亲身经历： 我表弟四岁时当众问我：“姐~~我有小机机，你有吗？” 我当场晕————
我们幼儿园有个3岁小孩.有一天在自由活动时大声唱歌:西边的太阳快要落山了....我大吃一惊,连忙加以鼓励:哎呀,唱的真好啊,接着来.于是就有了下一句:西边的鬼子快要发疯了.... 我们老师都被笑翻.鬼子们真疯了才好呢@@@@@@@@@@@@@@@@@@
孩子总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话，常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家，每个孩子都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！ ［作文］ 小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』 ［谁是家长］ 小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。” ［关灯］ 妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 ［金牙齿］ 话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』 ［神枪手］ 小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日。
小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：…… ［忧虑］ 贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我８岁的女儿很忧虑。
她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。” ［锤钉子］ 女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。
” ［自责］ 6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？” ［忍耐］ 妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！” ［同情］ 佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” ［一张标签］ 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。
她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」 美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以後妈妈是我的了，你们不许来抢。
” ［橘子］ 小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场…… ［小男孩在吵假］ 幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。
」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」 ［爸爸打了我两次］ 儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。
［机会教育］ 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［造句］ 一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。 ［没眼光］ 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！” ［不知咬不咬人］ 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！” ●前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。 “不为什么，不想就是不想呗！”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。” ●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟。
我问他：“林林，识就个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“大爷，路上没有掉字的呀，我没拾到。” 我笑了起来，告诉他：“林林，只要你肯动脑筋，会识字的。”林林点点头，稚嫩的脸上略有所思。 次日放学归来，林林手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，他把报纸递给我，骄傲地说：“大爷，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！” 我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来。
我接过报纸，接过童真与童心…… ● 小女3岁，特别会说话。 一日，我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿，映着一湖碧水，暖暖的阳光伴随微风拂面，一派盎然春意。小女玩性大发，频频做欢呼雀跃状。 突然，她见湖面泊着一派鸭形游船，就非要玩。
于是，我上前问看船人:“师傅，这船怎么租啊?“ 看船人笑着回答说:“这船是培训中心的，不租外人。“无奈，我正要跟小女解释，突然，女儿对看船人说:“我不是外人，我是女人。“ 我与看船人相视而笑。 ● 某日夜间，一家人熟睡之际，我猛然醒来，伸手一摸，女儿踹掉了被子，浑身冰凉地蜷缩在我身边。
我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿，孩子的体温恢复到正常，我把她抱到她睡觉的位置，拉过她自己的小被子给盖上了。 突然，女儿有下子坐了起来，强睁着睡眼愤怒地看着我，然后拉开老婆的被窝钻了进去，还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈，爸爸把我的热被窝抢走了，还给我盖了个凉被窝。
” 4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！” ●4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。
”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。” ●周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。 一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。
我忍不住问他在想什么。 “爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。 噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板’的鱼，是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。
小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？” ●女儿妞妞的小嘴巴可甜了，家里来了客人只要一逗她，她就会叔叔阿姨地叫个没完，还常说“叔叔你好帅啊，阿姨你好漂亮”之类的感叹句，弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”，她就把一切赞美之辞送给了乐乐。
有时她还会把人跟乐乐比，说“你不如乐乐好看”，让人很是尴尬。 昨天，我的同事小丽刚烫了头发，下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来，小丽就随口问：“宝贝，看阿姨的头发漂亮吗？”我当时担心极了，真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵，认真地点点头说：“漂亮！” 我听后刚松了一口气，女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。
” ●友人在一幼儿园当“孩子王”，每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时，她就扯起嗓门：“怎么啦。怎么啦，你们都疯了！安静，安静！” 一天，她正上厕所，一个孩子慌慌张张地跑来，使劲地敲着厕所门，大叫：“老师。不好了，不好了，出----大事了！”语气很是紧张。
友人在里面也顾不得文雅了，连忙紧张地问：“发生了什么事？” “老师，你一上厕所，小朋友们全----疯----了！”门外的小家伙气喘吁吁地说，更为可笑的是，为表示问题的严重，小家伙在话中，将“疯”的语音大大拖长了，同时还大大加重了“疯”的语调！ 1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 史上最僚人的姿势 4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内 裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我 的小内裤了！” 5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一 下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁 股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人 昏的昏，吐的吐。
7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一 下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
” 9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为 例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” 11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。
12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！ 14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐， 小孩子就出来了！ 17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！ 18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为 什么不买台照相机呢？那该多方便呀！ 19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭 了：你怎么给我吃这个呀？呜~~ 20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄 的哭笑不得。
原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了 就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我 为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么 么鱼，一律回答：是红烧鱼。 23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！ 24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。
宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬 了一个包包子！ 25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。 26、 同事的女儿不到三岁。
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前， 拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛 奶般白皙吗？” 27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。
穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！ 28、 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不 知道它疼不疼啊！” 29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。
。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下 午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。 喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一 个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：） 30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午 觉，见了我什么也不叫。
全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了 ！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我 当场晕到～～ 31、 我同事有个女儿，5岁。
去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一 天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？ 他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。 32、 我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就 放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。 33、 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子 脱下来让我看！” 34、 ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。 35、 已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。
我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。” 女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结 舌。 36、 我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。 却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！” 37、 宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉。
以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是 就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物 给他，等阿姨说完挂上电话后。 妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答： “阿姨说是秘密！” 38、 舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真 地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙 地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来 啦！” 39、 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？” 40、 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到 你起床为止，是哪一种动物？ 小朋友：妈妈！ 这里有更多: 。
你知道上帝在哪吗？ 不知道。 上帝在厕所里。 为什么？ 因为我上厕所的时候，我爸爸总是喊：哦，我的上帝，怎么还不出来？
小毛：我最开心的事是去溪边泛舟！ 豆豆：我最开心的事是看小毛翻船！
还是想起来就笑： 尿结石 孩子告诉叔叔尿尿的时候叉开腿，不要砸着脚
妈妈，天气这么热，你怎么不脱衣服？小男孩光着榜子疑惑的问妈妈。
男孩:我可以进来吗? 女孩:不行,我穿着内衣,我妈妈说不能穿着内衣见人. ...... 女孩:你现在可以进来了 男孩:为什么? 女孩:我把内衣脱了
你的话就很幼稚
单数和复数
老师："尼克，你懂得单数和复数了吗？"
尼克："懂得了。"
老师："那你说说看，'裤子'是单数还是复数？"
尼克："上面是单数，下面是复数。"
兽 中 之 王
"同学们，谁是兽中之王？"老师问。
"动物园园长。"小约翰回答。
母 亲
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问："你听见我讲课的内容了吗？
"学友回答："听得一清二楚。
"老师继续问："那么《母亲》这个标题是什么意思呢？"学友响亮地回答："一定是高尔基的母亲吧！"
作 文
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。
没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道："元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问："老师，'饺子'在英语中怎么说？"教师面有愠色，叱之："无知至极！人家英国人不吃饺子！"
同 桌 轶 事
一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问："刚才我讲的什么？"同桌答："老师讲的是伊朗。
"老师又问："伊朗首都在哪里？""德兰黑。""什么""黑德兰。"全班大笑。
成功之母
有一天,历史教师在上课。教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"
歪 打 正 着
老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。
＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。
误 答
考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名"周树人"的"树"字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
常 识 问 答
老师："你脚上穿的鞋是什么做的？"
学生："是皮做的。
"
老师："皮是从哪里来的？"
学生："牛身上来的。"
老师："那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？"
学生："是爸爸。"
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
爸爸和妈妈
老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。
＂
先 生
儿子:＂今天老师教我们说'是的，先生。'和'不，先生。'＂
父亲：＂你学会了吗？＂
儿子：＂不，先生。＂
父亲：＂管爸爸不能叫先生。
＂
儿子：＂是的，先生。＂
减 法
数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"这个学生沮丧地说道："结果是挨了十下屁股！"
抽 烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟说："教授，看法典时能抽烟吗？"教授严肃地说："当然不能！"认为可以抽烟的学生马上问："那抽烟时看法典行吗？""那没问题。"教授回答。
结 论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说："一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。
"学生："难怪考试的时候我们那么多人不及格。"
活 学 活 用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。
＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
一 年 两 季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。
一天，地理老师问他："一年有几季？""？"。"没错，淡季和旺季。"
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室："老师，我觉得你们中国人很不谦虚。
""为什么？"我感到惊讶。"大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。。。。。。他把"银"看成"很"了。
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书。
这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼。。。。。。。。。
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」 「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。
"爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。"
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他："谁是路易十四?"他答："路易十四不就是路易十加路易四吗!"老师听后几乎给气炸了，没好气地道："你怎么不说是路易七乘路易二呢?"哪知道弟弟不假思索便说："老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。
"老师为之结舌，哭笑不得。
回答
语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说："数大"便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道："你还可以举别的例子说明'数大便是美'吗?"小邦随即答道："钞票。
"
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说："真是双喜临门，母女同时身怀'六甲'。
"
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。
」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗？
教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
行∶那你帮我寄几件给各大学校长吧！
教∶ｏｋ！
。
沙子功
大笑3声，哈！哈！哈！！！
一、动物天地 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……) 因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……) 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 (人间自有正气长存……) 3、怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。 (保姆血溅三尺……) 在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。 身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。 4、螃蟹为什么会吐泡泡？ 答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。 5、为什么现在没有恐龙了？ 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了。 (……原来如此。) 6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……) 7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？ 答：可以看见它的好朋友。 脖子长戴金项链好看。 (……) 这样能偷看农民种菜。 8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。
(明白海水和淡水的区别 呀！) 叫鱼学会在陆地上呼吸。 (动物就是酱紫进化的……) 9、小鸟的尾巴有什么作用？ 答：可以盖屁股。 (遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开很好看。 10、松鼠的尾巴有什么用？ 答：当被子盖。 当降落伞。
可以扫地。 当枕头。 二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……) 爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……) 爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 4、谁记得自己刚出生时是什么样子？ 答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。 很小的，像个热水瓶一样。 我生出来的时候就爬呀爬的。 5、人的鼻子有什么用处？ 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……) 没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？ 答：冬天不会被雪砸破头。 给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……) 7、爸爸为什么要刮胡子？ 答：胡子长了喝稀饭不方便。 胡子长了他的脸会疼的。 胡子长长了会变成头发的。 我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。
(爸爸还是血溅三尺……) 8、如果小朋友一天就长成大人好不好？ 答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好 有远见。-o- ) 如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 9、人什么时候有四条腿？ 答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……) 10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……) 叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺 ……) 三、世界真奇妙 1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？ 答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。 因为球长得漂亮。 2、为什么儿童节要定在6月1日？ 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 其他日子都没空。 3、火车的名字是怎么来的？ 答：它妈妈就给它起了这个名字。 因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？ 答：能飞上天的气球都是骨头轻的。 (……￣□￣;;; ) 气球生气的时候就飞上去了。 5、为什么叫浦东？ 答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了！！！ 死鸭子出来给我捏！！！) 6、钱存在什么地方比较好？ 答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。 7、海军帽后面的两根飘带有什么用？ 答：为了漂亮。 飘带越多官越大。 因为他想留小辫子。 四、肚子饿啦 1、过生日为什么要吃面条呢？ 答：吃了面条长得很快的。 吃面条便宜。 2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 3、汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。 4、牛奶是哪里来的？ 答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！) 牛小便小出来的。
(我血溅三尺……) 5、椰奶是从哪里来的？ 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 (出现了！！！) 五、名词新解 1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？ 答：好像小狗在摇自己的尾巴。 感觉很清凉的。 有点感觉了，一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？ 答：泰坦尼克号。 小荷姐姐在梳辫子。 (小荷姐姐血溅三尺……) 有人在打架。 3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。 我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。
(好、好浪漫……) 会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实！) 4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？ 答：我妈妈会把它送到医院的。 我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：……) 5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？ 答：捞月亮。
(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"< ) 修电线。 做杂技演员。 他能到动物园给动物们做翻译。 6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？ 答：给兔子吃药，让它拉肚子。 乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。” 在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。
让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。 (总之，乌龟都不甚光 明。 - -！) 7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？ 答：他们想在山中间开小店。 (私有经济的先驱……) 山里有金币。 挖石头可以卖钱。
(开山采矿的先驱……) 六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 两个人坐在沙发上谈生意。 谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。
大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 把舌头拔出来。 八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。
鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 (书生血溅三尺……) 叔叔生的孩子。 (叔叔血溅三尺……) 七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 (……) 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
小孩模仿力很强。小男孩用刚学到的大人话骂小女孩：“我操你的臭B。”小女孩不甘示弱，回骂小男孩：“我操你的臭JJ。”
我朋友的儿子3岁,一日乘公共汽车,某人给他让座,他毫不客气一屁股就坐下去.他爹训他说"你也不说谢谢?"他回答"不用谢,这是我应该做(坐)的".他想起了老师的教导.
一天，小名的问他爸爸；‘我上次考试打20分你打我20下。’他又得意的说我这次可以不要挨打了，他爸爸以为他的成绩进步了，可他接着说；因为我这次考试是个0分哦”
我孩子小时候特别喜欢吃冰棍,并且吃了冰棍就不喜欢吃饭.我就告诉她:"这东西吃多了会把人冰死的".有一天特别热,到幼儿园接他出来,他告诉我:"爸,我想死".当时我吓了一大跳:这年头孩子怎么也想不开?,问他原因,他说:"你买棍冰棍把我冰死算了" 本故事绝非虚构,如有雷同就做亲家.
活见鬼 在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。
^-^ 孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过 这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母 鸡正在开花。” 小淘气 母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。
但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。 是爪子 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！” 有主见的温度表 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。
” 爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。” 视力 一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？” 儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。
” 谁的父亲速度快 甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。 乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。 甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。 孝顺 小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。
’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’” 童言稚语 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 心直口快 母亲带了小儿子到邻家闲坐， 孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。
” 孩子去过卧室，很快就回来了。 “妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！” 老"婆"？！ 一岁五个月时的一天，爸爸妈妈教会贝贝喊：老爸、老妈，很港味，很滑稽！ 见爸爸妈妈开心的样子，贝贝突然指指外婆，脱口而出一句：老"婆"--大家 哄堂大笑，见状，贝贝很得意，又指指自己的小鼻梁：老"贝贝"… "外婆，抱我一点点" 贝贝一岁半了，特别不爱走路，一出门就缠着外婆抱，不是说："我走不动了"，就是说："车来了，抱抱我"。
一日，外婆想学妈妈坚持原则不抱，小贝贝立刻装出可怜样儿："外婆，真的走不动了，抱我一点点吧…"外婆忍俊不禁，遂投降。 "大卡车好长，像贝贝的裤子一样长" 一晚，妈妈带两岁半的贝贝看窗外人来车往，只见开来一辆运货的加长大卡车，妈妈问："贝贝，看那车长不长？"，答曰："大卡车好长，象贝贝的裤子一样长，嘎，妈妈"。
妈妈的嘴"着火"了 一日，贝贝妈妈涂了鲜红色口红，两岁八个月的贝贝看看妈妈，突然笑着说：妈妈的嘴"着火"了。 。
儿子问爸爸：
爸爸，人没心能活吗？
爸爸笑着说：“傻儿子，没有了心当然不能活了。”
儿子满脸疑惑地问：“那妈妈怎么没事？她不老说，把心都给你了吗？”
爸爸默然。
楼上把我想说的全说了。
妈妈,我要尿尿
“姑姑，你等我长大吧。” “为什么啊” “我长大了，找你当新娘” “这样啊。”我笑的可甜了 “你都这么大岁数了，都没人要，” ，我哭啊！你够狠！
俺在开发区搞招商引资， 有一天守着６岁的侄子同朋友学广东话， 结果他在学校里也学着说， 叫老师狠狠地批了一顿 都因为＿＿＂教娼引妓＂拉！！！！！！！！！
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”/ 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小 明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭原来，那牌子上写着： 小 便 炒 饭
天龙我在网上找了点，不好意思： 1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？ 答：好像小狗在摇自己的尾巴。 感觉很清凉的。 有点感觉了，一只乌龟在爬。 2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？ 答：泰坦尼克号。
有人在打架。 3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。 我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。 (好浪漫……) 会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实！) 4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？ 答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：……) 5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？ 答：捞月亮。 (强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"< ) 修电线。 做杂技演员。 他能到动物园给动物们做翻译。 6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？ 答：给兔子吃药，让它拉肚子。
乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。” 在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。 让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。 (总之，乌龟都不甚光 明。 - -！) 7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？ 答：他们想在山中间开小店。
(私有经济的先驱……) 山里有金币。 挖石头可以卖钱。
(开山采矿的先驱……) 李白是个骗子 呜~骗子，李白是个骗子，说什么“斗酒诗百篇”，刚刚只喝了一罐啤酒，头就开始不停不停地旋，晕啊晕啊晕啊，哪来的诗百篇百篇诗？呜~只知道现在头旋得快要转起来了，头重脚轻的，稍微一动就晕得不得了，哪来的文思泉涌才思灵动？呜呜呜~ 。
一、动物天地 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……) 因为这部动画片是老鼠写的。 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 (人间自有正气长存……) 3、怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。 在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。 身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。 4、螃蟹为什么会吐泡泡？ 答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。 5、为什么现在没有恐龙了？ 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了。 (……原来如此。
) 6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。 7、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别呀！) 叫鱼学会在陆地上呼吸。
(动物就是酱紫进化的……) 8、小鸟的尾巴有什么作用？ 答：可以盖屁股。 (遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开很好看。 9、松鼠的尾巴有什么用？ 答：当被子盖。 当降落伞。 可以扫地。 当枕头。
二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 （有道理。。） 爸爸没有产假，妈妈有产假。 爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 4、谁记得自己刚出生时是什么样子？ 答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。 很小的，像个热水瓶一样。 我生出来的时候就爬呀爬的。 5、人的鼻子有什么用处？ 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。
(抱头……) 没鼻子香水就卖不掉了。 6、头发有什么用处？ 答：冬天不会被雪砸破头。 给理发师一点事做。 (解决下岗问题……) 7、爸爸为什么要刮胡子？ 答：胡子长了喝稀饭不方便。 胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。 我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 8、如果小朋友一天就长成大人好不好？ 答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。
(……好、好 有远见。-o- ) 如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 9、人什么时候有四条腿？ 答：扮小狗的时候。 两个人抱在一起。 10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 答：瘦子多打拳击，胖子做靶。
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 三、世界真奇妙 1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？ 答：他们没钱，只能买得起一个球。 球多了来不及踢。 因为球长得漂亮。 2、为什么儿童节要定在6月1日？ 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。 3、火车的名字是怎么来的？ 答：它妈妈就给它起了这个名字。 因为它在生气发火。 4、为什么有的气球会往上飞？ 答：能飞上天的气球都是骨头轻的。 (……￣□￣;;; ) 气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？ 答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了！！！ 死鸭子出来给我捏！！！) 6、钱存在什么地方比较好？ 答：存在家里，因为没人知道你存钱了。 藏在皮鞋里。 7、海军帽后面的两根飘带有什么用？ 答：为了漂亮。
飘带越多官越大。 因为他想留小辫子。 四、肚子饿啦 1、过生日为什么要吃面条呢？ 答：吃了面条长得很快的。 吃面条便宜。 2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 3、汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。 4、牛奶是哪里来的？ 答：是用奶粉冲出来的。 (假冒伪劣是这样来的！！！) 牛小便小出来的。
5、椰奶是从哪里来的？ 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 五、名词新解 1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？ 答：好像小狗在摇自己的尾巴。 感觉很清凉的。 有点感觉了，一只乌龟在爬。 2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？ 答：泰坦尼克号。
有人在打架。 3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。 我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。 (好浪漫……) 会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实！) 4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？ 答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：……) 5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？ 答：捞月亮。 (强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"< ) 修电线。 做杂技演员。 他能到动物园给动物们做翻译。 6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？ 答：给兔子吃药，让它拉肚子。
乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。” 在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。 让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。 (总之，乌龟都不甚光 明。 - -！) 7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？ 答：他们想在山中间开小店。
(私有经济的先驱……) 山里有金币。 挖石头可以卖钱。 (开山采矿的先驱……) 六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 两个人坐在沙发上谈生意。 谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。 大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 把舌头拔出来。
八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。 鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 叔叔生的孩子。 七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 (……) 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
。
保险措施
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个１２岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
男孩大声回答：“迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
撒谎
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。
＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
我做示范
“爸爸，妈妈让你辅导我睡觉，没等我睡，你就打上鼾了。”女儿不满地说。
“女儿，爸爸的苦心你还不知道，我是给你做示范呐。”
小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。
”妈妈说
“怎么？他自己还不知道吗？”
爆笑童言稚语集锦
2004年 11月 16日 QQ专稿
１．幼儿园幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。
”
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”
第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
老师惊愕道：“当然没有！”
那么，我肯定我拉裤子了！”
２．算术测验楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
３．儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
４．父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。
”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于＇性＇的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
５．孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：“到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！”
在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：“谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！”
两个小时后，孩子又玩儿起了火车。
“乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快。。。。。。对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。”
６．教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
７．母子对话
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不行再扒姥姥的坟。
８．广告的效应
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
1。 我的小女毛毛，一岁半时，当时家家户户流行安装蓝色的雨蓬，她兴奋地告诉我：“妈妈，它们和毛毛一样耶！都戴帽子，我是红色的帽子，它们是蓝色的帽子。
”
2。 一天晚上，毛毛望着家里的白炽灯说：“妈妈，这灯像光头一样亮！”
3。 两岁的毛毛，一天晚上，我叫她刷牙，我说：“毛毛，再刷两口！”她立刻反驳道：“妈妈，我只有一个嘴，没有两个嘴。”
4。 小女三岁时，一天我在报纸上看了一篇文章，就让他爸爸看，并说：“这篇文章上的小女孩比毛毛多些同情心。
”毛毛在一旁说：“我要同情心，你们这就去商店给我买。”
5。 带着五岁的毛毛去医院输液，见旁边一人的盐水瓶用黑色塑料袋包裹着，她很好奇的问：“叔叔，你的瓶子干嘛套个黑袋子呀？”叔叔说：“这是蔽光药水。”毛毛若有所失道：“那你晚上来吊水嘛。
”
6。 一日，带着同事两岁的儿子去公园玩，巧遇公园门口在浇砼水泥路面，一辆混凝土搅拌车不停地搅拌出一条条水泥浆来，他突然对我说：“阿姨，汽车在屙巴巴！”我笑岔了气。
。
答：你好，已经给你改好详情>>
答：详情>>
答：虾类忌与维生素C同食。美国科学家发现，食用虾类等水生甲壳类动物同时服用大量的维生素C能够致人死，因为一种通常被认为对人体无害的砷类在维生素C的作用下能够转化为有...详情>>
