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2018-09-12 01:36:01

•   哥。。。不行。。我们是。。。
  她还记得那天。。。 
  是一个炎热的午後, 
  今天小考，所以比较早回家 
  回到家时，哥已经回来了 
  好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 
  哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了。
    。 
  (哥没回她话) 
  她就往厨房去准备做菜 
  过了一会 
  背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 
  呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 
  (奇怪！哥的眼睛红红的) 
  这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 
  哥他这时缓缓的把那个拿出来 
  她一看，就知道发生什麼事了 
  她一直挣扎 
  哥。
    。。。不行啦！我们是兄妹。。。被妈知道的话。。。 
  但是哥一点也没听就去 
  一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 
  似乎已经失去了判断的能力 
  竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 
  事後她好後悔。
    。。 
  但是她也不敢跟妈说。。。。 
  于是她就对哥说。。。 
  。 
  。 
  。 
  。 
  。 
  。
     
  。 
  。 
  。 
  。 
  。 
  。哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔。。 
  (想歪的去面壁五分鐘。
    。。。) 
  如此报复
  有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
  他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”
  经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
  于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”
  经理说：“ 有。
     ”
  小孩说：“ 我要带病的。”
  经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
  小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”
  经理说：“ 有带病的。 ”
  小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”
  经理不敢说话 。
    
  小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”
  经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
  小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”
  经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。
    ”
  小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
  经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
  小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”
  经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。
    ”
  小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
  经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
  小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。
    ”
  一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 
  一巡警问道:""干什么的? "
  女子答:"做妓者工作的"
  巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "
  **羞答道:"晚抱的"。
     
  “哪家晚报?” 
  **羞答道:"和男晚抱"，
  巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
  **羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，
  巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，
  **羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”
  巡警：“好的，一定一定!" 
  
  算命先生对小姐说：小姐 你命相不好啊`！ 小姐问：为什么啊？
  算命先生说道：因为我从你身上看见了凶兆！！
  小姐答道：那我把胸罩脱了　不就可以啦｀！！！
  在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 
  　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
     
  　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 
  　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 
  　　网吧里众人晕死n次！ 
  　　其父辩解道：今天双倍经验。
     
  　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 
  　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。
    佩服！实在是佩服!!! 
  
  唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
  悟空：坐飞机比骑马快！
  八戒：神六更快！
  沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
    
  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
  警员赶到后。。。
  警员甲：好严重的车祸。
  警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
    
  警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
  警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
  警员甲：嗯？没有呼吸了…… 
  师生的笑话有这些： 
  划掉名字 
  某日上游泳课时。
     
  老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 
  某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
  中午在食堂叫了2道菜。吃第一道时，我震撼了：“世界上还有比这难吃的菜吗？”吃第二道时我却哭了:"还真有啊！" 
  
  一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
    男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
    老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 
  主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 支持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树。
    。。后来就有了猫头鹰。。 
  
  小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。
  用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。
    ”
  蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 
  蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 
  大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
   
  53。

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  2018-09-12 01:36:01

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