一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。
” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 一天小明和同学小杰一起去上厕所 小明大解完毕后径直走出了厕所 小杰问他：怎么今天没洗手，以前拉完不都洗手的吗 小明神秘的告诉他：今天我带了草纸了。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。
随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！ 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！ 一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。
一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！ 某领导晚上到江阴考察，来到纺织厂门口，门口六个拧红灯大字：江阴毛纺织厂。惟独江字不亮，领导看后关切的问：‘原材料好搞么？“ 一老婆婆不说好话。
刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！” 姓名：董存瑞 绰号：四虎子 死亡原因：连长告诉他炸药包一面有胶，粘在桥下即可。 临终遗言：连长，我草你妈，两面都有胶~~~！！ 不是笑话，算是生活格言： 生活好比手淫，要靠自己的双手去创造； 学习好比嫖娼，既要花钱又要出力； 命运好比强奸，既然摆脱不了，就应该学会享受； 工作好比轮奸，你不行了别人就会上。
色J是空，空J是色，今晚我想空一下 我是小白，你是依山尽。 我是锄禾啊,你是当午! 我是清明,你是河图! 香炉啊,我们给紫烟弄个妹妹吧 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高朝到了吗？答曰：没呢！ 过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高朝了没？回答：还没呢！ 几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高朝啊？ 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高朝了我自己不会叫的啊，真是的．．．． 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。
声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。" 此人答:"怕吵你,我调成震动了。。。。。" 一只熊和一只兔子一起便便，熊问：大便弄到身上不要紧吧？兔子回答：不要紧。
然后，熊拿起兔子擦屁股 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床” 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤 子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈 说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ 两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡，一黑熊半夜进洞将小姐奸淫。早晨两男子问需付多少小费，小姐道：你俩那都不算啥，穿裘皮那逼养的少五百不行，TMD太狠了！ 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把斧头。
狗来到山里遇到老虎，吓的把镰刀和斧头举起来。老虎看了笑笑：吆！狗日的还是个党员！ 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！” 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多屁眼儿疼” 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事我先走了~。
。。。” 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢” 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日 本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。
他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！。
哈哈，大家的都好好笑，我何必班门弄斧哩
笑了吗？
姿势不对，起来重睡。
警察正在追捕小偷之中……
新浪上有的 你可以去看的
一只小猪碰到一只小羊,小猪叫小羊讲个笑话,小羊哈哈大笑,就是没有说话.
从前，有座山，山里有个庙。。。。。
笑话来远于生活，用心体会生活，就会发现人生如此美妙。 俺没有笑话，不能班门弄斧，胡说点东西~
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。
我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。
医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。
只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：。
。。。。。对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
。
iask头号爆笑之神再现江湖
自造的 ＿＿俺哥游一平在云南边防当武警,俺嫂子宋春风土家族,在云南一个通讯公司上班。 两口子都在外地,把个5岁的小油瓶放在俺家,说是内地教育质量好,又靠着爷爷奶奶放心,等等理由一大堆,可就是一直没提他老叔俺的事,气得俺直生闷气。临了还是俺那眼睛会说话的春风嫂子看出了事,说孩子也不知道随谁,太调皮,以后他的学习生活全靠他亲老叔了,要严加管教。
等孩子考上大学,一定好好答谢他老叔:从云南找个比她还漂亮的媳妇。俺哥游老大也附和着行行行是是是。俺想:是个屁,纯粹糊弄人!你怎么不把你那赛过天仙的小姨子给俺介绍介绍?! 谁相信他两口子的鬼话,俺装成很负责地拨楞着油头,拍着胸脯说:好好好!可心里就盘算着怎么拾掇这个小油瓶。
自从游小毛来后,就有俺的好日子过了:俺爸俺妈整天拿着他象个宝贝,倒是俺这老儿子没了地位:睡觉占了俺的床让俺睡钢丝床不说,还剥夺了俺睡懒觉的光荣传统;还承包了他的上学,洗澡,讲故事…害的俺与女同学小丽约会都象枪顶着赶场似的,弄的她对俺直翻白眼! 可是,这个小家伙却一点也不领情,整天高高在上,颐指气使,要是俺暗地里吓唬他,立马就把爷爷奶奶搬出来镇俺,叫俺一点脾气也没有。
这小子还有个最大特点,就是大脑袋里尽是问题,有时问的你张口结舌! 不行,等着瞧!凭咱这头脑,这三寸不烂之舌,还不信治不了你游小毛____毕竟咱俩单独较量的机会有的是! 一天，小毛左哄右哄就是不睡午觉，缠着俺给他讲故事，快到２点了还不睡，俺忍不住气上来了：＂你想怎么着，小兔崽子！＂ ＂爷爷，奶奶！叔叔骂您哪～，＂没想到小毛扯着嗓子喊起来！ 老爸慌忙跑过来问是啥回事，俺就说小毛不听话不睡觉，一脸无辜的样子． 小毛可得意了，撅着小嘴说开了：＂爷爷，爷爷：叔叔骂您哪！＂ ＂胡说！＂俺立即反驳． ＂他骂我小兔崽子，我是爸爸的儿子，不就是说爸爸和叔叔自己是中兔崽子！爸爸是爷爷奶奶的儿子，您不就是老兔崽子吗？！＂ 俺的油头只听＇嗡＂的一声．．． 。
到底谁聋 我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。
“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！” 不及格的理由 父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！ 跟谁睡 一日坐在公共汽车上。
我前面座着一家三口。以下是他们的对话。 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯。 妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：@#$$&*^… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了。
冰箱里的照片 记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问。 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。
”老妈答道。 “这有用吗？”我问。 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！” 。
老和尚和小和尚的故事听过没有？
回一个超强的:
芙蓉女儿诔(芙蓉姐姐自传)
芙蓉小传
永不放弃，生命的尊严！ （八年抗战，八年不息的追求）
帆落下了，我还有浆，即使落下的是我唯一的帆，我也不会向风哀求；
身体催毁了，我还有意志，即使摧毁的是我完整的身体，我也不会向命运低头！
----题记
一个难以置信的真实故事，一段可歌可泣的传奇经历，一个谜一般不可捉摸的女孩。
林可，女，1977年7月19日出生于xx省xx县一个普通职工家庭。
从1996—2004年，八年间她动了七次大手术，进过大大小小无数次医院；她参加了三次高考，两次研究生考试；她N次“不识时务”地拒绝踏上被捧为明星的星光大道。
她没有正规学过一次舞蹈，可是没有一个人怀疑她的水平不是专业的，她对音乐的深刻领悟和精彩诠释是与生俱有的。她不知道自己的舞蹈属于什么风格什么门派，但只要有音乐，哪怕仅仅是风声伴着鸟鸣的天籁之音，她也会随之翩翩起舞。生命在她的舞蹈里被刻画得淋漓尽致。
她不只是在跳舞，更是在用肢体语言表达她对人生理想的执著和对美好未来的向往。
七年前，一场车祸摧毁了她的身体，从此她学会了用灵魂跳舞。
她最擅长跳即兴舞蹈，只要有条件，她随时可以上台用舞蹈将现场的气氛推向最高潮。她太投入了，只有在舞蹈中，她才可以忘却人生风雨对她的不可磨灭的伤害。
只有在舞蹈中，她才可以唤醒潜伏在她心底的那份不屈不挠的斗志和坚韧不拨的意念。
2002年在西安交通大学考研期间，她如痴如醉的舞蹈强烈震撼了西安电视台《xxxx》栏目的负责人，当他们请来了专业老师准备全力打造她时，她却不可思议的不辞而别。
2003年在北大考研期间遭遇非典，在这个特殊的时期，她自编自创了一套健身操，能在最短的时间内矫正因学习姿势的不正确和体育锻炼的不得当而引发的各种身体畸形和体态发育不均衡。因其简单易学，效果显著，连外校的学子也慕名前来学习。随后，她在北大创办了火冰可儿塑身舞蹈协会（并非北大正式协会）。
在一次晨练中，她出色的表现吸引了北大一位教武术的老教授的注意力，并被其推荐到北大艺术系和健美操队。她非凡的舞蹈天赋让北大体育教研室的老师们惊叹，更让其中的李老师当场惊呼：她就是他在北京各大艺术院校寻找了十几年都没有找到的舞者。
2003年11月10日，在北大百年大讲堂里举办的CBA雷速——STAR魅力晚会上，她现场发挥的舞蹈更是出尽了风头，优美而激情的舞姿刚一亮相，就炸响了整个会场，让韩国专职舞蹈教练也不得不甘拜下风,并在舞台上当众拥抱了她。
她激扬的舞蹈天分获得了大家的肯定，她横溢的舞蹈才华赢得了大家的赏识，清华大学工业工程系也派专人请她前去为2003年12月12日的迎元旦晚会编排舞蹈。在晚会上，她连续两次即兴伴舞《窗外》、《男人哭吧哭吧不是罪》着实high起了全场观众的热情，在现场疯狂地旋起了一阵强劲的龙卷风，将晚会气氛推向了最高潮。
在晚会的压轴节目——舞蹈《What a girl wants》中，她和四个mm的激情演出，同样激起了大家的热烈反响。
在掌声的背后，又有谁能想到她是一个曾经胳膊、腿都粉碎性骨折并且连一天舞蹈都没有学过的已过27岁的“超级舞盲”。在未名BBS上，她也小有名气。
由于经历过太多的大起大落，感受过太多的人情冷暖，遭受过太多的世态炎凉，她写出来的文章具有锐利的洞穿力和强劲的震撼力，感情真挚，催人泪下，迸射出强大的“杀伤力”和强悍的“颠覆力”，几乎篇篇都能上未名十大，有次竟有两篇帖子同时上同一次十大，这可是北大未名BBS创建以来从未有过的罕见事啊！（呵呵，其实上未名十大中的帖子大部分都不是由于我的文章写得好：）
这个女孩子太神奇了，她不停地创造着奇迹，可以说，她的存在本身就是一个奇迹。
美与丑，善与恶，尊严与耻辱，追求与舍弃，她八年的奋斗史更是一部血泪史！
八年前，她也有着不同寻常的经历。
小时候，连路也走不稳的她一听见音乐，就会随着节拍手舞足蹈，并经常毫不羞怯地在人群中央“开”个人歌舞会，或许在那时起，她就已经学会用童稚的歌舞来表达她对生活的热爱。
小学时，她画的画就一直被老师大加赞赏，凡是学校有画展活动时，她的画就总会被选出展览。她还每次都帮助已经上了初中但特别不喜欢画画的姐姐做图画作业，并且能获取高分。初中时，她被选入校美术班和声乐班学习，尽管这些学习班未等开课就因故解散，可是在当时，没有几个人能享受这百里挑一的殊荣。
入高中后，一向学习成绩平平的她突然一跃而起，总分一直稳居榜首，她的作文更是次次都被作为范文当堂朗诵。
高一春季运动会上，她出色的表现再次让人惊叹，一向被认为是扶风弱柳林黛玉第二的她竟能场场领先，赛赛必赢。高二时的文艺汇演上，她更是轰动全校：“飞毛腿”也能长袖善舞，并且能舞出低专业演员的水平。
1996年高考时她该丰收的时候了，也是这八年抗战的开端。她很天真，为她的大学设定了种种目标。如大学生运动会啊，演讲啊，歌啊，舞啊，文学啊：她把大学看作是她施展全部才华的七彩舞台。
可是，不谙世事的她却在高考战场上被人利用，结果考出的成绩让众多寄厚望于她的老师都惋惜不已，但后悔莫及的她却只能去那所调配出来的大学上她一点都不喜欢的同样是调配出来的专业——机械设计。
大一时她成绩优秀。第一学期期末考试时，她场场都是第一个交卷，尤其是考高数时，她每道题都做出了N多种解法，将试卷上所有的缝隙都挤的密密麻麻，即使这样，她还是提前一个小时交卷，并考出了99的高分，雄居全年级第一。每逢比赛她都参加，每逢参加她都夺魁，可缺乏竞争对手的她越来越感觉到生活中缺少点什么。
于是在1997年5月初，在离高考仅有两个月的时候，她竟出乎意料的上书退学，在老师的再三挽留下，她休学回家。
原来，她要去圆她去年未圆的北大梦。
没有人相信她会成功：她近一年都没有碰过高中课本，再说高考每年都有新变化，这两个月的时间未免太短了吧？！
她进复读班后的第二天的练考便应验了以上种种担忧：她竟只考了区区53名。
但是，从她秀美的脸上看不出任何痛苦、彷徨和退缩的表情，她紧锁的眉头、坚定的目光和坚毅的嘴角表明她正在坚持坚持再坚持，努力努力更努力！
一周后，她的名次奇迹般跃居全年级第五，令人震撼！不知道这个瘦弱的女孩子到底有多大的魔力，但她却一直在创造着奇迹。
五周过去了，她的各科成绩更是一分一分气势汹汹地向满分逼近。或许是造物主太宠爱她了，命运之神开始不满起来。
6月12日下晚自习后，她照例独自一人骑单车回家。黑漆漆的夜，30多分钟的骑程，可她一点也不害怕，因为她心中有一个强大的信念在支撑着她；她很快乐，因为她马上就要骑出苦海，到达成功的彼岸。
灾难还是降临了——
花一般的年华随风逝去，火一样的青春渐熄渐灭……眼前只是一个令人毛骨悚然的怪物，白骨从鲜血淋漓的肉体里刺出，血肉模糊的脸上暴起一只乌青的眼。牙床空洞，嘴唇炸裂。没有记忆，六亲不认！
这就是1997年6月12日以后的她。
那具女娲娘娘精心捏就的胴体上已是惨不忍睹，那个让无数人羡慕的优秀头脑更是失去控制，疯癫的令人恐惧。
泪水啊，你为什么要流出来，你也为她鸣不平吗？你以为洗干净了人们的脸，就可以洗去这场车祸对她一生幸福的毁灭性摧残吗？别哭！
可怜的她没有为粉碎性骨折的左手腕和左腿骨而痛苦，没有为绝美的容颜毁于一旦而哭泣，却张着血淋林的嘴巴像个疯子一样，含糊不清然而声嘶力竭地咆哮着：
我要高考——！
正是她这种执著的追求精神打动了医生，在数天的绝食拒药后，全身裹满了石膏和绷带的她终于如愿以偿，在1997年7月7日清晨被众人用担架抬上了三楼考场。
她的身体被靠椅强行撑起，无数金星从她头顶冒出，她眼前一黑，摊到在课桌上，但右手却紧紧地握住那只笔：这次高考是她一生的希望。
她头昏目眩地不停渗出冷汗，但她还是像往常一样，在不足两个小时的时间内就答完了全卷，可一道仅一分的文学常识题却让她头疼不已。
考试结束铃声响了，她的眼泪也涌了出来，她终于哭了……
当天下午，她就被抬回医院。是因为她再坚持考下去，她就会永远失去她伤势惨重的左腿，更是因为她的放弃，她太追求完美了，那道题彻底击垮了她所有的信心。
没有人怪她，尤其是当人们知道她在那场考试中仅错了那一道题，光90分的基础知识就得了89分时，不仅敬佩之情油然而生。
但她不能原谅自己，她宁愿做失去一只翅膀的天鹅，也不会再放弃高考了。可悔时已晚，一切皆成定局。
休学期限到了，她不得不扔掉拐杖，瘸着腿像狗一样夹着尾巴溜回原来的大学。这一切都是她自找的，她后悔莫及，唯有无可奈何地慢慢饮泣自己酿的苦酒。
没有人肯放过她：昔日的校花趾高气扬地要去考北大，现在可好，一瘸一拐地回来了，哈哈，活该！
各种流言蜚语压的她抬不起头来，连老师也百般刁难她，还有那枚手术时未除净的遗落在腿骨里的断裂钢钉也来捣乱，肆虐地在她尚未痊愈的病腿上打出一个又一个的肉孔来，血腥味四溢，招来了成群结队的苍蝇，迫使她又开了两次刀。
紧接着，另一种可怕的车祸后遗症又在她身上发作了，折磨了她整整五年，让她吃了数不清的药，进了无数次的医院（非典期间，当她向别人教授她编的健身操时，她的病竟然奇迹般的不治而愈，她成了自己编的健身操的第一受益人，这也算是生活对她的一次补偿吧）。
可想而知，她车祸后的大学生活过的有多么狼狈了。
苍天啊，为什么要这样对她，难道她还不够可怜吗？！
有一种力量叫顽强，有一种信念叫执著。她总是不甘心这样屈辱地活下去，更不甘心永远做命运的奴隶。
一次次满怀希望地奋起反抗，换来的却总是一次次更加严酷更加残忍的打击。
她真的无可救药了吗，她真的永无出头之日了吗？！三次充满信心地考研，三次都败的片甲不留（第一次在大学时，未参加考试）。
最后她终于明白，她需要的是去清华这个有容乃大，地杰人灵的广阔舞台上继续舞出她自己的风采！
只需要给她一个舞台！
她要从零开始，再一次去充实大学生活，去宣泄去释放她压抑了八年甚至是一生的激情和才华。
她豁然开朗，不顾众人耻笑她是大龄阿姨，也不管老师当面讥讽她太“老气横秋”，甚至她每天都要面对的数学老师竟是自己高中的同班同学，人家可是补习了两三年才考上师专的呀，可现在……
她已经不能回头。
她不会再哭泣，她不会再放弃，她咬着牙坚持要参加高考。她只想读书，只想去圆她八年前未圆的那个梦。
面对各种排山倒海似的学习资料，她不畏惧，不退缩，始终坚定不移地向着自己的目标——清华大学挺进！
她知道她必须珍惜每一分每一秒，此时此刻，时间对她来说比生命还要重要。
她别无选择，她只能拼尽全力往前冲！
但是时间还是太少了，她再一次被事实打趴下了……
这是一场没有硝烟的战争，8年了，为什么总是没有战争胜利那一天。苍天啊，请你睁开眼睛好好看看她吧，她已经不再年轻了，
你给她的打击还不够多吗，你给她的考验还不够苦吗，为什么还是不肯放过她？！
肉体的折磨她不怕，心灵的摧残她也不怕，为什么还是不要她成功，她付出的努力还不够多吗，她付出的代价还不够大吗？！
她用了整整八年的时间还是不能洗刷掉车祸给她带来的灾难和耻辱，难道苍天真的无眼吗？
飞扬的裙摆飞扬的个性，如花的笑靥如花的生命。
坚强的她又冲破命运的重重封锁，奇迹般地挺了过来。经过痛苦和磨难洗礼后的她更有种慑人心魄的美。
她再次踏上进京的列车，开始了新一轮的征程。她要用动人的舞姿、惊人的气质和醉人的激情演绎出人世间最高贵最美丽最脱俗的风景线，诠释出生命最不能忽视最不容亵渎最不可侵犯的尊严！
感谢上天给了她第二次生命，虽然她一直都没有成功，但她永远不会放弃自己的希望和理想，她坚信命运对她无休止的考验是为了让她获取更大的成功。
她一次次的失败已经搭起了一部云梯，这让她站的更高，看的更远，也离她的理想她的成功更进一步。
她本应很快乐，她完全可以依仗自己出众的外表活得很潇洒。但她一直在拒绝，她宁愿活在八年前那次高考的愧疚中，活在七年前那场车祸的困扰下，用坚定的信念和不屈的斗志将自己层层包裹。
她作茧自缚，因为她要化蝶，那是她对自己的承诺，也是她给自己八年来顽强的拼搏和不息的追求的一个交待。
她在她的茧中酝酿着积蓄着，她要把她心中的激情和积怨全部喷发出来。她咬着牙，挺着胸，疯狂地在自己的人生舞台上旋转着，她要把八年的磨难和考验沉淀成勇气和力量，凝聚成锐不可当的信心和无坚不摧的斗志，她要燃烧了，这次破蛹而出的不再是蝴蝶，而是凤凰，一只火凤凰！！！
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你们发吧
有关本人现在是独身的消息不甚走漏 ,为避免造成哄抢的后果， 所以现特聘老婆一个 条件如下： 进得了厅堂进不了厨房的不要； 进得了厨房进不了厅堂的更不要。 小气鬼的不要； 穷大方的败家子更不要。 不洗脚的不要； 洗脚不洗脸的更不要。
抽大烟的不要； 行走拿手绢的不要。 不懂浪漫的不要； 光浪漫不过日子的更不要； 不温柔的不要； 不懂爱情的不要; 不会做爱的不要； 抠鼻孔的不要； 抠脚丫子的更不要。 不养娘的不要； 养不起孩子的更不要。 留长指甲的不要。
戴耳环的不要； 染头发的不要。 赌博的不要； 爱吃零食的更不要。 三百棒子打不出个屁的不要； 老老婆婆静瞎呱话的更要不得。 打人的不要； 不听老公话的不要。 不会洗衣服带孩子的不要； 不会跪洗衣板的继续锻炼。 不穿衣服的不要； 穿衣服邋遢的更不要。
不洗澡的不要； 有洁癖的更不要。 睡觉打呼噜的不要； 睡觉不老实占地方的更不要。 说梦话的不要； 梦游的更不要。 撒谎不要； 结巴子不要； 没鼻梁的不要； 贼眉鼠眼的不要。 爱哭的不要； 太听她妈的话的不要； 脾气太拗的不要。
工资不上缴的不要； 攒私房钱的更不要。 不会往自己腰包划钱的不要； 不会给领导拍马屁的不要。 麸皮馒头更不要。 走路扭屁股的不要。 不养老的不要； 光吃老公的更不要。 爱显美的不要； 难看的也不要。 有心给自己戴绿帽子的不要； 没有人惦记的老婆更不要。
不会花钱的不要； 太浪费的也不要。 没有钱的不要； 太有钱的更不要。 没爹妈的不要； 有爹妈太矫情的也不要。 是傻子的不要； 太会温柔的不要； 不懂柔情的也不要。 太容易得到的不要； 十年追不到的更不要。 犯贱的不要； 不会粘人的也不要。
非诚勿试，谢绝见面，男人和人妖暂不在考虑之列！！！！ 附本人条件如下： 人丑家穷，一米六九，大学文化，农村户口，破屋一间，薄田没有，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手 。
一只小猪碰到一只小羊,小猪叫小羊讲个笑话,小羊哈哈大笑,就是没有说话.
答：大象被螃蟹夹了鼻子一下，大象去追螃蟹，螃蟹没找着，大象发现了一只蜘蛛，大象将蜘蛛一顿暴打，边打边说：小样，你以为上了网我就不认得你了？详情>>
答：太简单了。详情>>
