征集世界上最可笑的笑话
谁有最厉害的笑话?
非典过后,记者来到南极采访这里的企鹅,他问第一只企鹅:"非典时期,你都在做什么?"企鹅回答:"我在吃饭,睡觉,打扑克!"他又问第二只企鹅:"非典时期,你都在做什么?"企鹅回答:"我在吃饭,睡觉,打扑克!"他一连问了一百只企鹅,回答都是"吃饭,睡觉,打扑克!"当他问到第一百零一只企鹅时,这只企鹅小声地说:"我在吃饭,睡觉!"记者奇怪道:"你不跟你的同伴一起打扑克?"企鹅说:"我的名字就叫扑克!
倚
好
?0?2?0?2?0?2?0?2机上广播 ?0?2?0?2?0?2?0?2(一) ?0?2?0?2?0?2?0?2“各位女士,各位先生,这是机上广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!” ?0?2?0?2?0?2?0?2(二) ?0?2?0?2?0?2?0?2“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门;客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。
如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个!” ?0?2?0?2?0?2?0?2(三) ?0?2?0?2?0?2?0?2“各位女士,各位先生,这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。” ?0?2?0?2?0?2?0?2(四) ?0?2?0?2?0?2?0?2“各位旅客大家好,这是您的机长,欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求,有航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
” 油不够了 ?0?2?0?2?0?2?0?2飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了。 ?0?2?0?2?0?2?0?2指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗? ?0?2?0?2?0?2?0?2飞行员:嗯……指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。
?0?2?0?2?0?2?0?2怕痒的脖子 ?0?2?0?2?0?2?0?2一个罪犯被押到绞架前,他要求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我一定会笑死的。” ?0?2?0?2?0?2?0?2淡得有味 ?0?2?0?2?0?2?0?2父亲生日前一天,我去订做一个大蛋糕,由于父亲不能吃太甜的东西,所以我嘱咐老板糖不要放得太多,稍微淡些。
那老板顺手在纸上记着:父亲生日稍淡。第二天,我去取蛋糕。打开一看,可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是:“祝父亲大人生日快乐,稍淡敬上。” ?0?2?0?2?0?2?0?2不用翻译 ?0?2?0?2?0?2?0?2某厂厂长在和外商谈判。
谈话中,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译鼻子发痒,也跟着打了个喷嚏,厂长不高兴地对翻译说:这不用翻译,我们听得懂。 ?0?2?0?2?0?2?0?2鸟类学家的发明 ?0?2?0?2?0?2?0?2鸟类学家走进专利注册处。
“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道,“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!” 。
有个外国人,初学中文 一天,他上街回来,对老师说:老师,你们中国人不太谦虚 老师问:为什么? 他说:街上的招牌上写着 中国很行 中国农业很行 中国人民很行...... 原来他把银行看成很行了
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问:谁可以告诉我不小心在人体静脉注入了空气,也不知道是多少量,多久没反应才可知道已经...
答:在打点滴时如果不小心从输液管进入了少量空气,那应该是没有什么问题的,少来年感的空气进入了血管后,会被吸收掉,不至于形成较“大”的血栓而产生危险。既然您已经过了好...详情>>