2003年10月18日  03:52    深圳特区报  
编者按：随着独生子女政策的凸现，现代家庭模式基本上都是“一二四”型，即一个孩子要负担父母和四个祖父母，“家”和“亲戚”的概念，在这代人眼里开始变得模糊起来。结了婚，两家就成了一家人，四位老人，两个家庭，一颗孝心真不知道能够一分为几？而且，现代社会激烈竞争下的都市人，各自都有一份必须拼搏的事业，要想“朝仰暮敬”地孝敬老人，作为“一二四”型家庭的主人，该以怎样的心态和精神风貌担起尽孝养老的重任呢？笔者采访了苏婕柳军夫妇，他们在这方面所做的努力和困惑，或许能给我们一些启迪和深思。
  
A
尽孝中也有困惑
对公婆和父母要“一碗水端平”
苏婕女32岁柳军的妻子时间过得真快，我突然发现爸妈老了。以前他们俩都很忙，对我谈不上有多照顾，但很严格。上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，我们也没怎么让他们操心。
两年前父母退休了，生活就开始发生很多变化。
  我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭；爸爸是个医生，我们好像是他的病人，随时要接受他的监护，稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。这种反差太大了，以前我如果有点感冒什么的，他们是很少过问的，经常对我们说：“没什么，睡一觉就好了。
  ”
当意识到父母已经老了时，这让我们很伤感，心里想着一定要好好孝顺他们。今年春节，爸妈希望我陪他们去海南旅游，我当然是责无旁贷，一路上无微不至地照顾和保护他们。可是，从出发到回来，爸爸和我经常为吃什么和走哪条路这样的小事起纷争，凡是我安排的，他基本上都要反对。
  我妈则和他保持高度一致，弄得我很沮丧。
我和公公婆婆反而一直相处很融洽，柳军他们家亲情很浓重，公公婆婆对儿子媳妇非常好，催着我们早点生个孩子，好享受天伦之乐，说孩子上小学之前，他们全包了。但柳军总觉得我在他们家显得太客气。这让我很委屈，我只是不太习惯让婆婆为我做很多事情。
  她一去我们家，就要给我们收拾这整理那，还常常提出要给我织毛衣。我感冒了，婆婆就过来熬中药给我喝，说中药副作用小，对身体有好处。这一切让我很感动，我却不知道该怎么回绝。我对婆婆说，这屋子乱点但我自在；毛衣我每年都会买，根本不需要手织；中药难喝极了，有病我只想吃西药。
  可是我的好心婆婆有时候可能不理解。
我与丈夫柳军约定，公婆家和父母家，一定要做到“一碗水端平”，轮流到公婆家和父母家看看，帮他们做点事，同他们聊聊天。不能因为一边倒而破坏了公婆和媳妇、岳父母和女婿之间的关系。所以每到周末，即使我和柳军再忙碌，也要挤时间给他们买点东西送去。
  为这，我们不知牺牲了多少“两人世界”和出去玩的机会。其实两边的父母都有退休工资，生活用品什么也不缺，最重要的还是要给他们精神上的问候。我们就算再忙，也要经常给他们打打电话，哪怕只是问问“今天晚饭吃了什么？”。公婆和父母的生日，我们从来不会忘记，全都在月历上做上记号，手机上设置提醒，生日祝福一定要当面亲口送上。
  父母怎么高兴我们就怎么来
柳军男33岁苏婕的丈夫我和苏婕的感觉一样，也是猛然发现父母老了。主要的转变是我和我爸的关系。他以老爸自居，教训了我30年。突然有一天，他开始征求我的意见，当时我就感到，我在家里说话的分量越来越重了。作为父母惟一的儿子，我感到了强烈的责任感。
  说真的，我们俩打算生孩子，有一大半的原因是为父母着想的，因为他们认为生了孩子才让他们放心。
苏婕她家的情况和我们家有点不同。岳父岳母退休之前的工作都很忙，苏婕的独立性很强，不习惯依靠别人。虽然对父母很孝顺，但态度有时候总是有点生硬。那次去海南旅游，她一路上和她爸争争吵吵，我就觉得是太太过于把自己的想法强加给她父母了。
  
苏婕对我的父母很好，但也太客气了。有一次她生病，我爸妈来我们这里看她，走的时候天黑了，苏婕就执意要我送他们回去。都在一个城市，交通又很方便，我还是叫“轿的”送的。再说我送父母回家，她就没人照顾了。为了这事，苏婕不高兴了，她说这么晚了不送父母回去，万一有什么事怎么办？其实，父母亲有自己的空间，有自己的思想，虽然都过了60岁，但他们不认为自己老。
  所以我们应该事事顺着他们，只要他们没有烦恼，就是我们对父母的孝敬。
我觉得孝敬父母应该学会像父母那样的自立，现在很多年轻人想方设法拿父母积蓄买房结婚，生了孩子“全托”给父母、利用父母的各种社会关系，节假日到父母那里去蹭吃蹭喝……这些在我看来都不是孝敬的表现。
  父母的成家立业，哪一样不是自己白手起家，自立更生地奋斗出来的？学会和父辈一样的自立自强，才是最符合时代精神的孝顺了。
B
个案分析与建议
柳军苏婕夫妇和他们同龄人的情况差不多，结婚后自己过，两人的父母都在同一个城市，有自己的退休金，有自己固定的社交圈，有自己的兴趣和爱好，最快乐的时候就是和孩子在一起。
  但是，每个人到了生命的中途，都会感觉到父母们在慢慢地衰老，在有能力回报父母的时候，要让他们快乐幸福。然而，这并不是一件容易的事情，子女们所做的一切努力，结果往往和设想的有偏离。所以，进入老年的父母和已经成家立业的独生子女们，都需要学习如何来适应社会与家庭的角色转换。
  
1、媳妇与父母和公婆的相处模式
苏婕在自己家庭的亲密等级看起来不如柳军，其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡性。不然，彼此就会形成一种粘着。在潜意识里，他们觉得粘着是不好的，会妨碍个性发展。所以苏婕的父母忙于社会工作，给她很大的信任与自由。
  
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。苏婕与父母发生不愉快的争吵，生生气是一种家庭内部的客观需要，带有攻击性的交流，才可以突破彼此间矜持的距离。生气内在信息是我爱你，我在意你，我对你有期待和要求。
苏婕对柳军父母的客气，其实是一种心理防御和不安全感使然，更深层的应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间，这是她的权利。
  与人的距离感是一种内心需求，有的人需要和相爱的人紧密一些，有的人却需要松懈一些，不想纠结得那么紧。
苏婕如果想与柳军的父母结成一种水乳交融的关系，就需要对自己的成长作深层的审视。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系。
  当独生子女长大以后，没有意识到他们在亲密能力上已经完全自由，他们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹，重复曾经有过的内心体验，这是苏婕在新的家庭关系中的心理困境。
2、和父母相处不能过分要求爱侣
苏婕按照内心的情感模式去接纳丈夫的父母，并没有什么不妥。
  相反，她无意识的需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是苏婕以本真的自我去面对新的关系与生活。柳军之所以觉得苏婕太客气，起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同苏婕的亲密模式，而苏婕30年来却是在这种模式下活着与长大的。
其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两相情愿。
  柳军希望苏婕在自己父母的面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了苏婕的压力，可谓欲速则不达。
细想想，柳军家庭的亲密模式和苏婕的家庭有明显的不同。在柳军的家庭里，亲情间的一致性和彼此认同是很重要的，所以，父亲才可能“教训”他30年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。
  如果他也像苏婕那样，随便对父母大喊大叫，那他父母可能一辈子都不会原谅；而苏婕的父母只是生生气也就算了。这样看，苏婕的家庭更具有张力和弹性。
从心理分化理论看，柳军的家庭分化要比苏婕的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但这样的家庭里，内在的张力（紧张）不是低反而是高。
  由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道，压抑；要么就是真的没意识，潜抑。
实际上，任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。苏婕的家庭里，并不存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也就小得多。
  
3、与父母和公婆相处的建议
建议1：让父母觉得自己很重要。60多岁的老人面对一种存在意义的转型，他们更像16岁青春期的孩子。16岁的孩子是把对家庭的兴趣完全转向社会，而60多岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女心目中，他们还撑着那一片湛蓝的天空。
  
建议2：为退休的父母亲多想想。退休对每个家庭都是一个考验，有的人一生对社会需求多，对家庭需求少，退休后的适应就要困难一些。柳军的家庭亲密性与容纳性好，适应和转型不会有太大的问题。苏婕的父母却需要更多的从孩子那儿获得精神上的补偿，希望像苏婕一样的人能意识到这个问题。
  
建议3：“异端”未必是坏事。一个家庭里迎接新的家庭成员（比如儿子娶妻），在新式家庭里那只是孩子自己的事情，而在传统的家庭里，可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同，从而寻求家庭内部的安全感。但新来者不能无限制地被纳入那种“家庭游戏”中，如果适当保持一种差异与独立，往往会给旧的家庭关系带来活力。
  
建议4：爸爸妈妈也需要注意。对柳军的父母来说，要意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的，不能“侵入”太多。过于亲密，实际上可能是一种关系控制。婆婆关心苏婕的行为，内在信息很可能就是“不愿接受与儿子的分离”，试图用亲密的婆媳关系来强化原先的母子关系。
  而苏婕的不自在则意味着：我有我的生活方式，我的习惯需要得到尊重。因此，公婆或父母也不应过多地干预子女或媳婿的生活。
C
“新孝顺时代”之我见
1、孝敬老人顺为先
扬晓芹女31岁现代社会，孝敬的人遍地都是，孝顺的人却凤毛麟角。现在很多孝敬的子女，平时能给父母物质上的照顾，却很少有精神上的照顾。
  有些子女甚至在一些事情的讨论中，言词激烈地顶撞父母，使父母精神上遭受打击。实际上，对老父老母，孝敬远远是不够的。在不违背做人做事大原则的情况下，应当提倡孝顺。俗话说：“老小老小。”意思是说，人越老心性越像小孩一样。虽然老父老母，小孩心性，观念陈旧，做法偏颇，但他们通常不会对参与家庭事务失去热心。
  但有些子女见老父老母的做法和自己设想的相反，就出来横加干涉，横挑鼻子竖挑眼，把老父老母贬得一无是处，甚至干脆勒令老父老母退出“江湖”享清福，结果使老父老母伤心怄气，觉得自己成了世上最没用的人，连自己的儿女都已经看不起。
2、精神食粮很重要
唐贝荔女33岁为了让独居的父母平时不感到孤独，我除了在经济上帮助他们之外，也尽量在精神上给予他们更多的关心。
  我的父母亲一个是公务员，一个是教师。退休后，他们没什么特别的爱好，为了打发时光，他们经常相偎相伴到附近邮政局的报栏看报纸。我知道后，特地为他订阅了几份报纸和杂志，还给他们买了一台电脑，安了宽带网。一来可以免除他们来去奔波之苦，二来可以让他们知晓国家大事，三来可以培养他们新的情趣，充实他们的生活。
  也许他们自己能办这些事情，但作为儿女的如果主动想到了办到了，他们一定满心欢喜的。
3、老有所为才充实
江山乐男30岁有道是：“莫道桑榆晚，为霞尚满天。”我觉得老人要老有所学，老有所乐。可以肯定，老人的经验都是年轻人所无法相比的。但是社会在不断向前发展，总会有许许多多的新事物涌现，老人如果不及时学习，即使闲赋在家，也很容易落伍，与社会脱节，跟不上时代潮流。
  因此，做晚辈的要鼓励老人根据兴趣爱好有选择地参加一些社会活动，并为他们创造条件，而不是讽刺、阻止他们。这样可以让他们建立新的社交圈，在获得新知识的同时，又可以认识一些志同道合的老年朋友，充实自己的生活，可谓一举多得。
4、先把生活安顿好
李大勇男28岁独生子女结婚成家，父母只能单独居住，这就是所谓的“空巢”现象。
  要解决这一现象所带来的问题，最佳的途径是让社区服务走进“空巢”家庭。因为社区服务首先能解决“空巢”家庭的老人日常生活上诸如买菜、做饭、洗衣、搞清洁等方面的不便。其次，热闹的社区娱乐活动，能解决“空巢”家庭里老人情感上的孤单和冷漠。参与社区服务的年轻人，常与老年人谈谈家常，叙叙外界的奇闻趣事，自然使老年人多一分笑声和快乐。
  所以，如果我有财力，我一定首先帮父母挑选一处较好的社区安家，一有空就去陪陪他们，这应该是今后值得提倡的一种养老方式。 
 
作者:李先秋    编辑:    
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