100分征求有关日本的笑话
100分征求：有关日本的笑话。 为了纪念抗日战争胜利60周年，特将散见于网上的大量有关日本的笑话收集整理汇编成集，上传在本人的共享资料中与朋友们分享。欢迎下载。 在本人的共享资料中还有许多有关日本的资料、趣图。所有资料下载都不扣积分，无赏奉献给大家。 为了不断地丰富充实资料继续编辑推出笑话集，特此100分征求。诚望朋友们大力协助，形式不限、长短不论，无论原创、转贴均可。并致衷心的谢意！ （已编入集的笑话不必再传来）
关飞机的笑话
在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个。
美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了。
这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗??
中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!
飞机的笑话(二）
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
飞机继续飞。
。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞。。。。。
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！。
。。。。。
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛'‘大'‘便'……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
日本体操(爆笑)
日本嫖客招一意大利妓女，一会儿日本嫖客不支，急下床在窗前做日本体操，操毕，钻入床下再爬出上床继续。
如此五次，意大利妓女不支，于是效仿，亦去窗前做日本体操，操毕钻至床下，一看下藏六个日本人。
联合国发言
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言。。。。。。大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦。
。。。
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话。。。。。。。 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊。。!!
日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦。
。。。。。。。。。
全世界的猪都笑了
四川人说他胆子大，东北人就笑了
东北人说他性子直，山东人就笑了
山东人说他经济好，上海人就笑了
上海人说他民工多，广东人就笑了
广东人说他款爷多，香港人就笑了
香港人说他二奶多，台湾人就笑了
台湾人说他想独立，全中国人民都笑了
日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？
日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？
日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？
日本人说自己是人，全世界的猪都笑了：兄弟，做猪要厚道，不能忘本！
小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
”
考研风雨录之《天下无贼》版
多次看到有网友骂日本人是猪，实在是忍受不了了，TMD骂日本人是猪。我的肺要气炸了。
你们知道猪有多长时间的历史吗？6000年呀，很久以前，古人就开始把野猪驯服，变成家猪了，在没有粮食 或者其他危机关头的时候，古人就杀猪度难关的。
古文的“家”字的下面就是一个猪字，意思是有了猪，才能叫一个家。所以说，猪和人类有很长很长的渊源了。猪和人类一起穿过了漫长的历史长河，和平共处 ，猪们不再风餐露宿，孤魂野鬼了，成了人类的座上宾，财富的象征了。日本人呢？6000年前他们还是什么东西呀！全部的种族矮的好象，其实就是侏儒中的侏儒，还没有从侏儒中进化成野人，我翻遍古代的传记，典故，志，最早记载日本
侏儒这个种族的，是在汉朝的史书上，史书说汉武帝，派500童男童女去东海炼长生不老药，说发现了在海岛上有面目可憎，形象猥劣，身材矮小，散发臭气的野蛮部落，才第一有关于日本侏儒的介绍。
距现在是2200多年。
日本侏儒的历史怎么能和悠久的光荣的猪的历史相提并论呢？把猥劣的日本侏儒比做猪，这个本身是对历史的不了解呀。
仅仅是这就还罢了。
猪性格开朗，气度不凡，颇有大将之风。我怎么也不能把它们和性格变态，卑鄙，肮脏的日本侏儒联系在一起呀在一个有悠久历史的农业大国，猪在我们的生活中是举足轻重的呀，它给我们带来了财富，几千年来的农民唯一能够得到现金的方法，可能就只有养猪卖钱了，在古代 如果你想要买布呀，买铜镜呀，买一些你想要的东西，你只有卖猪才能得到银子的，你想要你的儿子去读书，也要靠卖猪得钱。
家有喜事，娶妻生子，也要杀猪庆祝的，可以说，猪给我们带来了财富和快乐。 而日本侏儒呢？他们在明朝就开始在我们国家沿海烧杀抢掠，近代更是变本加厉，尤其是1931年后，达到了最高峰，对我们民族和国家带来了深重灾难，犯下的滔天罪恶。试问，这样一个卑劣的种族怎么能够和猪等同呢？
如果我养了一头猪，起风下雨变天了，我会担心我的猪受凉了，冻着了。
但要是日本起台风，发地震了，还死了人，我会非常高兴的，举杯剧饮三碗。如果猪生病了，不吃东西了，我会非常难过的，希望猪早点好。但要是日本发瘟疫了，我会大呼“好呀” 狂喜不己的。在我眼中，猪是非常重要的呀，而猥劣的日本侏儒种族根本不值一提的。二者怎么能画等号呢？
猪可以卖钱，猪肉可以吃，骨头可以熬汤，猪顺风可以下酒，猪棕毛可以出口创外汇，猪皮可以做靴子，猪粪是农田的好肥料，猪的名字可以骂人，猪全身是宝呀。
而猥劣的日本侏儒种族呢？？ 提起我就有气，烦呀，比粪坑的大便还恶心。
所以，我严重声明不要把日本人是称为猪。这个卑劣的种族不配做猪。 说它们是猪是对猪的名声的极大侮辱。请大家支持我
日本女人搓澡（爆笑）
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。
他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
一个日本人在中国饭店里吃饭
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
日本人姓氏的由??
日本人好?? 古?r ?缀跛械纳?涯卸《急徽髡偃ギ?兵打仗,根本?]有?r間結婚生子,所以人丁越?碓缴?
??r一???骶统隽艘?????所有的男人不?何?r何地,都可以隨便跟任何女人發生關?S,?肀３秩丝诘某錾?所以在休?鹌陂g,日本女人都??T了「?o?何?r何地」的那種方式,乾脆就背著枕頭、被?纬鲩T,後?砭统闪爽F在所謂的「和服」。
很多女人被人「?o?何?r何地」後,?Ψ蕉?聿患案嬷帐?就又去打仗了,所以她??生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「松下」、「渡?」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然?富深意
姿?B篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野獸派 : 獅騎 豬上 ?下 犬伏 熊代 神馬
?F體票 : 二口 三位 六?l 八尾
錯?e字 : ?U
精品篇 : 大波 穴迫 白?簟』挠?
衰到家 : 鴇田 井口 大?簟∑皆?
趕?雒?: 三宅 四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上 雪野 中江 河??
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季? : 秋?
操?谶^度 : 目黑 赤尾
??v非凡 : 皇太后 皇太子 ???
男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十?r
?素不拘 : 寺?取∷麻T 寺下 小寺 大寺 三?? 一法?? 小野寺 大道寺 ?|大寺 ???寺 善養寺
因此,我??終於了解日本人的那種不忌?y??的性觀念
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关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个。 美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了。
这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!! 飞机的笑话(二） 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞。
。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞。。。。。 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！。
。。。。。 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛'‘大'‘便'……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 日本体操(爆笑) 日本嫖客招一意大利妓女，一会儿日本嫖客不支，急下床在窗前做日本体操，操毕，钻入床下再爬出上床继续。 如此五次，意大利妓女不支，于是效仿，亦去窗前做日本体操，操毕钻至床下，一看下藏六个日本人。
联合国发言 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言。。。。。。大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦。。。。 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话。。。。。。。 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊。
。!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦。。。。。。。。。。 全世界的猪都笑了 四川人说他胆子大，东北人就笑了 东北人说他性子直，山东人就笑了 山东人说他经济好，上海人就笑了 上海人说他民工多，广东人就笑了 广东人说他款爷多，香港人就笑了 香港人说他二奶多，台湾人就笑了 台湾人说他想独立，全中国人民都笑了 日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？ 日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？ 日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？ 日本人说自己是人，全世界的猪都笑了：兄弟，做猪要厚道，不能忘本！ 小犬跳楼 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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古文的“家”字的下面就是一个猪字，意思是有了猪，才能叫一个家。所以说，猪和人类有很长很长的渊源了。猪和人类一起穿过了漫长的历史长河，和平共处 ，猪们不再风餐露宿，孤魂野鬼了，成了人类的座上宾，财富的象征了。日本人呢？6000年前他们还是什么东西呀！全部的种族矮的好象，其实就是侏儒中的侏儒，还没有从侏儒中进化成野人，我翻遍古代的传记，典故，志，最早记载日本 侏儒这个种族的，是在汉朝的史书上，史书说汉武帝，派500童男童女去东海炼长生不老药，说发现了在海岛上有面目可憎，形象猥劣，身材矮小，散发臭气的野蛮部落，才第一有关于日本侏儒的介绍。
距现在是2200多年。 日本侏儒的历史怎么能和悠久的光荣的猪的历史相提并论呢？把猥劣的日本侏儒比做猪，这个本身是对历史的不了解呀。 仅仅是这就还罢了。 猪性格开朗，气度不凡，颇有大将之风。我怎么也不能把它们和性格变态，卑鄙，肮脏的日本侏儒联系在一起呀在一个有悠久历史的农业大国，猪在我们的生活中是举足轻重的呀，它给我们带来了财富，几千年来的农民唯一能够得到现金的方法，可能就只有养猪卖钱了，在古代 如果你想要买布呀，买铜镜呀，买一些你想要的东西，你只有卖猪才能得到银子的，你想要你的儿子去读书，也要靠卖猪得钱。
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他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！” 一个日本人在中国饭店里吃饭 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”日本人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 日本人姓氏的由?? 日本人好?? 古?r ?缀跛械纳?涯卸《急徽髡偃ギ?兵打仗,根本?]有?r間結婚生子,所以人丁越?碓缴? ??r一???骶统隽艘?????所有的男人不?何?r何地,都可以隨便跟任何女人發生關?S,?肀３秩丝诘某錾?所以在休?鹌陂g,日本女人都??T了「?o?何?r何地」的那種方式,乾脆就背著枕頭、被?纬鲩T,後?砭统闪爽F在所謂的「和服」。
很多女人被人「?o?何?r何地」後,?Ψ蕉?聿患案嬷帐?就又去打仗了,所以她??生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「松下」、「渡?」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏, 日本姓氏果然?富深意 姿?B篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗 野獸派 : 獅騎 豬上 ?下 犬伏 熊代 神馬 ?F體票 : 二口 三位 六?l 八尾 錯?e字 : ?U 精品篇 : 大波 穴迫 白?簟』挠? 衰到家 : 鴇田 井口 大?簟∑皆? 趕?雒?: 三宅 四家 老少配 : 獅子王 克服萬難 : 井上 雪野 中江 河?? 發生意外 : 忽滑谷 挑錯季? : 秋? 操?谶^度 : 目黑 赤尾 ??v非凡 : 皇太后 皇太子 ??? 男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十?r ?素不拘 : 寺?取∷麻T 寺下 小寺 大寺 三?? 一法?? 小野寺 大道寺 ?|大寺 ???寺 善養寺 因此,我??終於了解日本人的那種不忌?y??的性觀念 几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加 赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是王八和鸡炖制而成的，这 王八还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国王八大大地有，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。
厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“王八烧的好！我们大大地爱吃”厨师自谦：“哪里哪里，是王八都爱吃” 有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。”老哏儿说：“你这观点很新鲜，说说来听……。”朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！”老哏儿点点头：“知道，骂人，狗日的之类的”“对！”朋友接着说：“骂人的，日他姥姥、日他奶奶的！可他们却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！”老哏儿哈哈大笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛”“对！也只有日本人才能发明了自娱自乐的卡拉OK” 希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个日本人。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让日本人住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的日本人，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 中国人无话可说。
有一天，有两个人在交谈， 甲说：“日本人真聪明！” 乙问：“此话怎讲？” 甲说：“日本人吃完口香糖都不扔！” 乙问：“那留着干什么？” 甲说：“给中国人做避孕套用！” 乙大笑！说：“其实中国人更聪明！” 甲问：“为什么？” 乙说：“中国人用完避孕套也不仍。” 甲问：“留着干什么？” 乙说：“留着，继续运回日本，给日本人继续做口香糖！”
好运
【 希罕玩意 】 有一天，天堂来了一个中国人和一个日本人。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让日本人住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的日本人，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 中国人无话可说
....
起来，同志们让我们努力奋斗，脚踏富士山．起来
自编一则： 相传很久以前，日本没有文化、没有文字，天皇便派人来中国剽窃，正好被人发现了，没来得及带走字典，结果回国后凭记忆中的残缺不全字样，作为日本文字，所以你看，至今他们有许多字都是半边汉字、或错字，因为偷字的日本人只记得这么多了。
有关日本的笑话 几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加 赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是王八和鸡炖制而成的，这 王八还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国王八大大地有 ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。
厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“王八烧的好！我们大大地爱 吃”厨师自谦：“哪里哪里，是王八都爱吃” 有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。” 老哏儿说：“你这观点很新鲜，说说来听……。
” 朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！” 老哏儿点点头：“知道，骂人，狗日的之类的” “对！”朋友接着说：“骂人的，日他姥姥、日他奶奶的！可他们 却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！” 老哏儿哈哈大笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛” “对！也只有日本人才能发明了自娱自乐的卡拉OK” 。
本人最痛恨的五个笑话 1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。“ 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。“ 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。“ 第四个医生说：“我最喜欢为曰本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀 疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 (2) 一个人给曰本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“ (3) 一个曰本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，曰本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“曰本人摇摇头说，“在我们曰本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
“一会儿，侍者又端上了一盘水果，曰本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“曰本人摇摇头说，“在我们曰本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，曰本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。
“NO！NO！NO！“曰本人摇摇头，得意的说，“在我们曰本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“曰本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们曰本。
" (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个曰本游客。这时，一辆出租车超了过去，曰本人喊道：“瞧，丰田！曰本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是曰本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。
“嗨！是三菱！曰本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多曰本车超过自己的美国车，加上那个曰本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！曰本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。
““这么近就要1500美金？！““计价器！曰本制造！快极啦！没治啦！“ (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个曰本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。
。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了曰本人一眼，站起来走到了飞机舱口，曰本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把曰本人给踹下去了！ 。
以前，有个外国记者问小泉，说现在他们还有没有未按妇？他说没有，记者说那你怎么证明？ 他说“你看！我们现在的军队叫“自慰队”，而以前叫“日军”
答：联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，...详情>>
答：自己能生孩子为什么要领养,领养孩子需要感情慢慢的培养,小孩大了知道不是亲生父母会产生隔阂的,不宜于教育.自己生的孩子有血缘关系,感情有生具来的,心心相通.详情>>
