医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！” 挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……” 一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。
”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！” 儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 爸爸：什么好消息？ 儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣。。。。。。自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。” 楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。 室友：你因为什么住院？ 楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 楚阳向：是吗？那你因为什么住院？ 室友：做包皮切除手术。 楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！ 小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
这上边还很多 有时间自己上去看吧: 。
TOM论坛 - 经典笑话40则
老奶奶说：“ 今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么 啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多, 我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友 是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“ 还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 主题：我有了 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了 ”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 主题：吃人奶还是你的奶 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个 四十多数的大姐,姓董。
办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊。结果说出 来成了:“懂了啊。“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非 常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！” ~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是 吃人奶还是你的奶 主题：西瓜有皮吗 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“。
。。 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 主题：来一份土豆皮 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可 忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅 房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把 周围人都惊呆了。 主题：对不住人家女司机 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车 后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是 买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说 ：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你 要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀 我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在 想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说 ：“打个例子” 主题：这是谁的男人？ 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 主题：MM你裤子掉了 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连 薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了， 我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 主题：是活人还是死人 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说： 买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人 呀？” 主题：剖腹产 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉 我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问 他是男先生还是女先生？” 主题：地感动带业务 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激 动：请问你们的地感动带业务。
。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的 说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔 地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便 宜吗”。
汗死自己！ 主题：你瘦的象猪似的 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃 吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定 ，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼。
主题：黄飞鸿转世 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏 讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿 姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去。
。。。 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 主题：来一瓶屁水 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了。
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒， 一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 主题：冲出世界 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 主题：你是猪的老公 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。
。。” 骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿 汉堡，一对鸡翅。。。
。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想 说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”。 主题：血肉模糊 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖 部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事 ，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。
。。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天 北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我 两个“血肉模糊”，谢谢！。。。。。。。。。。。。。 无地自容-_-！ 主题：圣诞快乐 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭 等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高 兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙 去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨 房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。
。。 。
给你讲个感人的故事-------------滚！！！！（赶人的故事）。。。
尼姑养了一只鹰，叼走了和尚的桶和瓢，
和尚大怒，一气之下拔了老鹰的毛，
尼姑大骂:你要桶(捅)就给你桶(捅)
你要瓢(嫖)就给你瓢(嫖),为什么你还要拔我鹰(阴)毛.
你老婆被我干了 逗你玩
一对夫妻，一天，夫出差。 妻同一个男人搞外遇。 这时，丈夫忽然归家。 那男人顺窗外的管道爬出。 被丈夫看到了，那男人马上说；‘我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。’丈夫答应了。 半夜夫忽然从床上起来。 给了妻一个耳光。 妻问为何。 夫说；“？？？？？”。 我家是平房
女人做在冰山上 ,打一成语 逼上梁山
答：寂寞不是培育爱情的土壤. 寂寞的时候你需要的是朋友和亲人. 随随便便找个人来爱往往会给你带来意想不到的麻烦,也许过了一 段时间后, 你发现他不是你真正想要的.这...详情>>
答：网络是虚拟的 现实的才是最真实的 你和你老公吵架是正常的 就因为你和你老公时间太长已经平淡了 所以才会出现你这种情况的 我和我老婆6年后才结婚的 你的这种心态我...详情>>
