我该不该向现实低头

我出生在沈阳的一个普通家庭，家里2个孩子，条件一般，从小就比较受父母关爱，基本没吃过什么苦。小时候学习尚可，可是到了初中学习开始下降，高考落榜了，复读后还是不理想，上了个大专读了一年就不爱学了，终于离开校园。2003年肄业出来后就得了严重的抑郁症，于是四处求医，跑遍了沈阳的各大医院，服药2年多无效，后来辗转北京的大医院求医解方仍然无效，承担不了高额的医药费，我对生活失去了信心和快乐，儿时的朋友都离我而去，我体会到了世态炎凉。2003-2011这8年我也尝试着找工作，可是不是胜任不了工作要求就是自己不喜欢不感兴趣，我感觉自己真的成了废人，什么也不会，没技能，没学历，没工作经验，没身高，没自信......就是没勇气去死。如今我在家里呆好久，迷恋上了1年半的网游，玩网游会让我暂时忘却现实激烈的竞争和人际关系的复杂，我真的不知该怎么适应这个社会，内心充满了对中国教育制度和对这个社会的憎恨，我是中国高等教育的牺牲品，我以为我可以通过努力得到我想要的，可是除了悔恨和伤痛什么也没得到。
  可以说我过得一点也都不幸福，家人为了我的工作都操死心了，我心里又怎么不痛苦，可是我没有能力改变现状，曾经努力的学习过，可是我就是笨，如今又不能吃苦，不甘心从最低级的工作做起给人打工，我受不了被人使唤被人责怪，我的自尊心很强。我承认自己不是学习的材料，当初走了一条不适合自己的路，如今后悔也来不及了。我参加过一个电脑培训班，可是ps和网页设计什么的我学不会，做事情很没有耐心，于是指望学电脑知识找到一份工作的梦想又破灭了。亲戚给我介绍了一家汽车修理厂让我学习汽修，可是我怎么也适应不了那种恶劣工作环境和工作强度，高中时数理化怎么也学不会，对于汽修涉及到的物理知识更是畏惧，与那里的人也不能和谐相处，他们大部分来自农村，能吃苦，而我不能吃苦，总是被他们排挤，最后我放弃了那份工作。
  这几年父亲为了帮我介绍工作求了很多人，其实从我内心讲，我不希望他托人找关系帮我找工作，这样显得我很无能，显得我是靠老爸的跳板找的工作，我不想别人这样评论我。我其实是想自己闯出一番成绩，希望能出人头地，可是我又没有那个能力做到这点。我高中时与同学的关系就弄得很僵，毕业这么多年我与高中同学几乎决裂没有联系，我在反思：是不是从一开始就是我错了，我并不想做一个不合群的人，是我当初对于高考成绩的执着让我放弃了友情，放弃了很多很多，最后我失去了很多。
  父亲帮我托人找了一份移动公司工作的机会，问我去不去，他不想再看我这样堕落下去，他说他在单位都抬不起头，他说我给他丢脸！他同事的孩子都找到好工作干得相当好。我却厌倦了沈阳的生活，我开始讨厌在这个城市生活下去，我适应不了这里冬天寒冷的气候，我渴望能生活在南方，将来把家安置在南方一个城市，娶个南方的女孩当老婆，希望能去南方打拼一番天地，赚钱养活自己，这就是我现在的梦想。而我现在却害怕见人，害怕去外地适应不了外面艰苦恶劣的环境，害怕很多预想不到的打击，父亲原来给我介绍沈阳一家机械制造公司，是上市公司，可是我对于机械一窍不通，对涉及到数理化的工作很畏惧，我又不知道自己适合做什么工作，完全失去了兴趣。我是该听父亲的意见向现实低头接任这份移动公司的工作还是应该勇敢地抛弃这一切去按我自己的想法去外地打工寻求梦想。我从来没有外出打工过，也许我吃不了那种苦，可是我真心渴望自己有那段经历，我是不愿意一辈子在沈阳这个地方打工一辈子，我不愿意受约束，希望能全国各地走走，希望能环游全球，希望自己当老板或者当自由职业者而不是被人管着，父母都说我很幼稚，说我的想法不切实际，我错了吗？为什么我就不能过上我想要的那种生活？
有时候我恨自己为什么会让周围这么多人失望，为什么自己这么无能，为什么没用勇气去选择，为什么总是犹豫不决，为什么不能吃苦，为什么不能适应这个社会，可是这么多为什么我都找不到答案。我真的渴望得到别人的认可，渴望成功，渴望自己能多一些经历渴望给别人带来希望和笑容。原来的梦想都破灭了，很无奈无助，从校园走出来才知道自己是井底之蛙，外面的世界竟然全然不知，什么都不懂，现在面临生存的危机，内心时常担忧恐惧，如果让我重新选择一次人生的话我绝对不会这么选择，我喜欢艺术，希望能当一名演员而不是现在的状况，很被动。现在一切都晚了。

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