有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
上面说的不错，要是假哭还有可能逗笑 要是真的伤心了哭，恐怕无论什么笑话都不管用了
你的女朋友看见你用了一百分，只为了找一个能让她笑的方法，呵呵，你现在告诉大家，她现在是不是已经笑了，而且还开心得不得了呢。是不是啊？早都笑了，什么答案都没出的时候就笑了。
如果女孩爱钱，在她面前放一叠人民币，如果她不爱钱，给一个温柔的吻！
试试这个：有个人犯罪了。被刺配三千里，来到了辽阳。巧了，太守是他舅舅。一看外甥来了，马上摆酒接风。酒席间舅舅心疼外甥不禁放声大哭。他也落泪了。但看到舅舅一只眼就做了一首诗：刺配到辽阳，见舅如见娘。两人齐下泪，三行！！讲时你自己可以添枝加叶。
大家都是的，这么长时间了。那个女孩要是还在哭的话，那就怪了。呵呵。一个惊喜，一个感动。比笑话好多了。
庄子的什么人死了。 学生问：先生！您怎么看着还很乐呢？ 庄子说：真是乐死人呀！
为什么一定要她变哭为笑呢？她是在乎你才哭的吗？如果是你欺负了她，那你应该说一声对不起，然后再一起哭啊。因为你万一说笑话，让她恶心，你白费口舌，还放飞了MM,你不亏死? 笑话吗，留着以后慢慢说给她听吧。
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了， 吃骨头罗
有个sb印假钞 印了许多15块的纸币 发觉不对头后准备去偏僻的山村把这些假钞用掉 他买了许多一块钱的东西后回到家 发现自己收到的找头都是7块钱的纸币 我靠！好一个sb！！
女孩子哭分好多种的，哭的原因不一样，哭法就不一样，你哄的方法不一样，那结果也就不一样。如果你只是问，在你认为可以用笑话把她逗乐的情况下，用什么笑话才能让她笑的话（这句话有点像绕口令哈？），那我推荐由余文乐和妞妞主演的《时差七小时》里，余文乐逗乐正在哭的妞妞的那个笑话：你知道熊猫一生之中的2个愿望是什么吗？第一，它想好好睡一觉，去掉它的黑眼圈；第二，它想拍张彩色照片。 这是我N百年前就听过的笑话，但是女孩子在当时那种心情下，如果能听到身边陪着她的男孩子能讲一个笑话逗她开心时，就算是再不好笑的笑话，她也会开心的。这是心境的变化，而不是笑话本身起的作用。这种讲笑话逗女孩子笑的方法，只能用于：一，你小小的惹她生气了的时候；二，你小小的让她受了点委屈的时候；三，你想安慰她的时候；四，。。。恩，还没想好。大概就是这类的原因所至的吧。总之，只有这些情况是有效的，否则，你会越帮越忙的。
呵呵，都这么多了。。。。。。
笑话不杂管用的！！！
发大水啦！！！！！！！（大叫几声保证OK）
这还不好办？~看你帅不帅了~帅就牺牲下色相哦~不帅当然哟有不帅的办法~~~~~~~说个笑话~唱唱歌~哎~男生唱歌可是很难得的~~~~~~
太多了： 1、、、日本。韩国。中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
2、、、布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。 忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢？ 3、、、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的XX。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待。
当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。” 4、、、某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西。只听见台下传来一声「莹光保险套」！！老师语重心长的说：「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。
」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」 5、、、（1）妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你說好不好？”夫：“不行！这样?e人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”（2）妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发?]关系。
” 6、、、CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！” LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？” CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。
7、、、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。 8、、、爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。
小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。” 9、、、中国足球第一怪，足协头头瞎指派。带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！中国足球第二怪，教练带头耍无赖。反正我有铁饭碗，你说下台就下台？中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。中国足球第四怪，前锋不往门里踹。进球没有后卫多，破门非把低烧带。中国足球第五怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。专给敌人送大礼，一个不够咱再来。中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。中国足球第十怪，我衰你也别自在。出不出线不要紧，只要日本也死菜。中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！中国足球十二怪，领先场面真难耐。缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！中国足球十四怪，魔法变得真精彩。进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！中国足球十六怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。中国足球十七怪，好象总欠敌人债。去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代。 10、、、有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服跳窗户吧。"他的情人一看："外头下大雨你叫我跳出去?""我先生如果逮到我们两个我们必死无疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。
他只好一面提着衣服一边加入跑步中。有个选手问他："你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。"另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"他有点透不过气来的回答是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家。
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴"。 。
你应该说：“你哭比笑还美，比赵本山强多了。”
不要哭啦，你这是眼睛又不是水龙头，就是水龙头也得讲究个经济效益呀，对不。
小约翰打电话回公司，对他老板说：“老板，我今天来不了上班了，我病得很严重，头痛，肚子痛，脚也伤了，我来不了了。”老板说：“我今天真得很需要你，你一定要来。当我病得象你那么严重的时候，我就会去找我太太，和她ml,那会让全部的事都好起来，然后就可以去上班了。你去试试吧。” 两个小时后，小约翰打电话给他老板：“老板，我按照你说的去做了，我现在什么都好了，我马上就去上班。还有，你家真的好漂亮耶。”
你对她说:你哭得一点也不浪漫,让我怎么乐呀?
没有的
为什么不让她哭呢，那时因为你有能力让她哭啊。所以应该高兴啊
班花 自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！” 于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。” 他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔 呢？” 谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
你说：你哭吧，我换一个，然后，你就把它休了，保她不哭！
从她脸上擦掉眼泪，放嘴里，尝尝说：“甜的。”
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是举行婚礼时找不到新娘了，新 郎问一直跟在自己身边的爆米花， 爆米花害羞地说：“人家穿上婚纱你就不认识了吗？”
再哭……再哭我就死给你看：）
她为什么哭，这是你一定要先知道的原因，如果要是因为她家里有人去世了你还一定要她笑那难度就有点高了， 不过要是因为失恋了，那就给他说笑话，我个人经验就是这样，或者痛骂那个男生，让她骂过瘾啦，呵呵，信我了，很好用的
你惊讶地说：“啊！原来你哭起来也这么美啊！”她肯定会笑的。
规范化发挥
老兄 你没搞错吧`` 等你找到笑话了` 女孩还在哭` 那你就惨了`` 笑话能把她哄笑的话 那也用不着你来这里找了 给她一个惊喜或者给她一个感动吧`` 她会笑的~~
别哭了，再哭，你的白马王子就坐船来找你了。
你哭个求啊哭,?????????你的声音太难听了, 再哭!!!!!!!!!再哭!!!!!再哭!!!!!我就自杀
没法，女人哭吧，不是罪。
说老和尚给小和尚讲故事的故事，直到她烦！ 其实，在适当的时候讲适当的故事，才好！要看自己的应变能力！
请不要哭，不管你怎么哭我仍让还是爱你。
切都是种美丽，让我无法去抗拒。现在才明白，当香烟爱上打火机，注定要受到伤害！可是，我明知道会受到伤害。但我还是去尝试了，至少可以让人有那么点快乐，不是吗？如果时光可以倒流，我一定要让自己变得完美一点，让你无法去挑剔，无法拒绝，让自己可以很自信地站在你面前。让你去惊叹我的自信。让你不得不爱上我，让你爱我永远不变心。可是时光不能倒流，所以我还是没办法可以自信地面对你。遐想让我有了继续去追求和工作的动力，靠着它来维持自己一步一步的走下
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