早晨，有时候冷不丁醒来，就用冷水擦擦脸再接着看……第一次考试考了三科，我有两科在90分以上，另一科复习得少，但也及格了，全班同学都大吃一惊，殊不知，这是一个女人用她的睡眠和全部的心血换来的啊!
有一首歌中唱道：“不经历风雨，怎么见彩虹?没有人能随随便便成功，”可是，我经历的风雨似乎太多了一点。
1986年11月，正是要考试的时间，却又赶上育红班的孩子们有个文艺汇演，正当我在这两者中忙得不可开交时，噩耗传来：父亲病倒了，脑出血!实际上，父亲的病非常重，只住了一周的医院就离我而去了。可是，由于复习和领着孩子们演出，我只去医院看了三次，每次都是匆匆地来，匆匆地走。
父亲走的那一天，我在补习班听着考前重点，竟没有能见上他老人家最后一面，我真的对不起疼我爱我的父亲啊!我在悲痛、紧张、劳累的打击下患了重感冒合并急性肺炎，又一次住进了医院，一边打针，一边复习。考试那天，我拖着虚弱的身躯去应考，拼尽全力考完了现代文学、哲学、现代汉语三科，在靠第四科政治时，我刚刚答完了两张卷子就昏了过去，人事不省。
监考老师急忙让同学把我送进了医院。试还没考完，我就又回到了病床上。出院后，同学们告诉我：“你的成绩真棒，除了政治是72分，其余三科都在85分以上!”听了这个结果，我欣慰地笑了，可是，又有谁知道这笑声中饱含着多少伤痛与辛酸?
三年的学习与拼搏，不仅使我有了一张文凭，更积累了许多知识，也培养了我学习写作的兴趣。
我结合自己的实际和爱好，利用业余时间练习散文写作，几年来先后在《追求》、《女友》、《涉世之初》、《吉林日报》、《江城晚报》等报刊发表散文二十余篇。1992年发表《追求》上的征文荣获全国“我的追求”征文大赛二等奖，我还荣幸地和“鞠萍姐姐”一道在北京王府饭店领奖哩。
站在这当时全国唯一一家五星级饭店的豪华典雅的领奖台上，我终于开怀地笑了。这笑声，是对自己自强不息顽强拼搏的一种欣慰，一种自豪；也是对自己坚持追求一种精神境界的完美总结；更是对改变了我一生的中国高等教育自学考试这一伟大创举的由衷感谢!
我知道我不是一个非凡的人，但是在自学考试这个特别大学里深造的三年却使我的精神变得超脱了，心灵变得充实了，眼界变得开阔了，事业也得到了拓展。
1994年末，我的单位面临着解体。那时，我的育红班也让给了三姐。在同事们都人心惶惶的时候，我满怀自信地拿着自考大学文凭去当时吉林市第一家私立贵族学校应聘学校办公室主任。当时来应聘的六十多人中有不少是正视大学毕业的大学生，有的年龄还比我小。
凭着我在自学考试中练就的真功夫，笔试中我就以96分的成绩名列第五。当时就有人告诉我，说这时你应该找找人了，没有人你考得再好也白搭啊!我知道我应该正视这个社会环境的“现实”。但是我不想找，因为我想凭着自己的实力来竞争。即使应聘不上，我也不怕没饭吃。
正是这种放松的心态使我没有了包袱。在面试中，我以我对学校管理与教育学生，学生心理等方面的独到见解和思想赢得了三个校长的一致肯定，成功地击败了所有对手，成为校办公室主任!当时主管招聘的一把校长感慨地说：“看来真不能以学历取人哪!我没想到这个自考毕业的学生还这么出色!”
1994年这次成功的应聘，给我人生的激励是巨大的，它使我更加自信，更加成熟。
十年来，我怀着这份自学考试给我带来的自信心，先后被聘任一家中型酒店的经理、一家大型企业的文秘、一家广告公司的文案策划、三家学校的作文教师等，使我的才华和智慧得到了充分的发挥，也使我的创造能力与社会交际能力等等都得到了提高。现在，我正在和刚刚退休的省特级教师的姐姐筹划创办一所学校。
我知道我面前的路还很长，也许还会很崎岖很坎坷，但我相信：有自学考试“这碗酒”垫底，什么样的艰难困苦我都能克服，什么样的崎岖坎坷我都能走过!
感谢自考，感谢生活!感谢自考给我全新的生活!
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感谢生活 生活张开双臂，接纳着一批批由上帝创造出来的生命，同时也减轻着由于上帝的疏漏而留给人们的痛苦。 无论你灿若天使，还是丑如东施，生活都会在你心中制造出一种心理支撑系统，要你百分之百的信奉，你的生命是最有价值的。你将在这种善意的幻想中，度过生活中每一个时日。
上帝导致你的缺陷，生活却替人蒙上眼睛。 一旦你学会快乐的生活，你就会对生活的一切心存感激，也会用乐观的方式评价生活。 要是烟头在你口袋里燃烧起来，你要感谢上帝；好在你的衣袋不是火药库。 要是穷亲戚三天两头造访你的家，你不要脸色发青，而要喜气洋洋地告诉自己：很好，幸亏来的不是警察。
要是一根木刺儿扎伤了你的指头，你应该高兴：还好，幸好刺伤的不是你的眼睛。 如果你的邻居整天练习钢琴打扰了你的宁静，你不要发脾气，而要感谢这份耳福：你至少是在听音乐，而不是单调的狼嗥，或者闹春的猫叫。 只要你浪漫的解释生活，你就会因为生活没有把你完全逼死而感谢她的宽容。
与此同时，生活的忧愁降落到另一些人的心头，也许你就是他们当中的一位。 忧愁缠绕着你！ 但这并不能说服你以一次彻底的行动逃脱忧愁的侵袭。当铲除忧愁的方法必须以你的生命作为代价时，你会选择忧愁的生活。 生活给了你忧愁，比不给你任何东西要显得仁慈。
棉对大海，你会有大海的心事，面对着大海的图片，你只会想到多少钱一张。 感谢生活，我热爱每一件原始粗俗的工作，我愿在完全自然的状态下，寄放我的快乐，那种到养鱼池里钓鱼的事，我始终拒绝。 感谢生活，我会像成龙那样，在那首歌里一遍遍深情地道白：“我要说声谢谢你！”因为我知道，我是如此平凡，却又如此幸运。
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我想作文这种东西还是你自己写的比较好!因为它所表达的是你所想的内容,或许更是你的感受.那是你自己的劳动果实,更是你对自己的肯定!你要有信心才行啊!我相信,你行的!加油哦!
感谢生活 对于没有见过海却又向往海的孩子来说，看一看湖，也许可以聊作补偿和慰籍。 几年前，我来到湖边的时候就是这样的感受。那湖水平静得像面镜子，一望无际。如果说波涛汹涌的大海充满野性的话，那么，粼粼波光的湖泊则似乎更显温情和人性了。
“有位佳人，在水一方”，更使人想起湖的柔情蜜意和水的款款絮语。而那时的我，还只是一个怀揣着无数梦想的懵懂少年，对未来充满了向往。 在我上小学的时候看了别人上晚自习回家，觉得很有吸引力，就这么简单的理由使我向往中学生活。
读了初中之后，才发现晚自习是那么的无聊与痛苦。向往，是美好的，得到向往的东西却是无聊加痛苦的，至此我想明白了一点，就是我们要拥有向往，但是却永远不要得到所向往的东西。正是俗话说的好，得不到的才是最宝贵的。 几年过后，看过海的我又一次来到湖边，遇到了难得的太阳，灿烂、明媚、绚丽、温暖。
我被这刺眼的光芒所震慑，似乎这会是特别的一天。所谓特别，该是与众不同的吧。而事实上，与众不同的并不只是阳光，还有那些遥远的想要尘封的念头。 现在的我已不再是原来的莽撞少年了，对于生活，有了些许的感受，然而也有些无可奈何。如果说什么预料之外事情的出现叫做突然的话，那么在预料之内的痛苦应该叫做折磨。
这个从来就不切实际的念头，竟然可以延续得这么久，这么深，这么难以自拔。或者它只是空虚的寄托，随着空虚的蔓延而伸展。然而无论是哪个源头，所造就的悲哀都超越了现实所能承受的界限。这一溃，就一溃千里了。 既然思念的主体是另一个清晰、强烈的目标，何尝要把自己放在他浓厚的阴影下，甘作不为人所晓爱慕者呢？其实你自己应该作一个清晰、强烈的目标，不可能是他的，或许可以是另一个他。
不是安慰，而是必须学会承受的事实。慢慢的会明白，那些原本就不属于自己的东西，无论如何也不会有什么关系，强求，就是痛苦。兴许追求这种东西就是人们必须而又挥之不去的茫然。不要想忘记，你离不开它，它随时可以离开你。 就像这么好的阳光，那么美好的景色，清澈的湖水，在不经意时肆虐这寒冷，然后终究敌不过永恒的夜。
夜都是一样的黑，而明天是晴是雨？一线阳光在眼前闪过，你惊喜的时候要知道，那并不是你的阳光，对它的奢望只会让你变成游离的幽灵——不容于光明，也不容于黑暗。 （请对本文加以增添删改） 。
自己写呀，这样会误了你自己的。
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