1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” 答：“他们是加机组的！” 2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。
。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“ 3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ 4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 海南:亚子汁(椰子汁) 北方:要酒 小朋友;冰欺凌 女孩；酸奶 让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问， “HI, HOW ARE YOU?” 没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位” 7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白 发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉。
! 8．旅客:小姐。这飞机怎么像玩具似的? 乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 旅客无语 9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有。乘客:有酸奶吗。乘务员:那只有等牛奶过期了! 10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“ 没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“ 11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 旅客:“我。
。。要饭~~~~ 12．．旅客:“我要一杯可乐。“ 乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“ 旅客:“不是!“ 乘务员:“那你是?“ 旅客:“我是人,我要可乐!“ 13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂ 14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？ 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层…… 结果：被投诉…… 15．．某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号 答：空客320 旅客：我问你是什么型号 答：320 旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 答：是空中客车320 旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 答：320 旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ 17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。
上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！ 18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ 某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。
“ 乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“ 旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了。“ 。。。。。。。 一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时。
一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了。“ 年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ 同时送水的老乘务员,立刻晕倒, 客人平静无事。
。。 大家意外ING。。。 1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！” 2。
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 要要！ 要哪一种呢？ 有什么？ 米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢 沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 那，来米饭吧！ 倒！！！！ 3。
有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 4。
有一天两位旅客闲聊： A：你说这飞机是什么排气量呀？ B：你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！ 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗 旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 某日。
。我从前面出来。。。一男的叫住我说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。我当时无语。。我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换他无语了。。。。 乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ 发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“ 乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“ “叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。
“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？ 。
一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。 “那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。 “胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！” 流浪汉想了想，说：“好吧。
我一直想去 。旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和 。之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！” “胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！” 流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。
我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？” “唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？” 。
一学生名费颜，每次点名全班爆笑，后改名费红忠，每次连点名者也只能爆笑
^_^，都不错啊
男女上床前后经典对白 小屋里：—— “上来吧。”男人拍拍床边。 “不。”女人娇涩地。 “上来聊聊嘛。” “坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？” “床上比较舒一点嘛。
”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。 ” 果然，女的宣布：“我还是回家了。” “谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。
” “不。”女的肯定。 “十五分钟，十五分钟总行吧。” “不。”女的肯定。 “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。” 女的终于点头。 男的过去抱她，吻她，抚摸她。
这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。 “我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。 “骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。
为什么你一定要做那种事呢？” “我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。 女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。 男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。 男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。 “啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。” 在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。 “不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。 男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。
” 男的假装投降地。 终于褪下了她的裙子和内裤。 男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。 枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。 “要是时间能停在这一刻，多好。
”女的说。 “嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。 爱的过程由头到尾再来一次。 到最后关头—— “你不是说过不勉强我的吗？”女的问。 男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。
” 一切崩溃。 男人斜看床上的表，才不到3分钟。 “永远不要离开我。”女的说。 哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。” 说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？ 男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？ 男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。 “在想些什么。”女的问。 “没什么。”这是一个当然的答案。 这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。 男的起身。
“你想做些什么？”女的问。 “我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。” “等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。
” 男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？” 男的没有回答。 “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。” “咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想。 。
答：说通悦详情>>
答：由于多数患者患有程度不等的口腔疾病，成年人的龋患率明显高于儿童及青少年，并且多数人还患有牙周疾患、口内不良修复物、缺牙、残冠、残根也比较多见，牙合磨耗及颞下颌关...详情>>
