我怎么才能找到回家的路？
我迷路了，找不到回家的路，找不到生活的乐趣，请教幽幽的朋友，帮帮我！分全给了，只望得到一丝安慰，一点方向感。谢谢！ 结婚之前，觉得生活是属于自己的，很开心很快乐。 结婚之后，觉得生活好没意思！完全不是自己在生活，而是在和他混日子！觉得生活没有细节，没有美好，真的感觉好无聊啊！ 在生活中，我不断的迷失了自己，感觉到很可怕。他像个公子似的，基本不做家务，还总嫌我做得少，做得不好，做得不周到，我真的很不高兴这样，凭什么都我做他还挑毛病？现在我连他的衣服都懒得洗了，实在是没什么心情，反正也不落好！ 再说做饭，他总嫌我做得不好吃，一点都不给我机会，不好吃他就不吃，丝毫不捧场！我觉得没他说的那么难吃！！我知道是没他妈妈做得好，他习惯了他妈妈做得那种口味，可是，毕竟现在是自己过日子，他怎么就不体谅我，不慢慢的适应我呢？现在，我都懒得做，就让他做，说实话，他做得比我做的难吃多了，但我会给他面子，照样吃！我的心，已经凉了，不愿与他多说什么。 对待我父母，他连叫都不叫，还说从我父母那里得不到什么好处，指不上！以后也不准备管我父母，还说这种事情他觉得没什么办不到的！！我真觉得他是个混蛋！以前，我对他父母很敬重，即使他父母说的不对我也不反驳，但发现时间一长（我们结婚快4年了），反倒让他们觉得我好欺负！我真觉得自己活得好窝囊！感觉失去了自尊，在他们全家人的面前，我都抬不起头来。这种日子，我过得好难受，很受煎熬！我真的有些厌倦了。 现在我对他的父母也不像以前那么好了，他到挑起我的毛病了，我心里真的觉得不公平，凭什么他可以那样对我父母，还非要求我对他父母好？就这么不公平！我心已经冷了，僵硬了。 这样的生活，难道就是婚姻生活？真没感觉到幸福，我对生活没有任何渴望，只是他说怎样就怎样，他总觉得自己是对的，可是我也没错什么呀？何况，我还总在伺候他，他根本就是少爷！我失去了生活的快乐，失去了自己主宰自己的自由，没得到幸福，没得到公平，我生活得好失败~~~~~~~~~~ 在此，很想听听大家的婚姻生活的状态，也请大家帮我分析一下，我错在哪里了？我要怎样做，才能得到幸福生活呢？
刚看完你的故事，我有种想劝你离婚的念头，但仔细并冷静地想着，你们毕竟共同度过了4年，而且你现在一定还是放不下这份感情，要不也不会到这来征求大家的建议了，而你对这些事的看法是不是过于主观呢？我认为你们两人还是找个时间好好谈谈吧！谈话的方式最好是轮流讲，比如让他讲10分钟，你再接着讲。
千万不要你说一句，他说一句，那就不利于沟通而容易引起争吵了。 关于家务事，可以分工合作呀，现在都有全自动洗衣机了，哪有那么多衣服要洗呀，偶尔洗洗衣服没什么大不了的吧！你想想，当他穿着你洗的干干净净且熨的毛挺的衣服时那会多帅气、多精神呀！你不觉得是种幸福吗？做钣的问题，他不也主动在做饭了吗？（你不能看成是因为你做的菜不好吃，所以他才做的）还有不要忽视了夫妻之间的赞美，比如可以说说他最近的厨艺大有长进，有时菜咸了就说正好下钣，菜淡了可以说清淡有利于健康，俗语说“少来夫妻，老来伴”，为什么不能对一个与自己共同生活时间最长的人多一些宽容呢。
你们的主要问题还是在对待父母的态度上，大部分人对自己的父母比对对方父母的尊敬、孝顺肯定会多一些。他是在什么情况下说那番话的，是不是气话呢，我想他开始一定不是这样对待你父母的，要不你一定也不会嫁给他了，他现在的对你父母的态度是不是因为有些什么误会才导致的，你一定要了解清楚，你现在对他父母的态度不如从前好不正是因为种种原因才造成的吗。
这点你也没处理好。对于这种大男子主义情结严重且有点自私的人最好的方法就是做好你自己来感化他。 说了这么多，不知对你有没有帮助，真心祝你开心！幸福！ 。
只有你们两才知道内幕. 幸福地婚姻需要两个人辛勤地经营，可能是他没有重视，跟他好好谈谈，让他珍惜现在拥有的一切。
幸福地婚姻需要两个人辛勤地经营，可能是他没有重视，跟他好好谈谈，让他珍惜现在拥有的一切。
离婚！要不然就做想干的事情 像看韩国小说（韩国小说超好看~^o^~） 和同学见面 听歌 唱歌
你的男人是个很大男子主义的人，他不能这样对待你，真的很混蛋，4年，你的忍耐限度能有4年，了不起，想一想你以后的生活，像你现在应该多考虑离婚，你已经不爱他了，他也没有爱过你，对于一个不喜欢你不爱你的人，没必要和他浪费口舌、时间、感情。。。。。。和自己过一辈子的人那更没必要，你的付出根本得不到回报，何必为难自己呢。太累了真的很累，希望你以后的生活越来越好，为你祈祷。
这种问题不能开玩笑，咳。。。咳。。。。 还是离婚吧。这样很痛苦。
我觉得你俩应该静下心来谈谈，彼此之间多沟通，不应该让这种无奈延续 他是男人，可能会粗枝大叶一点，没有顾及到生活中的这些细节，你可以提点，但不应抱怨 你是女人，可能会更细腻一些，生活中的零零总总，开心的，烦心的都可能是你蕴藏的美好记忆 两个人相处，说难不难，说易不易，这其中的尺度应该由你们共同掌控
如果真是你所说的这样，那还是快点结束吧。这是一种没有责任心的人，有什么用。你的生活为他而活吗，不是吧。婚姻需要双方的付出，不是一个人的事。
幸福与不幸福只在你一念之间，有些东西，失去了，才知宝贵！
对你表示同情，不过清官难断家务事，自己作主吧。
婚姻如双鞋子，是否合适只有自己的脚知道，我们再怎么说，也只是我们现在自己的心情，关键取决于你自己的，是否可以再适应和他的生活。
虽然我知道"宁破一座庙,不破一桩婚"的道理! 可惜还是想要劝你: 离婚,离开他吧.他不适合你! 你做得已经很好了,根本就没有错!错的是他只懂得享受,不懂得珍惜! 勇敢点,去寻找属于你自己的那份快乐&幸福! 人生其实很短暂,何必再浪费自己的时间呢! 以上只是我的个人观点,仅供参考! 主意还要你自己拿,不管你的决定如何,都要在这祝你:顺利&开心&幸福! 记住:自己的人生幸福只有自己可以做主,别人根本没那个权利!
哎！ 好难。。。
莫愁前路无知己，举棋不定就惨矣！
婚姻的内容真的好丰富,好复杂的。 我躲了这么多年,就是为了多享受单身的快乐;也为了让自己成长丰富后再踏入围城。 庆幸自己在成熟而能较为正确的分析后选择了自己的先生。虽是如此,却还是在婚后第一次回婆家后遭遇"突击"(呵呵)。他家人婚前几年对我都是疼爱呵护有加(我在异地),却在娶进我后第一次由他妹妹(27岁,也谈了四年恋爱,就要步入婚姻)来指着我大骂!(我先生说,因为是妹,换是别人,这样的语言,杀了她都不过份!)晕!!!我和他完全惊呆变傻了!!!接下来的事我也不去描述了,没什么必要。
但是,即便是第一次遇到这样的突击,我先生对我的评价在现在讲起时,也觉得处理得恰如其分----能受委屈但不失自尊! 我俩也因此而快速成长起来!(^_^) 现在我再回婆家,小姑就没声音了。而她再对我先生巴结讨好,我先生也是笑语应对,行为上不接受,并当她妹面前对我更是"故作"的疼爱(我们很多他疼爱我的行为原先并不在她们面前表露的。
毕竟她认为她哥最是疼爱她的)。我理解我先生,他用这种无声的方式来告知他的家人:我是他的爱人! 现在呢,我和他都在想怎样让我们变得融洽。这是我要努力的目标。我喜欢家庭和睦!况且他只有妈妈一个妹妹了,都是爱他的,就基于这点,我都充满信心。只是时间问题。
我的处理方式:1,对她妈,我不过份还口,但会表明我的想法(她指桑骂槐地骂我,我就明确地当她面找我先生的碴;她骂她儿子,我就跟着她一起骂我先生,她只能停息;她背着他儿子数落我,我就选择性的讲给我先生听,让他拿主意,但我的前提是:目的是为了家庭和睦,所以要注重处理方式); 2,对她妹,我现在是不闻不问。
她们会拿些牌子不错的日用品和化妆品让他儿子拿给我,我接受。并会在市里我同学的店里留下钱,然后通过我婆婆转告她,让她去挑衣服(她喜欢那个牌子的衣服); 3,在婆家时,该让我先生做的事,我不动手。只是对婆家的家务偶尔的互动。 总之,不一定要让婆家人理解你,但一定要让自己的先生知道你的委屈。
所以,自己的先生在家庭问题上最是关键。他很清楚地知道他与我的婚姻中他的责任(他想让我快乐生活),我的为人,我对家庭矛盾处理的目的(要和睦,但不能失自尊或太受委屈)。 所以,如果你能在这样的婚姻中找到另一种你自己能解压的快乐,那自然最好。否则,我想,沟通无望的你,放弃婚姻对你也许是一种出路和解脱。
人就这一辈子,快乐的女人,才不会在自己的脸上留下岁月侵蚀的痕迹。
爱要付出，路在你的脚下！
其实在围城里两个人的沟通和宽容是很重要的， 或许他在外面真的很难，想在你这得到一些慰籍。 多和他沟通一下，让他说出他的心里话，祝你好运！~ 以上是个人观点，实在不行可以走，最后那条路，或许可以过的更好~
看来我得学着做菜了啊！！ 好可怕哦！！ 恐怕我帮不上你什么忙了！感觉你有些悲观哦， 十年修得同船渡，百年修得共枕眠。 千万要想清楚了，不要轻易放弃你投入过的感情的婚姻！ 好好和他谈一谈吧！ 开心就好！ 同意凡思者的回答！！！ 回楼主：（抱歉评论虽然可以用了，可是显示的却是乱码，所以只能这么做了） 我坚决同意您的话！！！
唉!结婚是你自己选择的,现在你却......你能保证离婚后你不会后悔?一切的关键在与你自己的心态.你需要调整一下了
什么男人啊，他认为从你父母那得不到什么好处，现在也不叫他们，以后也不想管他们，你从你丈夫那里又得到什么好处呢？洗衣服做饭而已。那么以后他会照顾你吗？显然不会。等哪天他认为从你这里也得不到什么好处时，不用你离开他，他就先离开你了。想想吧。
哎，我也觉得生活是很琐碎的。你的心情我能理解，可是现实就是这样的，为心找到一个可靠的家是不容易的，所以，你要学会宽容，学会珍惜才对，而不是一味地埋怨。你要明白，双方的父母都要尊重。双方家中的活都得干，而看你主要住那，就在那好好干。当然，那些柴米油盐的细活实在是无法评说，是人总得吃饭吧。可是为了饭菜的可口不可口地争与吵是不应该的。再说，男人侧重于事业，当然就没空做饭了。而女人，有了一个依靠，就可以安心地在家里呆着干好份内之事就可。至于看不看望双方老人的事，要另外抽时间了。
你当初肯定很幼稚 天真浪漫 还是结束吧
真让我气愤！ 还是不说了，关于家庭问题我一说就偏激。 只是希望你象爱自己一样爱别人（这是爱的最高限度） 而不是爱别人多过爱自己。 因为当一个人爱别人超过爱自己时，她就会成为那个人的奴隶，就会失去自己。 不要丢掉自己的水晶鞋。
当断则断， 幸福源泉！ 当断不断， 必生后患！
我还没结婚， 按理我真的没有资格在这时指手划脚， 但是我跟我女朋友也生活在一起一年了， 也应该说多少有了一点心得。 婚姻，绝不是一个人对另一个无条件的迁就， 那样只是权宜之计， 一次二次还可以（恋爱时）， 过日子就不行了（结婚）。
既然已经结婚， 能改的大家都改了， 能迁就的都迁就了， 剩下来的，就是棱角了， 是这段婚姻中的”结石”， 就得做手术了， 就是两个字------沟通， 但我相信，你们一定也沟通过， 只是没有什么效果罢。 再开诚布公地跟他谈一次， 说你的想法， 说你受不了他的自私和自以为是， 虽然说去改变另一个人是愚蠢的做法， 但是， 为了所爱的人不肯做出情理之中的一点点牺牲， 又哪里是大丈夫所为？！！！！！！ 获得另一半的尊重， 并不是对对方百依百顺， 而是应该独立自已的人格和经济， 在此基础之上， 你可以选择自由-------离婚。
总的来说， 你再给他一次机会跟他好好谈谈， 如无法挽回， 还是重新开始， 重新找回自我！！！！ 。
是挺严重的 我觉得你们应该好好的谈一谈 你已经是个称职的太太了 问题出在他身上! 然后再作决定.
有贤哲说过：女人是否能在家庭中取得平等和相对独立的地位，首先她必须在经济上能够独立。 我的理解：先有经济独立，才能有思想（精神）独立；然后婚姻关系才可能是两个平等、独立并且相爱的人，自我选择一起过日子、养育后代、扶助人生的美好的关系。 我看你先分析一下自己在婚姻关系（不仅是两个人，得包括两个家庭）中的实际处境，然后再决定是改善关系还是放弃这种关系。
我的感觉：生活要多一些宽容和理解！多一些笑容，少一些抱怨！夫妻吗！不要计较太多！都生活在一块4年了，难道还不能适应？是不是把你平时的时间都用在赌气？不要轻易的说要离婚！要怎么！问题不一定全出在他的身上！自己呢？还是多一些沟通的好！不要把什么问题都压在自己的心里！讲给她听听！我的经验是：欢乐讲出来就是两份欢乐，忧愁讲出来就是一半的忧愁！你何不试一试呢？
离婚是最好的解脱，你好有美好的未来，他不值得你为他浪费青春，人生短短数十年，一定不要做到老了后悔的事，我支持你◎！
我此刻非常理解你的心情!!!!!给你十条"心情营救"里一解你心头的烦恼吧 祝你好运。。。。。。 其实: 真实的婚姻并不是王子与公主的童话续集。要想更多地体会婚姻的美好和快乐，就要摒弃内心深处不切实际的婚姻幻想。 在你非常爱一个人，并最终决定和他结婚的是侯，你一定对婚姻充满着想象，以为从此过上了幸福的生活。
你也许不知道，所谓的幸福，其实就是你的爱人，每天都会因谁先用浴室，晚餐由谁来做这样的小事，而与你争执不休；你也被他的不解风情和懒惰成性气得大发雷霆。。。。。。既然真实的婚姻是这样的，那？我们只有摒弃对婚姻不切实际的幻想，才能更好地体会到婚姻里的美好和快乐。
幻想一：彼此会分享对方的兴趣 （事实） 你以为你们会爱屋及乌地接受对方的一切，把他的兴趣当作自己的兴趣，你幻想着你们能够举案齐眉，琴瑟和谐，而当这种幻想被现实打碎，你就失望，痛苦，悲伤，抱怨，而他对你则 嗤之以鼻。 （心情营救） 与其勉强自己分享他的兴趣，不如因各自不同的兴趣，而有永远说不完的新鲜话题，只要对方需要你与他一起分享快乐或痛苦的时侯，陪在他的身边就足够了。
各自雍有独立的心理空间，只会使双方更亲密。 幻想二：你们仍会像婚前那样浪漫 （事实） 那些在婚前会使你们乐此不疲的浪漫，在婚后将会少之又少，你的丈夫会认？与其这样含蓄地浪费时间，还不如直接与你翻云覆雨。 （心情营救） 如果你想重温恋爱时的浪漫感觉，不如选择在过马路的时侯紧紧拉住他的手，或者和他一起钻进被子里看恐怖电影，这些举动都会令他觉得你依赖他，需要他，从而激发起他心底的激情。
幻想三：分歧最后都会迎刃而解 （事实） 婚后，你会惊讶地发现：你和丈夫原来有那么多分歧，从对工作的态度，到对生活琐事的处理上；而你的丈夫，常常会？一点小事与你？杠，而你自己也变得斤斤计较起来。。。。。。并且是没有折中的方案解决。 （心情营救） 两口子吵架根本分不出谁对谁错。
所以别指望你们能心平气和地，找出一个令两个人都满意的折中解决办法；永远别希望他能像你一样，每到周末就迫不及待地想回家看望夫母，也不必勉强自己非要认同他准备买进的那只烂股票。发生分歧的时侯，只有一方做出让步和斩时的容忍，你们的日子才可能告别战火纷飞。
这时侯，平和的心态比什么都重要。 幻想四：出差时还会煲电话粥 （事实） 婚后的你，只有在无事可做或有事商量的时侯，才会在电话费打折时段给他打电话，而且仅仅是就事论事，而不会像以前那样拿着电话缠绵个没完。至於你的丈夫，如果你出远门了，建议你干脆放弃在任何时间都能找到他的想法，他会像一只撒出去的兔子一样，在最快的时间里跑得无影无踪。
（心情营救） 其实，这样又有什么不好呢？只有自由呼吸才能保证身体的健康，对於婚姻也是这个道理呀！ 幻想五：你心甘情愿地为他做饭菜 （事实） 除非你热爱厨艺，否则你迟早会对做饭深恶痛绝，并且对洗碗抱怨不叠。特别是当你在厨房挥汗如雨，而你的丈夫欲翘着二郎腿看电视时，你的愤怒会陡生。
。。。。。看来把爱情当作食粮的情景，只是婚前的昙花一现了。 （心情营救） 婚姻是靠双方用心来共同经营的，其中也应该包括共同来经营你们的饭桌，试试每餐两个人各做一个自己喜欢吃的菜，再合作一道双方共同喜爱的菜，这既增加了许多的乐趣，还是个最公平的方法。
幻想六：像婚前那样不时地彻夜长谈 （事实） 婚后你才发现，丈夫好像婚前把要说的话都对你说完了，对你的喋喋不休，他总是以最简短的词句来回答，甚至有时竟然充耳不闻，装聋作哑。当然你们也会有彻夜说话的时刻，但那很可能是彻夜地争吵。 （心情营救） 不充足的睡眠，对生理和心理健康不是好事，而且彻夜长谈，不如美好性爱后相拥而眠更有乐趣。
如果你们实在缺乏交谈，可以增加一些外出就餐的机会，或在做家务和看电视时聊一会儿，或者你可以准备一个笔记本，把想说 的重要的话写下来留给对方，日久天长，你翻看时，会发现你们的交谈并不比彻夜长谈少。 幻想七：为了你他会改变所有的缺点 （事实） 婚后的他，像已经完成了历史使命一样，不仅将自己过去的承诺，忘得一干二净；还因为完全地松懈，而增家了更多你无法容忍的毛病。
你在心里痛骂他是个骗子，手上还得无奈地给他洗臭气熏天的袜子，收拾永远凌乱不堪的房间。 （心情营救） 不要指望利用婚姻来改变彼此，婚前的你也曾郑重地向他表示，会做一个贤妻良母，而现在却被他和孩子称为“凶神恶煞”，那么己所不欲，勿施於人，当试着慢慢接受或淡化他的某些缺点。
多看看他的可爱之处，快乐与不快乐其实仅仅是看待问题的角度不同。 幻想八：豪无保留地把一切告诉对方 （事实） 仔细注意你们每天的交谈，都是些鸡毛蒜皮。无关紧要的话，而你心里真正想的，比如“真想和电视上那个英俊的男影星共进晚餐”。“这笔钱是不是可以留作私方钱”，但这些想法你肯定不能告诉他，而他肯定也没告诉过你，他的前一位女友比你更性感，或者公司的女同事对他暗送秋波。
婚后的你们，都学会了把真正重要的事情藏在心里。 （心情营救） “距离产生美”尤其适用于现代婚姻，有所隐瞒，说明你们还是非常在意彼此的，那么只要无伤婚姻的实质，留些滋味在心里回味吧。 幻想九：他的钱都应该交给你保存 （事实） 你总是在他的钱包里，发现来路不明的钱，而他挣了一笔额外收入后，首先想到的，竟是为自己买一部数码相机或几套游戏软盘。
你们之间在金钱上的关系，有点像“猫捉老鼠”，你总是在他豪无防备的时侯，突然发问，企图套出他的小金库里藏了多少钱。 （心情营救） 不要说他的钱就是你的钱，而要对他强调“我们挣钱是为了家，挣来的钱是这个家的”，相信大部分男人都是有家庭责任感的。
而且丈夫的钱就像握在你手中的沙子，攥得越紧漏得越多，不如适度放开，他也就不再对你严加防备。 幻想十：若生病对方要衣不解带地侍奉 （事实） 既使你发烧在家，他也会照常出去应酬。晚归；而每当他生点小病就大呼小叫时，你都会有克制不住的厌烦心理，甚至有时竟然有了逃离的念头。
（心情营救）不要过於要求自己和他人太完美，婚前偶而给对方的照料和婚后悉心陪伴一个愁眉苦脸的病人的确不同，所以不必过於自责，你们需要的是增加一点耐心和责任心。你会为了自己养的小狗生病，而奔走落泪，那么用一些同样的耐心给你的爱人，此时的他，无论是体能还是心力，都是脆弱的。
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勇敢点和他离婚，重新去寻觅自己的幸福。
爱一个人，如何厮守到老。 如果你不爱他，又何必守着他。 他对你好，你千万别做对不起他的事。 他还是很在乎你的，他对你还是很好的。 对对方的父母好，将来一定会对你好的。 再看看一个典故：一天柏拉图问他的老师苏格拉底什么是爱情。苏格拉底对柏拉图说：“你到麦田里不要回头地从头走到尾，在那里摘一穗最好的麦穗，但是只能摘一次。
”于是柏拉图就照着老师的话去做了。过了很久柏拉图沮丧地回来了，他对苏格拉底说：“老师，我按照你的方法去作了，途中我也看到了很多很好的麦穗，但是我没有摘，我总是以为再前面会有更好的，可是到了最后我才发现我一个都没摘到。”这个时候苏格拉底笑着对柏拉图说：“你看这就是爱情，你总是以为会有更好的出现，但是你却错过了最好的。
。。。。。” 柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到杉树林走一次，不要回头地在途中取一棵最好、最适合用来当圣诞树用的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗?”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……” 这时，苏格拉底告诉他那就是婚姻。
离婚吧！没有希望的生活，还有什么可以维持的？没有实际意义啊。与其憋屈的生活在阴影里，实在不如走出去看看。有自信，有勇气，才能活出真正的自己 的！
这种混蛋男人你居然更他过了四年??? 我还真佩服你哎!!! 现在你唯一的路就是向他摊牌. 他如果真心悔改就还是跟他过, 如果他反而反咬一口或漠然处之. 这段婚姻...我看还是断了算了.
你错在没有看重自己的自尊,做任何事都应以维护自己的自尊为底线.你这样逆来顺受,容易让人看轻,人家觉得你就象一个不说话的木偶,无论对你怎样你都没有意见,那谁会在意你的感受和意见呢.再说了,这样的男人,你居然可以和他生活四年,难道你奇丑无比,离了他就没人要了吗?劝你赶快踢了他,免得被他踢,连最后掌握主动的机会都丢失了.外面的社会精彩得很,好男人也多得很.赶快行动,给自己再创造一次机会.再找得孬,也最多和你现在一样.赶快行动吧.
离婚吧,去寻找属于你自己的另一片天空
答：如果你现在未离开家乡，则预示你将来会到外乡生活，而且是一座城市这个城市的方向，不是与你梦的方向相同，就是相反不会在别的方向上。 如果你现在在外乡生活，暗示你不太...详情>>
答：太简单了。详情>>
