孩子脾气犟，你们说说该怎么办？
我的孩子快5岁了，脾气很犟，他说做什么，就做什么，我们说他错了，他还要做；有时候，我们认为错了的事不让他去做，他偏要做，我用打威胁他，他还要做。你们说说我该怎么办？
(转载) 如何对付脾气大的孩子 这是一位30岁上下的女士，五官端正，只可惜满脸菜色，皱纹过早地爬上额头。显然，其内心正经受着某种痛苦的煎熬。 助手给她倒了杯水，她只出于礼貌地接过呷了一口，便启开她的怨匣诉说：“我儿子小时候很可爱、很逗人喜欢。
后来，不知从什么时候开始、他学会发脾气，脾气一来，九头牛也拉不转。只要他想干什么或想要什么，我们就必须立即满足他。否则，他就哭闹、打滚、扔东西或毁物品，甚至自毁——用头撞墙或用手拍打自己的脑袋。他爸性格火爆，他一闹就挨他爸打。你越打，他越犟，一点也不示弱。
眼看就要出人命，我只好央求他爸息怒，把他爸拉开。然后，又千方百计去满足孩子的要求。我成了夹心饼。两面挨烙。他爸怨我太护着孩子，而儿子也不领我的情。” 这女士越讲越伤心，终于讲不下去了。 “你儿子多大了?” “才4岁多，还不到5岁。
” 心理医师心里有底了，他开始耐心详尽地给这位女士做解释。 一般3岁左右的孩子开始有独立的愿望，并萌生自我意识。他们不愿事事受父母的管束，对父母的包办或摆布产生反感。当大人不满足他们的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。
另外，孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验，对借大世界个发生的形形色色的事情还不能理解，他们要独立，却又做不好，这种情况下，他们会因为达不到目的而发脾气。 孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。
人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律：只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。 孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。
过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。 因此，对大发脾气的儿童，家长应坚持两个原则： 一是绝对不要斥责或体罚孩子。
二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。 第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了了柔。 第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上5分钟，爆发的情绪就会平息下来。
待孩子发过脾气过后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。 末了，心理医师还谆谆告诫咨询者：对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。
以上为本人在其他网站上看到的转载，希望对您有用，个人认为最重要的就是要有足够的耐心去教育，方式其实有很多，如一些好的儿童读物、动画等等，这样一方面身传语教，一方面在感官方面加强，我想效果能最好。 。
一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式就是与孩子谈话。”但是，怎样与孩子谈话呢？这令大多数父母感到头痛。父母苦口婆心地教育孩子，孩子却不以为然，甚至觉得父母太唠叨，以至于拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？ 许多父母认为是孩子出了问题，其实问题还是出在父母身上。
那么父母该怎样与孩子谈话呢？ 一般说，当孩子正专心于自己的游戏、学习和娱乐时，父母的谈话便成为一种不受欢迎的干扰。只有当孩子比较空闲的时候，比如刚刚放学回家，全家一道吃饭，孩子取得成功的时候。当然，每个孩子个性不同，与之谈话的时机也要因人而异，做父母的应努力去创造、去把握与孩子谈话的最佳时机。
父母与孩子谈话的失败，往往是缺乏对孩子的尊重。家长总习惯要求孩子完全放弃自己的想法和感受，全部接受父母的经验之谈。其实，父母自始至终都应维护孩子幼小的自尊，这是最起码、最根本的做法，这是您与孩子成功地进行有教育意义的交谈的必要保证。
我们常说：人需要被理解，不需要被教训。孩子又何尝不是这样呢？因此，当你觉得孩子在什么地方出错，暂且不要训斥。如果你能站在孩子的立场上去体察孩子、理解孩子，你就会发现，孩子的许多想法与感觉是多么合乎逻辑，合乎情理。只有在理解的基础上，孩子才能接受你的谈话，并在无形中受到你的影响。
这样的交谈才能起到良好的教育效果。 中青网。
有的孩子的行为常常故意和家长的要求相反。如：地上有脏水，你说：“别这样，水很脏！”但孩子却偏偏要去踩水。你如果指责他，他不但不听，反而会变本加厉。 孩子不听你的话，并不代表他藐视你，反而是你的提醒使孩子注意到了那滩水，而你的不信任又使孩子心中很恼火，所以孩子用这样的方式表达了他的不满，你的指责使他的不快升级为愤怒；又或者，孩子很想试试踩水的感觉究竟怎样，踩了后是不是像你所说的那样严重，而你的不理解直接导致了你和孩子的冲突。如果父母能放下自己的架子和减少一些担心，那么亲子关系里所产生的情绪冲突就不会那么严重了。 建议：尽量减少对孩子说“不要……”；情绪激动时不宜和孩子探究谁对谁错，待大家情绪平复后，告诉孩子您的想法，和孩子达成共识；父母还应利用角色转换的方式，让孩子明白孩子对着干或顶嘴时父母的心情。多用“假如你是爸妈，你会怎样”等语言，引导孩子通过正确的沟通途径，向父母表达意见。
多和孩子沟通，要真正的说服他，而不是摆家长的架子，以自己的权威来压制他。有时候让他因为自己做错事而吃一点小小的苦头对他有好处。
孩子现在并不完全能区分好与坏，对与错。 家长也不一定完全正确。 对脾气犟的孩子应给他一定的选择的权利，把你的想法与他的想法都作为他选择的答案，同时还可以让他再想出第三种甚至是第四、第五种答案，试试看，你会发现他越来越懂事的。
我喜欢这样的孩子，个性强，只要注意引导肯定会成长得出乎你们的意料。 首先让自己也变成和他一样大的孩子，换个位置去想他所要做的事。 很多时候大人认为孩子乖的行为，其实对孩子的成长反而是坏的。 不要抱怨孩子，要理解孩子，协助孩子，引导孩子。
那天专家说以前他说过十个孩子没有教育好,九个家长有问题,现在他发现十个孩子有问题十个家长有问题.孩子的 问题和我们大人有直接的关系,我的儿子也是快五岁了,他的脾气也像你说的那样,听了专家的评论后,我用了他说的主要以鼓励和表扬为主的教育方式,我发现孩子真的不象以前那个样子了,挺有效地.你也可以试一试,会有效果的,祝你成功
你好：
你可以和我一样采取积分制或者是小红花制，每积满100个就可以满足她一个愿望或是要求。家长一定要守信用。什么事表现好你给她加2分，加1分。按情况来订积满100分即满足愿望。我想这样对孩子有一约束性和鼓励性，来帮助她改正小毛病。你觉得这个方法怎么样？
小孩的任性大多是家长惯出来的
孩子脾气犟，也是有个性的一种表现。千万不要简单行事，更不要和他硬顶硬，少说空道理，以免产生逆反心理。要用事实去教育他，语言简单明了，多鼓励。
别着急。大了就好了！
五岁的孩子已经懂了许多道理了，有的时候可以冷处理，让他在自己的房间反思十分钟。平时可以讲一些故事，帮助孩子树立正确的观念，还可以角色互换，大人让孩子，就学他平时的样子，让他当大人，演演他就知道自己哪里做不对了。
首先得了解你的孩子。你知道他想要做什么喜欢做什么。 懂得对孩子软硬兼施。 他发脾气的时候，你们就用幽默的语言独立他。让他自个去想。他很乖的时候你们父母就不急不躁的跟他说理，或买一些书给他看，让他静下心来。汲取知识。当然要是好书。孩子有兴趣的书，或是间接的培养孩子的一种阅读习惯。
孩子的脾气那样不是说他天生的，可能与你们平时的教育方式有关，错的也好，对的也好，按理说他已经知道了，可他为什么还要那样做，可能就是一个环境因素吧，环境也可以造就一些性格上的变异，不是说你孩子性格有问题，是说你孩子那样是有原因的。你们应该考虑一下自身是不是在某些行为上潜移默化了孩子？
对待孩子应该是“豆腐嘴、刀子心”，“巧引导、少说理”。 不要在他面前说他脾气很犟、和大人唱反调等。在外人面前更是要多说他的优点。 试着良性诱导。经常夸夸他平常注意不到的优点。 建议你看看《教你如何赏识孩子》
继续贬他
看了这么多的答案,真不知该选哪一个好,都说孩子要引导,都说不能打,可是碰到使性子的孩子,真是有苦难言,一点办法也没有,真是很有同感呀!
好可爱的孩子，不用担心。这样的孩子说明他很有主见，长大后是一个男子汉。小孩子做错一些小事没有关系，只要不是犯罪型的意识，其他的在小时候让他爱干嘛干嘛好了。有句话说得好，好苗长好树。只要为人父母为人端正，一般不用担心自己的子女会在将来走上歪路的。对于孩子小时候要求他十全十，美三好五好的，到了社会上只会让人欺负。所以对一孩子千万不要以为听话规矩就是好的。我的孩子我以后就要让他先学会欺负人，只有懂得欺负才会学会反击啊，这样才能在将来的社会中适者生存嘛。
脑瓜削放屁
以柔克刚
①家长一定很着急吧，根据我的经验，要抓住机会比喋喋不休更重要。 孩子犟时，先让其犟。如果事后，明显孩子一方出错（不是家长认为孩子错）， 机会来了。多来几次，孩子会慢慢好起来。 ②家长也不是全对，不要强行要求孩子按照家长意识办事！ ③光讲道理＝常常没用！！！
大人要做出榜样， 可能平时你们在生活中就有如此的形象。 你可以试着不去管他，而是在生活中不动声色的形成“规矩”。 比如到点吃饭，吃完了就收拾起来。再要就没有了。 如果他哭闹你也不理他，随他去。 日子久了，他只有遵守这些“规矩”。 其实这样有助于以后他适应社会。
法西斯教育。我的两个孩子现在都是重点大学毕业。从小就对其实行法西斯教育。到了高中偶尔也要进行体罚，但开始给其讲道理，晓之以理，动之以情。当然也要因人而异，也有不吃硬的孩子，哪就要另取办法。
孩子脾气是会由身边的环境而改变的，同一个人的每个年龄层次都会有不同的脾气，关键是他（她）所接触的人
问题出在父母自身.耐心引导,循循善诱是诀窍.孩子自尊心很强,用鼓励方式肯定
他的优点,与他交朋友,倾听他的心声.打骂只能加重孩子逆反心理.他的性格脾气形
成与家庭教育和生活环境有关.千万不能忽视.再说他想做啥就一定要做啥,还真有点
男子汉风度,你没觉察到吗?
会不会是你经常忽略了他的感受,他为了引起你的注意啊?
别着急。“摸顺毛”：）让孩子感到你在真心的关心他，爱他，欣赏他。站在他的角度给予肯定，然后，说出你的更好的“建议”。现在的孩子朋友少，成为你孩子的朋友。
不能教育就用引导,父母是孩子的第一任老师,言传身教很重要.
作为一个孩子的家长，我认为您应该多和孩子交流，不要只把他当作一个孩子，用成人的眼光去看待他，也许对他来说，自己做的不是错的，家长应该从自身做起，让孩子明白什么应该做，什么不该做
然后我觉得最重要的是，家长应该从欣赏的角度去看待孩子，你绝对会发现惊喜的
——同样是孩子的人^O^
我认为你不必要这样子教育他，如果你认为是错的而不让他去做，他是很难理解的，不如让他尝试一下，在他有亲自体验后他会明白是错还是对，而且也能够培养他辨别能力，何乐而不为呢，但在有危险的时候，你也要提醒他。
1、带他去看看小儿神经科，是否有精神方面的障碍；
2、反思他的成长过程，是否养成了百依百顺的坏习惯；
3、检查一下是谁错了，大人？小孩？
符合1时，自然是治病；
符合2时，纠正坏习惯，要花很多功夫（已经5岁），从最基本的做起，学会最基本的服从口令，对了奖励，错了惩罚，可用隔离法，带至无人的房间让他独处5分钟，任何人都不要理睬他（晚上要开灯，还要防止搞破坏），超时没解决问题加一分钟，不超过4分钟。这是他反思的过程，一周使用不能超过3次，也是分散他注意力的过程。要慢慢来，不能急于求成，多奖赏和欣赏，少责骂，多解释，少粗暴。
大人错了要道歉并解释，小孩错了要帮他分析原因，知道有错就该，下次不犯，并适当安慰。
这种情况呀，你可以试试多和他沟通沟通，经常和他在一起。他才5岁还很小，不要打他，如果他要做什么时，你先不要阻止他，可以问问他为什么要这么做。如果他有他的理由，而且这个理由你也赞同，就让他去干吧。如果他的理由根本没有道理，你可以转移他的行为，可以哄他，带他去玩一些有意义的事。
要善于正确引导，俗话说，请将不如激将，不妨多用点激将法。祝你如意。
是早了点，但是他确实很有个性，总还是有听话的时候啊，细致些，耐心些啊会好的，对5岁的小孩要求别太高，不要过分的苛求，小心dsfsdf
他要做什么的话，只要不是安全问题，你完全可以先跟他说清厉害关系，不能改变的话就让他去做，也要让小孩体会成功与失败，若是你能在他每次失败之前就提醒他别做，我想他慢慢地就会信你的了。5岁的小孩对什么都好奇，什么都想去尝试一下的，你只有让他体会到了，他才能理解什么能做、什么不能做。再者你应该和你小孩建立一种平等的关系，如果你以大人的身份压他，他也很想学你的，很想当大人，当然就更难听你的了。最后祝你得到满意的结果。
其实我们说孩子错了,那可能是用我们自己的眼光去看待事物,小孩子必竟才五岁,也许在他的眼中,事情根本就不存在对与错,作为孩子的父母我们要耐心地教导.其实好多伟大的人物小时候也都很倔强,这并不能说明小孩子的将来.
最好的办法是转移他的注意力，找到一件他真正感兴趣的事情！
打是要打的,说也是要说的.看他闹的程度,
仅5岁的孩子,他还不太懂什么是对错,所以你跟她将对错是显得有些苍白无里的,我想有些何不将计就计,从而使他明白错的就是不该做的,对的就是应该做的,你试 试 看吧!
有句歌词唱得好：“不经历风雨，怎么见彩虹”。人的成长也是这样，别对孩子说太多的“你错了”，让他犯些错误并不是什么可怕的事，关键是在他犯错以后，要让他体会到错的后果，知道错在哪里，这就行了。 当然在他犯那些“错”的时候，做父母的要全神贯注地看着他－－注意，只是看着－－以防他伤害到自己或者他人，在适当的时候要伸出援手保护他。
如果是比较严重的“错”，父母可以告诉他：他这么做会让父母很伤心，而不是愤怒，希望他不要那么做。 当然我们也可以问问孩子，他为什么要那么做，说说他的想法。因为孩子的思维方式与成年人是不一样的，我们应该好好听听孩子的想法，这对家长和孩子的交流会有很大的帮助的。
总之，家长应该与孩子多交流，这里说的交流是平等的交流，而不是那种居高临下的发命令。孩子虽小，但他在人格上与成年人是一样独立的，不要忽视这点，要尊重孩子就象尊重其他人一样。始终记住：你没有特权，你只是比孩子早出生了几十年而已。
和我儿子一样呀 我都研究了好多关于儿童心理的书了 还是没办法 还是很郁闷呀
要纠正他的错误也要不让孩子反抗 最好的办法就是和他一起玩 在他信任你，把你当做半个朋友时 你可以在玩时告诉他一些道理（当然是通过某种游戏来教育他应该懂得什么或者改正什么） 让他进行改正 我想这样的亦长亦友的办法一定可以解决您孩子的问题的！
错与对是相对而言的，你认为对的就一定对吗？孩子有他自己的立场，如果你能换位思考，也许你会发现孩子有自己的道理。我们应培养孩子懂事，而不是培养孩子听话，如果你这样想，就不会认为孩子“犟”是缺点了。我的孩子今年12岁，我一直是本着这个原则对待孩子的。关键是平等！虽然不一定成功，但最起我们要努力。
先作他的知己，然后再说他它就听了
顺毛驴好牵啊 犟驴吗就的先顺着溜溜,就OK了 你的先顺着来,抹抹毛让他先高高兴.在慢慢的改变他就是了,急不得的.谁让你一小就给惯的.呵呵
孩子没错，你错了！！！
教育需要耐心！ 一个5岁的孩子有很好的模仿能力。 你们做家长的要以身作则！ 有时可以顺着他想的去做，你们认为可以的。 要多给他一些鼓励与安慰，不要总说他错，那样会挫伤到他幼小的心灵的。 不妨给他一定的满足！！！！
我说的也不一定对 但是我认为 对与孩子应该慢慢暗示 你可以问他为什么这样做啊 再问他你决额这样对吗之类穿针引线的话 来一不一不的解决 千万别心急 别打孩子
他太像我侄子了，我是这样做的，我侄子跟我住在一起，他也像你儿子一样，我觉得现在的孩子不能用我们的眼光来看他，要了解他心里是怎么想的，为什么要那么做？例如：我侄子上幼儿园小班时，因为他特别喜欢李老师，但李老师不可能只管他，他就天天捣乱，要引起老师的注意，所以幼儿园天都投诉他，他还打人，我回家后问他原因，他告诉我了，我跟他解释，讲道理直到他明白（要站在小孩的角度来看问题和讲道理），跟着就跟幼儿园老师们沟通，现在他在幼儿园很听话。 要给他一种做好就称赞，没信心就鼓励，但做坏事就要惩罚（不一定要打，可以做运动，写字、打扫等），但你树立的规矩自己也一定要遵守，要说到就做到，不然你的话对他就没有约束了。现在我侄子是做错事的时候怕我，平时又很喜欢跟我玩；我们的关系很好。
可以欲擒故纵，看到错事的结果后，家长不要急着补救，而是让孩子去承担责任。要用事实说明道理（当然具体问题具体分析，要用孩子能担的起的错误）
有时候，孩子脾气犟并不是一件坏事，也许还是伟人的风范呢。
duo gou tong
不要强调孩子所谓的犟，会突出问题的重要性的。 我的孩子也是非常的犟，开始我们冲突也非常厉害，结果是大人气，小孩哭。 后来我就采取了一种特别有效的方法，转移注意力。在你们将要发生冲突的时候，你转移孩子的注意力，让他的兴趣转移，去做其他的事，对一个五岁的孩子来说太容易了。
到下次再发生这样类似的事情时，他说不定会按照你的意愿去做。 还有一点就是，孩子就是孩子，有时和他讲道理是行不通的。越是讲道理越是容易让孩子向反的方面去做，因为他也想尝试一下父母不让做的事情的到底是什么样的。 还有一点就是，如果孩子非要去做，你让他去做，没有必要非要孩子按照你的意愿去行事，有的时候大人的思想是非常僵化的，孩子的创造力反而非常丰富，所以要给孩子一个成长的空间。
你时候你认为是错的事情，对孩子来说，他做了，不一定是错的，如果是错的，他也会思考这个问题，学会总结教训。 现在的父母对孩子的成长又是非常的在意，如果事事按照你的意愿，说不定会扼杀孩子的创造力的和联想力的。 看一看成长的烦恼。不错的一部片子。
用他喜欢的东东来逼他听你的话
就我的感觉而言， 这个年龄的孩子是最可爱的时候，给他充分的表扬和鼓历，他会百问不厌的找出很多东西来发问你，让你使料不及，也是他表现天份的时候，所以你千万不要说孩子犟，他的撅犟也许就是他成就大器的天份。千万别埋没了他的 天分。
一个五岁的孩子，他的一切举动都不能代表什么的。即使现在的某些习惯是不好的，但他是在一种不知自律的情况下发生的，只要你继续做一个平常的好妈妈，那等他长大的时候，还会认为你是一个好母亲的。请相信我吧。你的打骂一定是出自一种母爱，但那也一定不是一个好方法。
学着严厉些，但也要体谅他人，如果你可以的话，学着做一些他感兴趣的事，这样的话，时间长了，你们母子两一定可以找到默契和共同语言的。 其实，当我一看到你的叙述，我就想起了我的童年。我的一个表弟，他小的时候就和你的孩子是一模一样的。他是我们中出了名的犟头，要什么就是什么，没有就是绝对不行的。
记得有一次，他就是不起床上学，在姨和姨父的威逼利诱下起了床，但就是不肯和我们一起去上学，最终，我姨父一气之下竟将表第仍进了屋后的小水塘里，小表弟可怜的爬上来，才哭泣泣的和我们上学了。但这并没有改变他的犟脾气。 但现在他却是一个相当文静的男孩，那大概是自他懂事起吧。
每当我们提及过去，他都羞于再提，只说：“过去就给他过去吧。” 所以我说一个孩子的举动并不能代表太多，特别是一个才五岁的孩子。慢慢学着关心他吧，他会感激你的。
回答这问题之前，我想问您与您的孩子之间有代沟吗，如果有，我觉得你们应先交流，每个孩子都是愿意交流的，可以抽出一点时间来陪他们出去玩玩，或在孩子对您最明感的地方做出让步，其实每一个孩子都很纯洁，也最容易受伤害，您的关心，会让他更亲近您，你们可以成为朋友谈心事，把自己的心事或上学时的有趣的事说给孩子听，这样会增近彼此之间的感情，也就没有解决不了的事。
希望您和孩子之间的代沟会慢慢减小，并成为无话不谈的知心朋友！
在一些他需要你的时候不理他 他算什么 不要总在他需要你的时候觉得自己对他多么重要 他不是这样想的
你比他更暴躁 让他知道这样对别人是多么恐怖
你站在 孩子的角度 想一想 您的孩子通过 他 想做的事情 要 得到 什么？ 您 可以通过 他的想法用别的 做法 让他得到 不要自固 自己的想法 强加给孩子
杀了他
这才是孩子哪！！！问题在： “我们说他错了” “我们认为错了的事不让他去做” “我用打威胁他” 怎么办： 1、转移注意力到你们希望的方面去。 2、对孩子的错误给予“没看见、没听见、没兴趣的脸色和态度” 为什么： 孩子无是非的意识——判断是非的标准是：他人关注度。无论对错，只要有关注， 就会竭尽全力的去表现。 北京 路中秋（心理咨询师）
弄死栓了
身教重于言教，向你推荐个影片《成长的烦恼》，那里面的父母教育孩子的方法就很不错，不是用打骂，而是用其它的事去教育.方法可以借鉴！其实在我国应该多向国外看齐，这不叫崇洋媚外，而是要借鉴一下国外的方法！！
在他犟的时候不要激怒他，冷处理或者说点好听的，等他想通了再和他说道理，真诚平等地和他交流沟通。
孩子的这种脾气不是生来就有的,也不是一两天形成的,主要是大人的教育方式有问题,有些事可以让孩子去做,过后让他明白对与错的区别.另外,大人要给孩子创造一个好的环境.
我认为应该让他多与和他相差不大（1-2岁）的孩子相处，让其他小朋友在游戏中引导他的对错观，从而改正他的缺点，也消除了孩子认为的大人总是不让他做这样，不让他做那样的想法，逐步消除孩子和大人的对立情绪.
孩子有个姓总比没个性的好，现在都是独生子，大部分孩子都这样，你可以多给他讲些道理，但要简单易懂，要让他真正明白她为什么这样做不对。而且你应该多抽空陪孩子，了解它的所想所好，让他喜欢你，这样你的话他才会听。还要让他有所怕，比如他陶器就会受到一些他害怕的处罚，当然不要坐伤她自尊心的事，这样也能有些作用。世界上没有坏孩子，慢慢引导都会好的。
这个年龄段的孩子，对世界充满了好奇，他们对自己的行为缺乏自制力，所以家长应与孩子一起玩，从中对孩子加以正确的引导。千万不要简单地说“你错了”这些伤孩子积极性的话。
5岁的小孩儿成熟说的是不是早了点，但是他确实很有个性，总还是有听话的时候啊，细致些，耐心些啊会好的，对5岁的小孩要求别太高，不要过分的苛求，小心适得其反！！！！
那就要多付出一份耐心，好好的分析，细心的开导，慢慢的他（她）就会成熟起来
答：小孩脾气倔犟，其主要问题是你没有迎合他的想法。第一，你要搞懂他的意图,彻底搞明白他想要什么？第二，对他感兴趣的东西或事物多加关注并力求做到和他的统一，再而提出你...详情>>
答：相信自己的感觉同时也要相信她详情>>
